Un truc

Disons que je n'ai pas d'inspiration. Disons qu'avec l'été qui se termine et le retour à la normal qui me tape sur la tête, je n'ai plus de temps à consacrer à mon blog. Disons que vous vous en êtes probablement déjà rendu compte. Disons qu'aujourd'hui, nous allons faire ça short and sweet.

Truc d'épicerie.

Si comme moi vous grattez vos cennes, il est fort probable que vous fassiez votre épicerie dans des grosses places pas belles genre le Maxi ou le Super C, où le décor est loin d'être enchanteur, où personnes ne vous donnent de coup de main pour emballer vos achats et où vous vous en foutez royalement parce que bon, faire l'épicerie, c'est comme faire du lavage, ça fait partie de la vie même si ça tente personne.

Le truc chiant dans ces places-là est sans contredit les gens qui te rentrent dedans avec leur panier, pendant que tu bags ton épicerie, afin de passer de l'autre côté de la caisse, car eux aussi doivent aller "bagger" leurs choses.

Le truc pour avoir la paix et avoir un maximum de temps pour empacter son épicerie de 150$ dans le calme et la détente est le suivant:

Choisissez un item moche, pas trop vendeur, genre de la guimauve en pot ou encore une sorte d'épice batarde avec un nom à coucher dehors et enlevez/décollez/grafignez/sabotez le code bar.

Lorsque votre tour viendra de videz votre panier, prenez soin de mettre l'item au code bar saboté EN DERNIER sur le tapis roulant. Lorsque la caissière essayera de rentrer l'item sur la facture, ben ça marchera juste pas. Du coup, elle sera embêtée. Ensuite elle appellera quelqu'un. Qui appellera quelqu'un. Qui courera comme un con dans les allées d'épicerie à la recherche du foutu code bar.

Ainsi vous aurez tout le temps nécessaire pour ranger tranquilement votre commance dans vos sacs, dans le calme, la sérénité et l'allégresse.

No stress.

No fatiguant qui te rentre dedans avec son putain de carosse.

Super non?

Ne me remerciez pas, je ne fais que mon boulot.

Dur labeur

Ça suffit le Gnaisage (avec un gros G).

C'est bien beau les histoires de moustaches, de Facebook (tsé, LA nouvelle patente qui me prends tout mon précieux temps) et les marches au grand air.

Il est temps de vous faire part de kessé-hani-fait-pour-de-vrai-à-son-boulot.

Suivez le guide...(comme dans "cliquez sur l'image...)

Shemale

J'ai lu quelque part récemment que la mode androgyne aurait la cote dès cet automne. Du coup, comme je suis toujours hyper tendance, j'ai couru m'acheter une moustache.




Je ne suis pas certaine que c'est à ce genre de look androgyne-cool-tendance que le magazine fesait référence...

Toutefois, une chose est certaine; j'ai carrément le look pour me joindre aux Eagles of Death Metal. Et ça, c'est une sapré bonne nouvelle.

Histoire de cheveux

Après Cocoricorinette qui a changé ses poils capilaires de couleur, c'est maintenant mon tour d'être passé sous le ciseau. Je vous en fait part, parce que je n'ai pas le temps d'écrire plus long et parce que je me doute bien que vous commencez à en avoir raz-le-pompon de toujours tomber sur le chat monorail lorsque vous tapez mon adresse de blogueuse dans votre barre de recherche...








A venir très bientôt sur ce blog: 3 journées de durs labeurs dans les abimes d'une radio communautaire, en photos! (Je vous entends saliver d'ici)

Le chat monorail

Moi c'est des choses comme ça qui font ma journée.

Une journée sous le signe de l'émotion

J'ai fait un sapré saut aujourd'hui. Un genre de stépette bien haute quand j'ai vu mon amie Coco aujourd'hui.

Coco: la description

Coco c'est une chouette fille. À cause de son sourire à l'envers et de ses fréquentes envies de bastonner les gens, il est bien facile de s'attacher à elle. Souvent de noir vêtue, avec ses chics lunettes années 50 ornées de diamants et sa coupe au carré with-a-toupet noir de jais, Coco rock tout plein. C'est peut-être en guise de thérapie que Coco tapoche sur son drum à défaut de le faire sur les gens cons.

Le fait est qu'aujourd'hui, j'ai voulu faire une visite-surprise à ma Cocoricorinette en me présentant à la boutique où elle bosse. En poussant la porte de l'endroit, je fût déçue de constater que Coco ne s'y trouvait pas. Y'avait qu'une petite blondinette en chemise-rétro-rouge dans le fond du magasin. Pas grave (me dis-je) je vais quand même entrer voir les trucs (magnifiques) qui se vends ici.

Mais la blondinette s'avance vers moi, tout sourire, comme si on se connaissait.

COCO?!?!

Oui, Coco!! Coco-de-Velours qui a dit ciao-bye à sa tignasse réglisse pour devenir une miss-blondie-without-le-toupet. Quel choc!

Mignone comme tout, Coco rayonnait. Et avec raison.

Sauf que son changement de look vient erroner les données que j'avais entré dans mon Wii (enfin, le Wii de mon conjoint). Parce que moi, mon bonhomme Mii que j'avais créé, c'était Coco. Coupe noire au carré, lunettes rétros, sourcils fâchés, sourire inexistant, air blasé. C'est tout à refaire maintenant. Cheveux blonds, lunettes rétros, face de sourire...

Merde, Coco, t'aurais pu y penser.

Bons baisers sans France

Est-ce qu'il vous est déjà arrivé de visionner l'émission "Bons baisers de France" à Radio-Canada et que l'animatrice était réellement France Beaudoin?

Moi j'ai vu André Robitaille et une floppée d'artistes animer le show mais France Beaudoin, jamais.

Moi je dis, changez-donc le nom de cette foutue émission par "bons baisers de l'animateur", comme ça, y'en aurait pas de malentendu, ni de Hani-pas-contente.




Sur la photo: moi pas contente qui regarde l'animateur-pas-France-Beaudoin d'un oeil critique. Je suis tellement plausible dans mes expressions faciales...