Z't'aime pu, Huggies

Gros plan sur la nuit. Genre 1h37.

On aperçoit une jeune mère, en pyjama mode, pas du tout fripée et tout sourire en train de langer son bébé à la lueur d'une veilleuse rassurante. La mignonitude se poursuit alors qu'elle attaque tendrement son lardon à coup de béké-bedaine et de bizoux dans le cou.
Puis, la phrase magique est dite sur l'image qui se décolore tranquilement dans un flou artistique: "Ce petit gouter nocturne vous a été présenté par Huggies."

Hoonnnnnnn...So Adorableeeeeeee.

Reprenons le concept de la pub, mais dans la vrai de vrai vie.

Gros plan sur la nuit. Genre 1h37.

La mère entend son petit pleurer. Elle se lève de peine et de misère, les yeux cernés jusqu'au nombril et la crinière dans un triste état. Elle marmone des choses indéchiffrables (un genre de grmgdbarnak dedsti dghjkrygcalisse). Comme pyjama, elle a enfilée son plus vieux t-shirt (celui d'Exploited) et des pantalons de nuit déteints et troués.

Elle entre dans la chambre de bébé, tout doucement, en se la fermant et en évitant soigneusement d'allumer quelques sources lumineuses que ce soit. Tant pis si elle n'y voit rien.

Elle prends le bébé et le couche sur sa table à langer. Elle enlève le petit pyjama et la petite couche souillée. Elle essuie le petit-popotin puis, remet une petite couche propre.

Ensuite, la mère ne fait PAS de béké-bedaine/bizoux-dans-le-cou à son bébé.

Parce qu'elle sait, elle, que JAMAIS, au grand JAMAIS, on ne doit faire de béké-bedaine/bizoux-dans-le-cou à un bébé semi-réveillé, la nuit, pour un changement de couches.

J-A-M-A-I-S!!!!

A moins d'être masochiste et de s'y plaire à peiner un bon 3 heures pour réendormir la créature que vous aurez préalablement bien réveillé avec votre "petit gouter nocturne". Le but étant de foutre le camps de la chambre le plus rapidement possible.

La tâche est complètée. Le petit est emmitoufflé, dans sa couchette avec Nourson. Il têtaille une suce. Ouf. Sauvée.

La mère retourne se coucher. Shit..Se rendort plus...

Mais comme mes histoires finissent toujours bien, soyez sans crainte, la mère réussie à refermer l'oeil vers les 3h31.

Sauf que mes histoires contiennent également des hics, celle -ci n'y fait pas exception.

À 3h56, bébé se réveille en hurlant pour un biberon...

Le même pattern recommence. Mais notez qu'encore une fois, elle évitera le "petit gouter nocturne".

Faque Huggies, toutes les mères sencées vous le diront: vous dites n'importe quoi.

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À deux ans, un enfant, c'est l'enfer. Ça découvre le NON, ça s'affirme, c'est chiant.

À trois ans, c'est encore pire: ça crie, ça chiale, ça casse vos disques et ce, juste parce que vous lui avez souhaité Bon Matin.
Pas étonnant qu'on appelle cette passe, le "terrible Three"

À quatre ans, on peut appeler ça le "terrible Four". Ça hurle, ça rouspète, ça te parle bête et ça veut toujours te contredire.

Mais à quatre ans vient également la terrifiante phrase: "D'abord là, z't'aime pu maman."

Z't'aime pu maman, t'as mis des carottes dans mon assiette.

Z't'aime pu maman, t'as pas voulu que z'écoute mon film zusqu'à 22h.

Z't'aime pu maman, t'as pas voulu m'acheter le train à 98$.

Z't'aime pu maman, tu as mis un chandail rose.

Z't'aime pu maman, z'ai envie de faire pipi.

Z't'aime pu maman, tu veux pas que ze zoue dans mon nez.

Z't'aime pu maman, ze trouve plus mes bas.

Z't'aime pu maman, tu chantes une chanson que z'aimais y'a deux jours mais que là z'aime pu.

Z't'aime pu maman. Moi j'aime zuste mes trains bon.

Non mais la première fois, c'est une sacrée morniffle de se faire dire "z't'aime pu" par son enfant en qui tu as mis tout ton amour et ton argent (Ça c'est la célèbre phrase de mon père. Tu vois papa, c'est à mon tour de la dire...)

Mais à un moment donné, on se fait à l'idée de ne plus être la seule Diva de la maisonnée. Encore heureuse que je n'ai que des garçons, m'évitant ainsi les SPM de sales garces adolescentes plus tard...(clin d'oeil, clin d'oeil aux bedonnantes couveuses de tites-filles)

J'ai besoin de l'escouade Ghostbusters

Je viens tellement de comprendre pourquoi ma maison est incapable de garder ses propriétaires plus d'un an. C'est simple voyons, elle est hantée.

Sinon, je ne vois pas pourquoi du jour au lendemain, mon fils Éloi aurait une peur panique de dormir dans sa chambre. N'allez pas chercher dans les livres de pédo-psychologie-enfantine-pour-enfants une réponse plus logique; y'en a pas, ma maison est hantée. Point. Ainsi, en plus d'être extrèmement claquée parce que je passe mes nuits à dire à l'enfant en p(l)eurs: "chut..Maman est là..Dodo", j'aurai l'air vraiment cool dans la société parce que chez moi, dans ma piaule, y'a des ghosts. Et que moi, pfff, j'ai même pas peur. Il y en aura alors plus d'un pour me crier "Respect" quand ils me croiseront dans la rue. Du coup, mon égo va enfler encore plus et j'aurai l'air de Witney Houston. (En version pas-de-poudre-dans-le-nez) .

J'ai vraiment très hâte.

Dimanche AM

J'adooooooooooooooooooooore les dimanches matins comme celui que je vis présentement.

La marmaille est en visite chez sa mamy, le chum dort encore, il fait frais, les oiseaux gazouilles de tout leur soul, les chats se tapochent entre eux, je savoure chaque instant de calme et de silence, me dégustant tranquilement café et clopes. Le plus sympathique dans l'histoire est qu'aujourd'hui, je n'ai pas la gueule de bois.

En temps normal, quand les bébés nous quittent, nous, parents, devenont comme fous par tant de liberté. Le dépanneur est ainsi visité et le frigo se transforme en bar open. Mais pas hier. Non. Hier, on se l'ai joué "sortie-culturelle-en-couple-branché" en allant voir les Zappartistes. J'étais certaine d'au moins piger quelques gags. Finalement, j'ai pas compris grand chose. Pas grave, j'était ajeun.

Le pas-envie-de-boire vient probablement du fait que jeudi, l'alcool a coulé à flot dans mes veines et que j'ai mis 2 jours à m'en remettre. Une sapré belle soirée par contre. Merci au Trash Citron pour le spectacle. J'ai bien rigolé.

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J'ai commencé à écrire cette tranche de vie il y a déjà deux heures. Entre temps j'ai regardé des photos, j'ai été dans la lune et mon regard a fini par bifurqué sur mes fenêtres à laver. Finalement,je constate que je n'ai pas d'inspiration aujourd'hui.

Allez tout le monde, on lâche nos écrans d'ordinateurs et on va jouer dehors!

Bonne journée!

baboune

Y'a des jours comme ça où tout les astres semblent enlignés pour nous mettre une belle grosse baboune dans le milieu du visage. Un genre de journée où finalement, tu te sens confortable avec ton air bête et ton envie de mordre.

5h43
Loulou hurle dans son lit. Un cas de suce, forcément. Loulou n'est jamais debout avant 7h d'habitude. Me lève en grognant, va donner la suce en me disant : "mais pourquoi diable fallait-il qu'il se réveille là, et non pas à 6h34 comme mon réveil-matin? Je perd 45 minutes de sommeil là, grr.." Il se rendort. Je me recouche. Je ne me rendors pas.

7h12
Vu ma condition de santé précaire, vaut mieux que je m'abstienne de boire du café aujourd'hui. Mais vous savez, comme le dit le dicton: "un matin sans café c'est une journée qui start jamais" Donc, j'ai pas décollé mes yeux encore et il est 21h.


9h32
Je lis trois fois la Tribune et je ne trouve rien pour alimenter mes actualités. Je parle donc de soya. Boooorinnngggg.

13h76
Je fais un arrêt au dépanneur. J'ai vraiment besoin de stimuli, genre un Guru, si je veux terminer ma journée de travail. J'attends en ligne que mon tour de payer arrive, en regardant les briquets de femmes-tout-nues, les portes-clefs-laids-qui-allument-en-forme-de-nénés et les étuis à cellulaire avec des gogo boys dessus. Pour un peu, je me croirais dans un sex shop et non dans un Boni-Soir.

Une-madame-qui-se-mèle-pas-de-ses-affaires: Ohhhhhhh!!!!! C'est votre premier? Vous savez déjà si c'est un garçon ou une fille?

Moi- Non, je suis juste grosse.

une-Madame-qui-se-mèle-pas-de-ses-affaires: ...(malaise)...

La foule autour regarde par terre. Je retourne à mes gogo-boys-étui-à-cell.


15h56

Collègue-Weirdo-de-travail: HeillE haNi!!!!!!!!!!!!!!! REgARde MoI DAns lES YEux Et FAis moI uN GRaNd SouRIre!!!!!!! (non mais quel sens de la fête celui là)

Moi-avec-des-yeux-méchants- Peut-être demain Monsieur.

La journée est terminée. Je soupire. Plus que 5h de travail de maman à faire. Ensuite je serai LIBRE!

21h09

La journée est bel et bien terminée. Je m'allume une clope, je me débouche une bière. Ahhhhhhhhh....Enfin, mon esprit est de retour. Un peu trop tard quand même, m'en va me coucher dans une heure...

Merde...

Merde.

Voilà qui pourrait résumé l'entiereté de ma vie depuis jeudi dernier.

Voilà. C'est revenu. Comme une nargue en continue qui s'étire à l'infini.

Cette semaine, Ladies and Gentlemen, votre Hani favorite a....

Ben je sais pas trop ce que c'est en fait. Disons un mélange de frissons, de crampes, de haut-le-coeur, de mal de tête (non, je suis pas enceinte car) je me pique des sprints aux chiottes aux 15 minutes. Sympa non?

Et depuis 5 jours, plaintive, sur la lunette des toilettes j'en ai appris des choses! J'ai lu deux fois le même magazine Wired de Mai, le magazine Parents de Avril 2003, le magazine Grandir aujourd'hui d'octobre 2006, le Qu'est-ce qui mijote (vous savez, l'espèce de mag-pub que Kraft envoie chez le monde mais que personne en a jamais fait la demande, du moins dans mon cas..) le Dernière Heure de cette semaine (saviez vous que Stéphane Gendron est triste et que Éric Lapointe n'est plus en couple?) ainsi qu'un sélection Archie Géant #309 soit LA lecture à chiottes par excellence. Se tient bien dans la main, les nanas ont des toupets et ils boivent des Milk Shakes chez Pop, le rêve.

J'ai également appris qu'il est bien pratique d'avoir deux salles de bain dans une demeure pour 4 personnes quand y'a un membre du clan qui a besoin rapidement d'en réquisitionner une adviteam eternam.

L'autre tiers du temps, je l'ai passé dans mon lit, à halluciner, à frissonner et à souhaiter l'hosto with le soluté dans les veines. J'ai lu le dernier de Maxime-Olivier Mouthier entre deux crampes. Il passe son temps à dire qu'avec sa femme, il a réalisé tous ses fantasmes sexuels. Et moi, je suis mal à l'aise. Mal à l'aise parce que malgré moi, je connais sa femme. J'ai pas envie de savoir ça. Pas envie de savoir que la fille l'autre jour au diner de Pâques chez ma belle-mère, celle qui m'a emprunté mon parc à bébé pour son sien, de bébé, le celui, de Mouthier aussi, elle fait des trucs sexuels extrêmes. Cette journée-là, la fille de Mouthier avait oublié son cell-jouet et c'est Arno qui en a hérité. Y'a donc le cell-jouet d'un enfant d'écrivain qui traine chez nous. J'avais aussi fait la rencontre d'Anne-Claude Chénier alias Camille dans Radio-enfer à ce même diner. Arno avait passé l'après-midi à jouer avec Julien, le fils de Anne-Claude-Camille, en chantant "Julien le matinnn" (Chanson thème de l'émission du même nom qui jouait à Musimax à l'époque). Finalement, ça avait été une étrange journée. Wow, ma belle-mère, elle en connait des gens célèbres!

Moi aussi, des fois, j'en connais. Peut-être pas aussi célèbre mais qui sont dans votre face sans que vous le sachiez. Prenez par exemple la dernière pub de Wal-Mart en animation. Ben c'est une connaissance à moi qui l'a réalisé. Allez, faites comme moi, traitez le de pute. Ensuite il vous dira; "14 000$ pour 1 mois de travail à temps partiel". Salaud. Pute. Pffff.

Ensuite, me suis lu un livre de Matthieu Simard. Et lui aussi, parle toujours de baise. J'imagine que c'est plus branché. Rappelez moi d'inclure plein de passes de cul hardcore dans mon bouquin, si un jour, bouquin je fais, parce que tout le monde sait que c'est ça le plus important dans la vie; être branché.

Le dernier tiers, je l'ai passé devant la téloche à écouter de sacré bonnes émissions comme Tout simplement Clodine (adorable), L'Espace d'un été (amusant), On a échangé nos mères (fuck, j'ai vraiment le gout d'un bloody Ceasar là, maintenant) et Décore ta vie ( apaisant). J'ai aussi écouter un film cheap relatant la vie de Martha Stewart à TQS. Le film a dû être fait y'a un bail parce qu'elle passe Go, qu'elle réclame 200$ et ne va pas en prison. J'ai pas l'impression d'avoir cheminé. Je dirais même que je me sens encore plus abrutie. Zut.

Mon copain joue les boniches (sexy) . M'a ramené le coffret II de Passe-Partout. Moi et Arno, on était super content. Un moment donné, j'ai perdu mon compagnon de marathon Passe-Partout parce qu'il en avait marre d'être vache à rien faire sur le sofa, il est aller jouer dehors. Pff. Lâcheur.. J'ai écouté deux autres épisodes en solo. J'ai pas l'impression d'avoir cheminé là non plus. Mais j'ai oublié pendant 2 heures que j'avais des crampes, au profit de la nostalgie. C'est déjà ça de gagné! Vous souveniez vous que Mélodie (absente au coffret 1) était fatiguante de même vous-autres? (chocking)

J'ai vraiment hâte de bouger. Je m'ennuie de mes bébés. Je fais juste les entendre et ça m'enrage de ne pas pouvoir être là pour eux. (Braillez vous autres, c'est le boutte triste là)

J'ai entendu dire entre les branches que mon papa était atteint du même mal depuis aujourd'hui. Papa, c'était quoi l'idée de passé me voir jeudi? Te voilà condamné. Je suis de tout (haut-le) coeur avec toi. Dans 5 jours, tu devrais aller mieux...Je t'embrasse...J'espère que t'as une bonne réserve de papier hygiènique.

Imodium! Imodium! Imodium!

Foetus et mucus

L'appareil photo numérique, moi je trouve que c'est une sapré belle invention. J'ai toutefois un peu de peine d'avoir mis au rencart mon appareil analogique, qui non seulement m'avait couté 800 tomates mais fesait également des photos de la muerte. Je dis celà comme s'il était décédé alors que ce n'est pas le cas. Seulement, quand on est armé d'enfants, on devient dingo à les prendre toujours en photo. Faites le calcul, en développement de pellicules, je serais complètement ruinée. Alors clic-flash par ci, clic-flash là, les photos s'accumulent dans la carte mémoire et même si elles sont moches, c'est pas un problème. Donc, en downloadant les résultats d'une séance de pose, je tombe sur ces deux charmantes photographies. Faut croire que le mucus quand on est petit, c'est trop précieux pour qu'on s'en débarasse dans un mouchoir...

Par ailleurs, j'ai peine à croire que je me suis fêtée en tant que maman pour une 4e année. 4 ans. 4 ans?! Oui, c'est bien celà..God damn, chu ben vieille. Il me semble que c'était hier que j'étais prisonnière du sol, en proie à un 9e mois de grossesse. Prisonnière du sol, par ici je veux dire que si j'avais le malheur de m'assoir par terre, j'étais dans l'incapacité de me relever seule. Figurez vous un cétacé échoué qui gueule sur la beach. C'est de ça que j'avais l'air. Ça peut paraitre bien drôle comme ça mais... Effectivement, ça l'est. Et puis, j'étais plus capable non plus d'attacher mes chaussures. Mais ça, c'est le lot de toutes les femmes enceintes. Achetez vous des tennis à velcro mesdames les bedonnantes. Et bonne fête des mères! (En retard..ouais, ouais, je sais...Anyway, depuis que j'ai des gosses, est-ce que quelqu'un m'a déjà vu ponctuelle?)

Ces bottes sont faites pour marcher

Vous ne trouvez pas que le summum de la coolitude c'est Nancy Sinatra quand elle chante This Boots are made for walkin'? Et que Petula Clark ne dégage rien de celà? Ca m'a flashé comme ça en revenant de mon travail hier soir. Des fois, ma tête, faut pas trop essayer de la suivre...

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Lu cette semaine dans les Petites Annonces du journal la Nouvelle, sous la rubrique Instruments de musique:

Achetons têtes de violon non lavées à un prix concurrentiel. Produits de nos bois.
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Je me demande bien quel son ça peut bien faire des têtes de violons. Et ça se joue comment? Et pourquoi diable, voudrait-on jouer d'un légume?

Y'a donc quelqu'un qui travaille au journal sherbrookois la Nouvelle qui a l'air d'un cave. Y'a aussi toute une équipe qui a laissé passer ça. Marrant. Ou triste. Peut-être plus triste.

Plus triste parce qu'aujourd'hui, je ne suis pas top forme. Pas que je sois malade (pfff, c'est fini ce temps là!) mais bien parce que j'ai bu de la bière et fumer une quantité impressionnante de clopes hier soir et qu'aujourd'hui, je suis comme bof. Je vais m'en remettre. Je me trouve juste cocotte d'avoir fait ça un jeudi soir plutôt qu'un vendredi soir...Izzy, c'est de ta faute.

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Une histoire de souper typiquement famille G.

Les kids ont terminé leurs assiettes, les desserts sont avalés, les verres de lait engloutis, top chrono ils ont été à la table un gros 10 minutes. Et là, je suis généreuse dans mon temps. Arno décampe direction dehors, armé de son horde de trains visagés et Elou se dirige vers le salon, histoire de se trouver une doudou à aimer et une suce à têter.

Maman- Passe moi le sel

Papa- Je suis trop fatigué

Maman- Maudit..

Papa- zzzzzz

Maman- fudge...C'est pas juste, moi aussi je veux faire DODOOOOOOOOOOOOOO!

Papa(s'éveillant en sursaut)- Kessé?

En fond sonore, du salon- Beding Bedang

Papa- Pis, ta journée?

Beding bedang

Maman- Le collègue-Weirdo est absent pour 2 semaines. Le paradis, c'est peut-être ça.

Beding Bedang

Papa - Coudonc, il fait quoi Loulou? Y'é tu vraiment en train de varger dans le DVD?

Maman - ouais.

Beding-BEDANG

Papa - Ah. J'voulais juste être sure.

Maman - Ben, je te l'assure.

Beding-Bedang

Maman - Bon, tu m'le passes le sel?

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Ne vous demandez pas pourquoi tout est hors d'usage chez nous. Nous, parents, sommes trop claqués pour empêcher notre descendance de faire du grabuge.

A paraître bientôt dans les petites annonces:

Voulons Mary Puppins désesperément et immédiatement, pour pas cher.

Je joue dans mes plates-bandes

Je le sais. C'est long. Pis en plus, y'a plus rien à la télé.

Ça fait longtemps que j'ai pas donné de suite à ma vie, vous vous ennuyer, vous pensez à me déserter, à m'envoyer des lettres d'insultes et tout le tralala.

Mais sachez qu'en tant que nouvelle propriétaire de tite-maison-beige-sur-la-Papineau, j'ai maintenant plus de travail à accomplir. Alors, en plus d'assurer mon rôle de mère de deux beaux gamins (leur apprendre l'alphabet hébreu, leur faire écouter un classique du rock par jour avec sa bio, leur montrer des toile de Steinlen,leur apprendre à ne pas avoir peur des vers de terre ni des clowns, les vêtir, les nourrir, m'occuper du ministère de l'épicerie et des transports familiaux, bref, faire pousser mes enfants comme il faut), je dois également assurer mon rôle de pourvoyeur (soit aller bosser chaque jour) et faire des trucs pour l'entretien ma maison.

Comme de jouer dans mes plate-bandes.

Kessé?

Oui, plate-bandes. Râcler le terrain, mettre ça beau pour le facteur et la voisine d'en face, balayer le porche, arracher les mauvaises herbes, être adulte. Et tout ça n'a rien de jojo pour moi. Je suis en apprentissage. (Moi je trouve ce mot complètement sublime. Décortiquons-le: Apprenti-Sage. Wow. Je suis une apprentie sage. Magique j'vous dis)

J'ai arraché plein de trucs morts qui trainaient ça et là dans mes plates-bandes.


Je sais pas moi, fallait peut-être pas faire ça...J'ai peut-être tout détruit l'écosystème avec ce geste.

Alors, tout çelà me demande du temps. Extrèmement de temps. Moi je voterais en faveur d'un rajout d'au moins 4 heures par jour juste pour me faire arriver pile dans mes choses à accomplir quotidiennement. C'est égoiste hein? Ben c'est d'même.

Je vous laisse sur cette belle phrase que mon fils Arno m'a dit hier.

Arno- Moi j'ai hâte de pondre la pelouse.

Mon fils a hâte de pondre. Tenez-vous le pour dit.

Chronique environne-mentale

Après avoir encouragé les humains à réduire leurs émissions de gaz à effet de serre (GES), voilà que les scientifiques demandent aux vaches de faire leur part. Selon les plus récents calculs, le méthane produit par les rots des vaches est responsable de 4% de l’ensemble des émissions de gaz à effet de serre (GES ).

Mais comment persuader une vache de ne plus roter? Des scientifiques allemands ont mis au point un médicament destiné à diminuer les éructations des ruminants. Cette pilule à base de plante combinée à une diète spéciale et à des horaires précis de repas permettrait de réduire le méthane produit par les vaches.

-Source: Agence Science-Presse

Z'en pensent ben des affaires les scientifiques...

Remarquez, l'idée n'est pas mauvaise (dans la mesure où je pourrai m'en procurer pour en refiler quelques unes à un pote de mon conjoint qui doit bien passer 14 heures par jour à juste faire ça, éructer).

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Mon patron.

Mon patron, en principe, je ne le vois jamais. C'est un peu comme le gars des vues. On sait pas trop qui c'est. Figurez-vous un grand type orphelin, plein de tatoos, vêtu de vieux chandails troués de Nomeansno et ne vivant que pour sa Harley et vous avez une image globale de mon patron. En plus, il porte des bottes avec des flammes dessus. (Je peux bien parler, je porte des shoes avec des chats dessus..)

Le fait est que cette semaine, j'ai vu en chair et en os mon patron. En plus, il m'a même parlé. Vous vous rendez compte? L'avait un peu vieilli depuis la dernière fois que je l'avais vu (en 1992) mais il avait la pêche et a réussi le coup (fastoche) de me faire rire.

On se fume une clope, tranquille, à l'extérieur. Et c'est inévitable que quand deux québécois se ramassent ensemble sans savoir quoi se dire, ils parleront de la météo.

Moi- Nice le soleil...Y'était temps qu'il passe dire coucou. Par contre, le vent, il aurait pu aller se faire cuire un oeuf chez les Irlandais...

Patron - Criss de Dame Nature à marde...Pas game de faire sa job comme du monde elle? D'après moi, elle est en burnout et c'est quelqu'un avec une subvention salariale qui la remplace. On voit ben que la job est botchée.

Plus Tard.

On fume toujours. On regarde les kids du secondaire en face de la station. Ils sont dans la rue, ils se fument eux aussi des cancerettes en se fesant des accolades. C'est bête de ne plus pouvoir fumer sur les terrains de l'école, ça force les gamins à aller vivre dans la rue, du moins, à l'heure des récrés.

Patron- Y'a plein de kids dans la rue.

Moi- ouaip.

Patron- Tant qu'à les avoir là, il faudrait les exploiter. Du genre, on vous fourni en clopes et vous tenez des pancartes de manifestations. Une semaine pour l'équité salariale, une semaine contre Jeff Filion, l'autre semaine contre la brutalité policière. Non mais, tant qu'à avoir la main-d'oeuvre...

Moi- Fudge que t'é génial toi dans la vie. Tu vas aller loin mon ti-gars. En-t-k, plus loin que moi avec ma subvention salariale et mon patron bizarre.

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