mardi 27 février 2007

Méli-Mélo de patentes trucs

Alors pour aujourd'hui, le thème sera petits-bouts-d'affaires-pas-rapport-qui-ensemble-produiront-une-page. Z'êtes d'accord? C'est parti.

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Vous n'avez jamais rêvé d'être télékinésiste et de balancer à la gueule d'un collègue de travail particulièrement weirdo, une chaise, une brique ou tout autres objets lourds et ce, dans le confort de l'anonymat? Moi aussi. Ca m'arrive tout le temps. C'est tout. Bedang sur la tronche. Après, on en serait kit pour un soupir de soulagement particulièrement jouissif.

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Le saviez-vous?

Les bébés, c'est comme les chiens ou les chats, ça marque son territoire. Si, si.

Bébé a les founes vraiment rouges dû à ses dents qui percent (allez savoir ou est le lien entre founes-rouges et dents-qui-percent mais chaque fois c'est la même chose, une dent menace de sortir et c'est la cata sur les fesses de mon gamin). En bonne maman que je suis, j'ai pris l'habitude lorsque cela se produit, de laisser bébé nu-popotin, se balader dans sa chambre qui communique avec celle de son frère, histoire de lui éviter un ti-peu le frotti-frotta d'une couche sur son postérieur endolori. Et bien figurez-vous qu'à chaque fois, il s'enligne direction la chambre d'Arno, se met debout, face contre un truc chiant à laver (petites autos, tapis, couvertures) et nous marque le territoire. En plus, ces petites bête là, nous font cela avec la grâce du Manneken Pis de Bruxelle. C'est tout en psssssssssssss nonchalent, un peu comme un trucker qui s'arrete pisser sur le bord de la 20. De plus, si j'ai le malheur de l'avoir spotté, de l'avoir lavé, c'est certain qu'il se trouve un autre coin pour aller marquer. J'vous dis, les bébés ca marque leur territoire. Parole de mère.

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Je suis cruelle et machiavélique.

Ce soir pour souper, c'était l'éternel questionnement sur kessé donner à manger à 2 ti-culs affamés. Comme il me restait des patates en cacanne d'un soir de fondue et que sur les conseils de mon amie sac-à-surprise-MimiBrulotte (que ses enfants mangent et AIMENT les saucisses-hot-dog-au-tofu) j'ai acheté les dites saucisseshotdogautofu (C'est plein de vitamines qu'elle me disait) et je les ai donné à manger aux enfants. Une fois les assiettes sur la table, je me suis poussée dans une autre pièce en riant (gnak gnak gnak) dans le dos de mes charmants enfants qui ne se demandaient même pas pourquoi leur mère se poussait de même sans manger. C'est plein de vitamines. Effectivement. Mais ça sent aussi le vitaminé-pas-mangeable, pas question de me faire avaler ça. Les enfants pas contre...Ben ca a besoin de vitamines, plus que moi (gnak gnak gnak).

Quand je suis revenue au bout de 2 minutes, c'était étrangement silencieux. Loulou fesait une sculpture de saucisses, très concentré, les patates quant à elle, gisaient mortes par terre. Il a raison le bébé (me dis-je) à part en faire des sculptures de ces machins là, y'a pas grand chose d'autre à faire. et Arno lui?

Maman - Alors mon grand, t'as gouté les saucisses? T'as aimé?

Arno -J'ai failli vomir....

M'étouffant dans mon éclat de rire, j'ai décidé de les torturer encore plus, en leur préparant un bon kraft dinner jaune-orange. Mais de cela ils n'en ont pas si souffert car du kraft dinner jaune-orange-cancer, ils en raffolent. Bon ok, pour leur santé, ca vaut un zéro mais pour voir un sourire sur leur bouille, c'est génial. (Pour tout le reste, il y a mastercard.) Alors MimiBrulotte, tes kids, ils sont masochistes.

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Passé tantôt à la garderie.

Je suis en train d'habiller mon grand bonhomme dans le vestiaire. Y'a environ 32 enfants qui se battent pour aller faire pipi en même temps, 1 éducateur qui chante tout seul, assis par terre, la tête entre les mains (oui, la folie l'a atteint, le pauvre homme. Anthony, c'est ça qui te menace aussi de travailler dans une garderie), y'a un autre éducateur qui demande faiblement le silence et que personne n'écoute et d'autres parents qui, comment moi, se dépèchent à habiller leurs kids (putain d'hiver, avec les manteaux, les bottes, le foulards, etc) afin de pouvoir lever les feutres le plus rapidos possible de cette place de dingues. Et là, Arno me pointe une gamine en criant: " Regarde maman, elle, elle a plein de boutons!!!!!!!!!!!!!!" Je scrute les visages des gamines qui nous entourent, persuadée d'en trouvé une, la face pleine de pustules suintantes, atteinte de petite-vérole, prête à agoniser sur le tapis (sale) de la garderie, dans un éclat de bave, de vomi et d'expressions faciales troublantes. Au lieu de ca, j'ai droit à une charmante bambine blondinette (qui se joue dans le nez) habillée d'un superbe chandail rose, dont on avait cousu dessus, de mignon petits boutons à 4 trous afin de former un coeur. Décevant......

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Ceci met fin à mon méli-mélo de patentes trucs de la journée.

lundi 26 février 2007

J'ai deux yeux tant mieux

Vous savez ce que ca fout 2 parents, quand leurs jeunes enfants se poussent chez leur mamie-chérie? Moi non plus, je sais pas. Je sais plus. Les Gamins ont filés la fin de semaine dernière et du coup, ni papa, ni maman ne savaient quoi faire. 2 ânes en peine qui bramaient pour basser le temps. Pathétique. Tellement pathétique que Papa et Maman ont fini par aller prendre une marche. Ca fait tu pas assé adulte ca??? Adultes-plates en plussss?? Je me dégoute...Fallait voir notre gueule quand les petits sont rentrés; un vrai matin de noel, nous étions excités comme des puces de les retrouver. Incroyable quand même!! On était là à se demander mais bordel, kess qu'on foutais quand on avait pas d'enfants? Alors vous, parents en devenir, gardez en mémoire vos passe-temps de couple, sinon le risque est grand que vous finirez par aller prendre des marches un dimanche apres-midi....

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Tranche d'Arno maintenant.

Arno - Maman...Elle est drôle Carmen Campagne, elle chante des chansons de crottes de nez.

Maman -Tu blagues là?

Arno -Ben non, écoute ma chanson

Maman qui, mentalement, se prépare à aller engueuler l'Ontario qui envoie aux pauvres tis-enfants québécois sains (saint), des chanteuses pour enfants, bizarre, bête, affublée de gros sourcils et qui, en plus, chante des chansons de crottes de nez

Maman - C'est ca la chanson de crottes de nez?

Arno -Voui...hhihihihihi, c'est drôle hein maman?

A la téloche, Carmen Campagne chantait: "Ah c'était un p'tit CORDONNIER..."

Crotte de nez ou Cordonnier, Arno doesn't care.


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Arno entre dans ma chambre en chantant la contine de Passe-Partout, "J'ai 2 yeux tant mieux...blablabla"

Mais sa version à lui c'est plus: "J'ai 2 yeux tant mieux, 2 fesses qui se donnent la main"

Maman - 2 fesses qui se donnent la main hein?

Arno - Ben oui Maman, mes fesses se donnent la main, c'est pour ca que mes pantalons reste toujours prit entre mes 2 fesses...

Ouais...Bon....

dimanche 25 février 2007

Les effets du rock sur le foetus

Un dimanche matin, ensoleillé de surcroit, pas d'enfants (ma mère, cette sainte, de même, a décidé de me les chipper pour la nuit d'hier et la journée d'aujourd'hui) pas de bruit. J'ai le cadeau ce matin de pouvoir vedger, sans stresser, boire un café, me fumer une (des) clope (s) DANS LA MAISON (quand les enfants sont partis, les parents fument). Z'avez déjà prit la peine d'écouter le silence? God Damn que c'est jouissif. J'ai donc tout mon temps et ma concentration pour raconter encore, une tite-tranche de vie.....

Ils ont été plusieurs à me faire de gros yeux quand, enceinte de 7 mois d'Élou, je montais encore sur les planches avec Monopolice. La basse collée sur ma bedaine pleine d'un bébé, le devoir de gueuler comme une perdue dans un micro, les décibels dans le plancher, tout ça laissait les gens nerveux. Certains se disaient " mais la pauvre folle, elle va mettre au monde un enfant sourd, irritable, fucké ben raide avec 3 yeux, qui va cracher du feu", d'autres avaient juste la chienne que j'accouche live-on-stage, fesant ainsi de Monopolice, un band de freak-show. Et moi-même, je l'avoue, j'étais un peu craintive des effets du rock sur la santé de mon foetus. (Notez que sur la photo, je suis enceinte de 7 mois, lors d'un pestak au One-Way. Les Macchabées avaient cloturés cette mémorable soirée et Michel était en feu, donnant même un coup de pied dans la gueule d'un fan..Oui, Michel rock.) (Notez également que les yeux d'Anthony Bernier, guitariste aujourd'hui des Tuxedo Grrrls et DJ dans ses temps libres, ont été caché pour préserver son anonymat).

Mon fils Éloi, que j'ai pondu de peine et de misère un 9 décembre, est né en parfaite santé, m'enlevant le poids des questionnements sur les effets négatifs du rock pendant une grossesse. Je fais donc un pied-de-nez aux ceuzes qui me regardaient bizarre alors que j'étais on-stage.

Hors toutefois, il s'avère qu'hier, mon bonhomme m'a démontrer que malgré une parfaite santé, il y eu effectivement un ti-quelque chose qui s'est produit pendant son développement intra-utérin; je l'ai surpris debout sur un fauteuil, sautant et fesant du head-banging sur une toune de Helmet. Pas de blague, mon fils de 1 an rock WITH ATTITUDE. OH! (M'exclamais-je) Tu es le digne fils de ta mère (lui dis-je) et lui de (presque) me rétorquer un signe de devil. Sensass! Alors maintenant c'est exit les tites-berceuses nazes pour Loulou, lui préfère la guitare et la batterie.

samedi 24 février 2007

with the Beatles


Bon, ca y'est.

Je me pars un band avec mon fils. Je jouerai de la (presque) guitare, et lui jouera des maracas, du triangle ou encore, du chaudron (muni d'une grosse cuillere de bois...Ca fait la job. Z'avez remarqué que personne achète ca des grosses cuillères de bois mais que tout le monde en a qui traine dans ses tiroirs d'ustensiles? Zarbi.)

Justement, il vient juste de retontir a coté de moi muni de claves (pas de Cave comme dans Gros-Chat-Vieux-et-Cave mais bien des CLAVES. Batons, boum-boum.) C'est pas un signe ca??? De toute facon, on a pas le choix, on a déja la photo pour le cover de notre album....

jeudi 22 février 2007

Rouge

Mon ainé va avoir 4 ans dans quelques jours...Cela veut donc dire que c'est maintenant un grand garcon tout plein (et moi devenue vieille-vieille-vieille par le fait meme), capable de se fouiller dans le nez tout seul, de peser sur Play sur le DVD tout seul, de jouer a des jeux sur l'ordinateur tout seul (hélas), de brutaliser son petit frère tout seul (re-hélas) mais également, de choisir ses vêtements lui-même.

Maman - Kessé ca? Arno, c'est fini la St-Valentin!? (Maman regarde Papa avec de gros yeux)

Papa (de rétorquer) - Regarde moi pas comme ca, j'ai rien choisi, c'est Arno qui a choisi ses vêtements tout seul ce matin.

Maman- Ouais, bon, hourra pour la débrouillardise mais franchement Arno, t'as vraiment des gouts de m@#de en matière de vetement....


Arno est heureux. Il a réussi à me faire réagir. Il est fier comme un paon. Il est également tout de rouge vêtu: un chandail rouge tomate qui ne lui fait plus depuis qu'il a 3 ans, tellement usé qu'on ne voit même plus la passe de gai entre Winnie-the-Poo et Tigrou dessus, des pantalons avec un ti-peu d'eau dans la cave, rouge également mais un rouge-vin qui va pas du tout avec le chandail défraichi ainsi que des bas, rouges également, vous l'aurez deviné.

Fiston - Regarde Maman, j'ai aussi mit des bobettes rouges!

Sur ce, il me fait un show, descendant ses pantalons pour me prouver ses dires. Il a bien raison. Elles sont rouges.

Maman - Je claque des fortunes en vêtements et ce que tu choisis c'est ca?

Fiston - Voui.

Maman - Tu es bien certain de ton choix? Tu veux pas, je sais pas moi, mettre un chandail avec un train dessus?

Fiston - Non.

Maman - Tu es bien conscient, mon fils, que t'auras pas d'amis de la journée habillé comme ca? (je suis so superficiel dans la vie)

Fiston - ??

Papa - Ok Maman, lache le un peu...

Maman- Oui mais! Non mais!! Bon ok, je me la ferme....

En fait, ce qui m'inquiète un peu, c'est pas trop ce que les petits namis de 3-4 ans vont penser mais bien, de ce que les éducateurs vont penser. Vont penser que c'est MOI qui a des gouts de chiottes et que je me plais a habiller mon gamin comme la chienne à Jacques. Parce que c'est MOI qui a le contrat d'aller porter Fiston tous les jours au CPE.

Alors une fois au CPE, j'ai un infaillible plan dedans ma tête de mère qui veut se sauver la face. Alors que j'enlève le mateau de fiston, je prends la peine de crier: " HEY ARNO!!! TU DEVRAIS ETRE FIER!!! TU AS CHOISI TES VETEMENTS TOUT SEUL CE MATIN!! TU DEVRAIS LE DIRE AUX ÉDUCATEURS, ILS SERAIENT TOUS BIEN FIERS DE TOI MON CHOU!" Quelques parents bourges venuent larguer leur progénitures comme moi, se retournent, émettent un soupir parce que je fais trop de bruit mais d'autres, compatissant, remarque la tactique en voyant l'accoutrement de mon bambin. J'ai même vu une maman cacher un sourire dans sa (pas-de) barbe.

Mais le truc fonctionne. Arno, tout content, se garoche comme une torpille sur la première éducatrice venue en vantant ses mérites. Puis sur une autre. Et l'autre la-bas. Et même le type bizarre qui vient livrer les berlingots de laits est mis au courant que mon fils s'est habillé tout seul ce matin là.

Voilà, mon honneur est sauf.

mercredi 21 février 2007

La Pieuvre

6h34.

Le cadran me beugle de me lever. Je l'emmerde et me rendors.

6h44.

Le cadran cause toujours. Ouais c'est ca, cause toujours.....

6h54.

Bon ca y'est je suis en retard.....Merde, putain de cadran, pas game de faire son boulot correctement? 1-2-3-Go...
Je cavale en dingue vers la salle de bain; mission lavage de face, crèmage de face, maquillage de face. J'échappe mon mascara dans les chiottes, je ne trouve plus ma brosse à cheveux, mon fils martèle en malade-mental dans la porte parce qu'il a faim, sans oublier ti-bébé qui crie en haut, prisonnier de sa couchette. Tiens, un cheveux blanc de plus...

Je sors de la salle de bain, donne un bisou a fiston en lui lancant le défi de compter jusqu'a 34 (histoire de me laisser un bon 5 minutes pour m'habiller). Au poil, Fiston n'y voit que du feu.

Je ressors de ma chambre, vêtue de vetements mal agencé qui jurent ensemble. Avec un peu de chance, je réussirai peut-etre a les garder propres, sans (trop) de bave de bébé ou encore (trop) de morve de ti-gars. Ce serait déja ca de gagné... Je cours jusqu'au deuxieme, non sans me peter le tit-orteil sur un coin de mur. Je prends bébé, change bébé, habille bébé, tout ca en 4 minutes 12, le tout agrémenté de "c'est-a-ki-le-beau-bébé? C'est-a-mamannnnnnn" et de "wouhou! des pieds de bébé!!! (c'est vraiment mignon des pieds de bébé). Rajouter a ca un fond sonore de grand bonhomme dans la cuisine qui fait un tapage de la mort car il en a ras le ponpon du défi de compter jusqu'a 34. Je redescend et assois bébé dans sa chaise haute.

Fiston - Mamannnn? Moi là, moi là, moi là, je veux manger des gauffres avec du sirop d'érable.

Maman - Non bébé chat, c'est pas tres bon pour la santé, c'est plein de sucre là dedans et apres ca tu deviens tout speedé comme Iggy Pop. D'ailleurs à ce sujet, je songe t'envoyer en désintox de sucre bientot.

Crise.

Fiston se pitch par terre et crie de tout son saoul. Ensuite, il se releve et me fait le coup de Snoopy. Vous savez, Snoopy? Quand il danse, il piétine super vite en regardant dans les airs. Arno est génial dans l'imitation, mais en version pas de sourire.

Bébé (dans sa chaise haute à volume modéré)- Maman? Maman? Maman? Maman?

Fiston (revenu de sa crise) - Mamannnnnn? Moi là, moi là, moi là, je veux, une toast avec du beurre pis du cheez-weez, une toast pas de beurre, beurre de peannut et nutella et un verre de lait aux fraises (non, mais yeurk). S.V.P.

Bébé (dans sa chaise haute a volume moins modéré) - Maman? Maman? Maman?

Maman(qui abdique pour pas revoir Snoopy) - Dak, en plus, t'as dit SVP, t'es vraiment un sweet enfant.

Je fous le pain dans le toaster, j'essaie de préparer du café, je prépare le déjeuner du Bébé, je fais les lunchs pour moi et Fiston et je songe a kessé manger moi-meme, si un moment donné l'occasion bénie m'est donné. Y'a le petit chat Salem qui vient faire le ver de terre sur mes pieds et je beche partout. Il est incroyable ce chat, a croire que je me suis fais greffer un chat dans un instant de folie.

Bébé qui commence a faire un boucan de la mort (du genre un show de Motorhead)- Maman? Maman?? Maman??? Mamannnnnnnnnnnnnnnnnnnn??

Fiston- C'est tu pret là????

Gros-Chat-Cave-et-Vieux- RRRouuiwn, RRouiain (qui pourrait se traduire par "je vois un ti-peu le fond de mon bol, bien qu'il soit au 3/4 rempli. Rajoute moi 2 croquettes de bouffe a chat pour cacher le fond et je te fous la paix")

Bébé- MAMAN!!!!!

Fiston- MAMAN!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gros-Chat-Cave-et-Vieux - RRROUUUIINNNRRRRRWWWWW

Salem - Miaou! (je suis un ver de terre dans tes pieds mais je suis cute, je suis donc pardonné)

Et la je pete une coche. Je demande un instant de silence svp. J'hésite entre recommencer la cadence ou me préparer un gin-Tonic a 7h20 du mat. Y'a des matins comme ca.

Fiston - Tu sais maman, tu devrais etre une pieuvre, comme ca, tu pourrais faire tout en meme temps.

Maman- T'as ben raison mon ti-gars. Y'a vraiment pas de justice dans la vie.........

mardi 20 février 2007

Perline Bi


Z'avez remarqué un truc? Dans Passe-Partout, la maman s'appelle Perline. Perline Bi, puisqu'elle est la fille de Grand-Papa Bi. Z'avez pas jamais trouvé ca zarbi que Perline soit la conjointe de Perlin dans la vie? Je veux dire, les probabilités qu'une Perline rencontre un jour un Perlin est assé mince, j'veux dire, c'est pas comme si c'était commun comme prénom, mais qu'en plus ils s'accouplent et aient ensemble des mousses?? Unbelievable. (Faudrait mettre Sébastien la-dessus, avec ses calculs compliqués, il nous sortirait probablement une théorie.)

Et est-ce que vous croyez qu'a l'accouchement, qui s'est probablement passé par césarienne étant donné que Perline était porteuse de jumeaux, croyez vous que des infirmières (nombreuses) ont tapotés les mains (2) de Perline en lui disant "Ca va bien aller ma chouette, respire comme un ti-chien" pendant que Perlin pensait juste a aller fumer une clope parce qu'il était sur le nerf? Tellement probable.

Et Madame Coucou avec son bébé qu'a pas de paternel, Cachou Coucou. Elle a pas pensé Mme Coucou qu'a 6 mois, un enfant qui s'appelle Cachou Coucou, c'est mignon tout plein mais qu'14 ans, ses petits camarades de classes vont le prendre pour une tête de turc? Qu'a 28 ans, il sera encore puceau? Qu'à 56, c'est pas mignon un monsieur de l'age d'or qui s'appelle Cachou Coucou? Mme Coucou, la monoparentalité ne lui a pas fait...Pauvre Madame. Ca me fait de la peine. C'est vrai que je suis sensible.

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Z'avez pas remarqué que des ados, c'est toujours en train de se faire des accolades. TOUT LE TEMPS. A la radio ou je bosse, lorsque j'enregiste mes émissions dans le studio du fond, j'ai une superbe vue sur la cour de l'école secondaire ou j'ai moi-meme coulée plein de cours avec brio. Digne de mention, Bravo. Et a chaque récré, y'a un essaim de grands enfants qui sortent fumer (mais comment font-ils pour se sortir des clopes eux, by the way? Me suis encore fait carter la semaine derniere. J'ai 27 ans bordel de diantre!!?) Ben, en plus de fumer, ca passe leur temps a se faire des calins. Et bang, ca m'a frappé; Moi aussi je fesais ca, avec mes tites-namies du secondaire!!

Alors de un; quand est-ce que ca commence ce simili-frotti de corps et de 2, quand cé que ca se termine et qu'on devient des béqueux de joues? Rappelez vous du Mononc saoul a Noel ou de Matante-Barbue a Paques qui sentait le Yable (oui, le Yable pue, et il pu encore plus quand on l'écrit avec un Y) qui trippaient sur l'idée de vous faire la bise, vous, demi-ado de 11 ans. Hein que ca vous écoeurait??? Vous préfériez faire des tite-n-accolades a vos ti-namis de l'école vous aussi non? Et maintenant? Vous ne formalisez plus avec Mononc Saoul (il est décédé de toute facon d'une cyrose du foie, depuis le temps..) ni de Matante-Barbue à Paques qui sentait le Yable, parce que vous avez vieilli. On va, de plein gré, frencher les joues de n'importe qui, par politesse. Par chance aujourd'hui, avec les épidémie de rhume et de gastro, on peut toujours gueuler qu'on est contagieux, ce qui a pour effet de faire reculer les levres de Matantes les plus décidés. Qui sait, peut-etre meme que pour nos ti-cousins Machin, qu'on connait a peine, c'est nous les Mononc Saoul et Les Matantes-Barbues qui puent. Ca fout la trouille.......N'empeche, des ados, c'est toujours en mode accolade. Mais c'est sincere. C'est cute au fond. Quelqu'un veut me faire une accolade que je retombe un peu ado?

En terminant. Pour en revenir a Passe-Partout. Elle (Passe-Partout, en personne) nous fait toujours un brin de moral avant le départ pour le générique (sur fond d'enfants qui jouent dans la bouette), et dans l'épisode que l'on s'est claqué hier, Passe-Partout nous affirme qu'elle a vu un type (un Mononc saoul probablement) qui frappait son chien-chien a coup de baton. Beding bedang sur la gueule, rien de moins. Elle nous fait bien comprendre que le geste est mal. Que les pitous pis les minous, sont fins, y'ont bobos quand on les brutalise. Et mon fils de rétorquer: "Ben en tout cas, quand on voit des lions, il FAUT prendre un baton et les frapper parce qu'ils font WWAAAAAAAAAOOOOOOOOHHHHHHH." C'est a se demander qu'est-ce qu'on leurs apprends a la garderie...


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Je vous laisse sur ce truc tres laid que j'ai trouvé sur le net, en voulant trouver une foto de cui-cui pour fiston. Si l'envie de gerber vous prend, c'est tout a fait normal (du moins, si vous vous appelez Géraldine et que vous êtes enceinte a Amsterdam)

Je vous fais la bise......





dimanche 18 février 2007

Bon..J'me lance....


Bon..A force de lire des blogs de tout le monde, J'ai eu envie d'étaler ma vie sur la blogosphère pour que tout le monde se rende compte que bon..ma vie est ordinaire tout plein. Je ne suis pas enceinte a Amsterdam, ni en train de travailler sur une plage ensoleillée mais..J'ai des kids!! Ca c'est LE sujet ou jamais, je ne serai au prise avec la pénible crise de la page blanche. Présentation.
Arno. Il aura 4 ans bientot. Il aime les trains, les trains, les trains et les rails de trains. Parlez lui de la fée clochette (qui ca?), du Pere Noel (le monsieur barbu qui fait peur?) , des Ramones (lui en arriere de l'affiche maman, on dirait Corine) ou du bonhomme 7 sept heures, il en a que dalle a foutre, il aime les trains. Parfois, Passe-Partout se classe en 2e (a ma grande joie, je l'avoue) mais dans l'ensemble, Arno aime QUE les trains. Il ne parle QUE de trains et fait tellement TCHOU-TCHOU tout le temps que Éloi, son petit frangin a appris a dire TCHOU-TCHOU avant je-t'aime-maman. Pfffff. J'aime Arno. C'est un paquet de surprises ambulants. Sa phrase préférée apres "j'aime les Trains", "je veux plus de train" et "ce train la c'est mon préféré" est J'veux, J'veux, J'veux. Arno est un consommateur. A lui seul, il fait tourner l'économie de beaucoup. Et je songe sérieusement a abandonner mon job pas payant a la radio pour devenir pimp, histoire de répondre a ses besoins de j'veux, j'veux , j'veux.



Eloi, Loulou, la Loutre, Choubidou-Bonbon, Doudoune, Eloi, donc. Son 2e nom est Roman car je souhaite intérieurement que mon fils fasse des films a la Polanski (oh yeah baby) ou encore qu'il soit écrivain. Oui, beaucoup d'espoir sont misés sur Loulou, qui passe ses journées, du haut de ses 13 mois, le crayons a la main, la mine dans la bouche, a cracher de l'encre. C'est un début. Et sachez que meme s'il devient controleur de la qualité pour un marque de tampons, je l'aimerai quand megne. Je le déshériterai, c'est tout. (Notez que le 2e nom d'Arno est Méliès..Oui, je souhaite un fils qui fait du cinéma)


Maintenant que les présentations sont faites, quoi faire? Vous montrer quoi faire pour avoir plein de plaisir avec un kid de 13 mois. Faites lui manger des spaguettis sauce tomates TOUT SEUL. Plein de plaisir!

Ensuite, faites un party de peinture. Oui, vous serez surpris de constater que des que vous aurez tourné les yeux, le grand foetus en provitera pour manger le plus de peinture qu'il pourra et qu'il en rentre pas mal dans sa bouche de bébé. Ne vous formalisez pour si peu; il a déja mangé de la bouffe a chat, de la plasticine et licher le museau du chat, qu'est-ce que 2 lichées de pinceau peut bien changer a sa croissance? Donnez lui de l'eau, tout de meme, vous n'etes pas un mauvais parent. Terminez le tout par un bain, sans oublier de lui faire un mohawk lorsque que sa tete sera rempli de savon. Notez que sur la photo, on a l'impression que j'ai voulu faire de mon fils, une citrouille, il n'en est rien.






Ceci met fin a mon premier blog. Maintenant, aurais-je l'audace de vous dire qu'il existe? Je mets ma face, en terminant, pour rien, de meme. Oui, j'ai effectivement un t-shirt de Cinderella...Yishhhhhh......Y'a une histoire derrière ca...Peut-etre qu'a la demande générale, j'expliquerai le pourquoi du dit-chandail.