Je suis Richard Martineau; j'ai une opinion

Je ne juge pas ça. Non. On ne peut pas juger ça même.
L'amour d'une mère, je veux dire, c'est injugeable.

...

...Bon ok, je juge.

J'y vais d'un exemple. Z'allez juger avec moi.

Y'a connaissance X qui vient de nous pondre un bébé. Et depuis 4 mois, elle est devenue folle-dingue. Sur Facebook, il est possible de voir l'étalage de sa nouvelle folie. C'est du joli.

D'abord, elle ne figure même plus sur sa photo de profil. Son identité visuel, c'est maintenant une grosse face de bébé baveux qui perce des dents. Charmant. Si au moins on la voyait quelque part avec Bébé sur la photo, ce serait déjà ça.

Et ses statuts disent souvent des conneries comme: "Si toi aussi tu aimes tes vergetures de mère parce c'est ton bébé qui te les as fait" ou encore "J'ai troqué le maquillage glamour pour les cernes et je suis fière parce que c'est à cause de mon bébé que j'aime" ou encore "Je suis fière de mes rondeurs de mère parce que j'ai un bébé" ou celle-là: "Je ne savais pas qu'on pouvait aimer autant, tu es toute ma vie mon bébé", et blablabla machin.

Tout ça, c'est bien beau. Bah oui que c'est beau, je veux dire, la fille est complètement barge de son bébé, c'est une bonne nouvelle ça. Sauf qu'elle est où la fille au juste? J'ai de la difficulté à saisir ces madames qui mettent un gros X sur leur personnalité pour ne devenir qu'une entitée mère.

Peut-être que c'est juste moi qui est weird, mais non, je ne suis pas fière de mes vergetures, même si elles sont synonymes du passage de mes enfants à la vie. Et non, je ne trippe pas particulièrement sur mon fatty ass de mère qui m'est resté parce que je n'ai pas allaité ma descendance.

N'importe quoi.

Et son mec là, il doit avoir du fun en barnak à voir sa blonde magasiner du linge pastel pis passer sa vie en coton ouaté avec un restant de vomi seché sur l'épaule pis sentir le suri 24h sur 24h et tripper de tout ça. Sa blonde, il doit la chercher un brin.

Bon alors, tout ça pour dire que de tripper trop sur ses enfants, c'est ben l'fun là, mais il ne faudrait pas oublier qu'on a aussi une personnalité en arrière du kid à qui on torche amoureusement le popotin à grand coup de lingettes humides.

Je juge.

L'arrache-coeur

C'est l'été.

Qui dit été dit un grand de 7 ans qui chille relax avec moi à la maison et un plus petit qui est maître de son destin.
J'veux dire par là que si un matin il a le goût d'aller voir ses p'tits potes à la garderie pour leur dire qu'il n'a même pas besoin d'être là, parce que sa mère et son frère sont à sa maison, il y va quelques heures. Et si un matin il a le goût de faire la grosse doudoune dans mes bras toute la journée, il n'y va pas. La garderie reçoit ses sous, peu importe la décision du p'tit gars.


Bon ça s'adonne qu'hier il voulait y aller, pour jouer "juste qu'à 11h maman, n'oublie pas, 11h". Alors, je l'ai mené voir sa ribambelle d'amis qui, mine de rien l'idolâtre trop ce gamin, et je suis retournée à la maison. J'ai fait des choses que les mères font (du ménage, du ménage et aussi, du ménage).
À 10h49, j'étais en direction de la garderie.
Quand j'ai poussé la porte de la place, j'ai été accueilli par une floppée d'insultes.

"TOI, la mère à Éloi, t'é pas fiiiiiiiiine!"

Ça chialait, ça morvait, ça faisait des bacons par terre, ça criait, ça pitchait des bébelles pis toute.
Les zamis le prenaient pas vraiment bien que Loulou quitte si tôt les joies de la communauté bambinière. Moi j'étais un peu dépassée par les évènements. Et Sainte-Geneviève se tirait un brin les couettes en pensant comment elle allait calmer ce bordel.

Finalement,Loulou, pour les consoler y est allé du coup de grâce en criant:
"Pis demain, je reviens même pas de la journée!!"

Fier d'avoir créé un tel boucan, il a mis ses running shoes et est sorti sans se retourner.

Pis? Quand essss le 3e?

"Pis? Quand essss le 3e?"

Habituellement, les gens qui me posent cette question bizarre n'ont pas d'enfant. Sinon, pourquoi diantre me la poseraient-t'ils?

Habituellement aussi, les gens qui me posent cette question bizarre me la balancent au moment précis où j'ai un gamin en train d'arracher un cadre de porte avec ses dents et un autre en train de viser la bouche d'égoût avec mon set de clefs.

Habituellement, les gens qui me posent cette question bizarre émettent ensuite un espèce de grognement heureux. Genre "Hanhanhan" mais avec une passe de grouin qu'onomatopément, je suis incappable de reproduire.

Habituellement, dans mes beaux jours, je leur réponds en souriant que la shop à bébé est fermée pour toujours (ce faisant, je retiens fermement un lobe d'oreille juvénile entre mon pouce et mon index, en faisant fi des hurlements du propriétaire du susmentionné lobe d'oreille).

Habituellement, si on me pose cette question en plein SPM, je vomis. En visant les souliers de l'interlocuteur. Tout simplement.

Parfois, je trouve que les gens posent vraiment des questions de marde.

666

Vous vous rappelez la façon ô combien douce qu'avait trouvé Arno pour nous réveiller les matins de week-end? Bon eh bien maintenant, c'est le Loulou qui a pris la relève, mais d'une toute autre façon. À croire qu'Arno lui a dit: "Man, je te passe le flambeau, moi je vais kicker des culs à Club Pinguin les samedis matins."
Mon grand, c'est un bébé geek.

Le truc de Loulou

Super simple en fait. Comme y'a toujours deux chats orientaux qui glandent devant ma porte de chambre en quête de l.u.v., Loulou, il ne fait qu'ouvrir subtilement la susmentionnée porte, laisse entrer les félins et referme tranquilement la porte.
Je m'imagine que trop bien son visage de gamin macchiavélique quand les chats sont dans la chambre. Saleté d'enfant démon. Il doit bien se marrer.


Pas croyable comment deux petits fauves peuvent créer comme raffut.

Y'a le grand Mao qui traine ses papattes trop longue dans ma face, tentant d'y pétrir un pain ou je ne sais trop. Il y va de Waooooooooooons bien sentis, appuyés, gueulant de toute son soul son envie que je le gave de mou de boeuf. Peu importe mes façons plus ou moins pollitically correct de le chasser, il revient non-stop en force, déterminé, je vous le répète, à avoir son mou à la viande dans les plus brefs délais.

Y'a Zoé qui se creuse des galeries sous la couette, faisant des allées-retours en chialant pour finalement essayer de se fabriquer un nid dans mon cou. Bien que total cute, ça tape aussi total sur les nerfs quand il est 7h du mat et que tu t'es couché à 3h (en finissant la soirée debout sur une table, à chanter La Marseillaise).

Le plus simple, ça reste encore de les flanquer à la porte en usant du patois "Barnak!". Sauf que le temps de les attraper, de se lever, d'ouvrir la porte, de les swinguer dans le salon, de refermer la porte, d'aller se recoucher, ben bon sang qui l'eut cru, tu es comme qui dirait, bien réveillé.

Alors aussi bien aller faire du café.

Et gaver de mou le Mao.

Et user du cache-cernes aussi.

Et essayer de faire disparaître les cornes du bébé, qui lui, rit, rit, rit...

Tits-Dessins