hani

Activité

2012-01-24T10:39:00.002-05:00

Vous savez, je suis beaucoup plus active ici.

Oh, et c'est de la fiction han. N'allez pas vous imaginez des choses, là.

Ton absolument magnifique chanson

2011-11-28T08:22:00.001-05:00

Longtemps j'ai eu la photo d'un tit-cul dans mon porte-feuilles. Un tit-cul beau d'même avec des fossettes, en salopette, qui souriait.

Le tit-cul n'était pas juste une photo: il existait tangiblement. Un adorable bébé. Le
premier pour qui j'ai transformé une cuillère remplie de pablum en avion.

Le tit-cul, c'était le petit frère de ma meilleure amie quand j'avais 14 printemps.
Je garde un merveilleux souvenir de cette époque. Vraiment. C'était le temps où je bleachais trop souvent mes cheveux. Celle où j'ai fait percer mon nez comme une rebelle. Celle où on trippait solide à parler 4 heures en ligne au téléphone avec sa BFF.

Le temps a passé. J'ai perdu ma BFF de vue. J'ai changé de porte-feuilles. La photo du tit-cul est restée dans le vieux.

Avec Facebook, j'ai retrouvé mon ancienne BFF. J'ai retrouvé sa mère. Et sa soeur aussi. Un trio de femmes que j'aimais vraiment beaucoup et pour qui j'ai gardé un attachement profond malgré toutes les années. Des filles de party. Des filles qui rient. Des filles intelligentes. Des filles qui ont mangé de la misère aussi. Le trio se serrait les coudes dans un 5 1/2 pour élever Tit-Cul, arrivé sur le tard.

Jamais je n'aurai vu la mère de ma BFF comme une mère: c'était une amie. Une grande soeur à la limite.

Grâce à Facebook, j'ai pu voir des photos du tit-cul. Tit-Cul, à 17 ans. Beau d'même. Encore. Je me suis trouvée ben vieille de le revoir aussi grand. Je ne lui ai pas envoyé de demande d'ami. La fille qui t'a donnée du pablum à 1 an, sérieux, who care?

Puis la semaine dernière, un statut Facebook à faire pleurer. "Repose en paix mon frère. Je t'aime."

Tit-Cul est parti.

Et ça, c'est incompréhensible.

C'est incompréhensible qu'à 17 ans, un kid ne réalise pas toute la vie qu'il a devant lui. C'est incroyable qu'un kid se dise "non franchement, je ne vois pas. Je ne peux pas".

Trois femmes anéanties. Des amis en deuil. Une famille sous le choc.

Et même moi, de loin, je ne cesse d'y penser.

Je pense surtout à sa mère, démolie, qui lance cris du coeur par dessus cris du coeur sur Facebook. Ça arrache les larmes de lire ça... On aurait le goût de la prendre dans nos bras en lui jurant que ce n'est qu'un mauvais rêve.

Donner la vie à un enfant. Pour qu'il se l'enlève 17 ans plus tard... Y'a pas une maman au monde qui devrait avoir à vivre ça. Jamais.

Je talonne mes gars ces temps-ci. Je leur dis que je les aime. Me trouvent gossante. M'en fous.

"Maintenant tu es parti, et on pleure Parce que ça ne te ressemble pas de t'en aller au milieu d'une chanson Ta magnifique chanson. Ton absolument magnifique chanson."

Repose en paix, Tit-Cul...

Jour du souvenir

2011-11-11T10:33:00.001-05:00

Jour du souvenir aujourd'hui. Je prends la pose pour l'occaz.
Mais pour être franche et pour faire ma parfaite inculte, je ne me souviens pas de grand chose en rapport aux soldats canayiens.

Je me souviens avoir vu des photos troublantes du débarquement de Normandie dans le magazine LIFE.
Je me souviens avoir bu les paroles d'un vétéran dans un reportage Radio-Canadien.
Plus récemment, on se souvient tous des nombreuses images téléjournalistiques nous montrant trop souvent le cercueil d'un soldat du 22e régiment débarquant d'un avion sous le regard en larmes de sa douce et de sa progéniture.

C'est pas mal ça.
La guerre, c'est dégueulasse quand même.

Ce qui me marque le plus, c'est les histoires que mon grand-père me racontait. Non, il n'est pas allé à la guerre, mon papy. Mais il a fait son entraînement militaire. Comme plusieurs papys du Québec.

Je me souviens qu'il était fier. Qu'il se trouvait donc beau dans son bel habit de guerrier. Je me souviens qu'il nous parlait souvent d'un coéquipier de drille qui s'appelait Isapitoski Lalique.

Isapitoski Lalique, c'est un nom qu'aucun des petits-enfants Roberge n'oublieront. Papy disait ce nom aux sonorités qu'on trouvait donc bizarre et il éclatait de rire, en frappant dans ses mains. Sa dent en or prenait alors toute la place dans sa face. On riait avec lui. Parce qu'il était beau quand il riait, Jean-Charles.

Je n'ai pas conservé d'objets appartenant à mon papy. Mais j'ai gardé cette photo, très importante et significative pour moi. C'était sa photo préférée.

Un souvenir impérissable donc, en ce Jour du Souvenir.

Long time no see

2011-10-27T09:55:00.000-04:00

HEILLE. Fais longtemps han?

Tu t'ennuyais pas toujours?

Ben non tu t'ennuyais pas, tu me suivais là: www.hanilaphotographe.blogspot.com/

Ah! Tu me suis là, mais la photo t'en as sincère rien à glander? Ben là, je te comprends de t'ennuyer. Parce que ici, OU-FE mon ami, c'est pas mal mort.

Des nouvelles de mes gamins? Si tu veux.

Arno me torche au Sudoku. Pour ma défense, je te rappelle qu'aussitôt que je vois des chiffres, je tombe en convulsions. Facke.

Il m'a dit que quand il serait grand, il allait être ingénieur. Et ça, c'est une bonne nouvelle parce que j'aurai besoin de me faire vivre tantôt.

Bah oué. Penses-tu vraiment que j'irai quelque part avec mon bac en études littéraires et culturelles toi chose? Pense pas non.

Arno commence à être dans sa passe: "ma mère j'en ai un peu honte, je suis autonome maintenant". Faut le voir me dire babye en catimini sur le terrain de l'école, en me regardant avec des gros yeux, lorsque je m'époumone de "BYE MON GRAND PASSE UNE BELLE JOURNÉE À L'ÉCOLE".

Loulou de son côté vit son trip Michael Jackson à fond. J'ai droit à tout un tas de chorégraphies, avec Loulou-Zombie qui danse sa vie. Pour vrai, c'est beau.

Je suis sans emploi pour l'instant. J'ai des tits-contrats de photo une fois de temps en temps.
Pour faire beau, je dis que je suis femme au foyer. Je vais à l'heure du conte dans la classe de maternelle de Loulou et je suis à la maison pour accueillir ma marmaille à 2h30. D'un côté capitaliste, je me sens mal de ne pas participer follement aux dépenses, à survivre sur mes primes parentales du gouvernement. D'un autre côté, j'aurais donné mes plus belles barbies pour que ma mère soit à la maison à mon retour de l'école quand j'étais gamine.

Facke je me dis que c'est pas si néfaste au fond.

Les amis de l'Esss?

Hum.

J'ai le petit Vincent une semaine sur deux qui vient déjeuner à la maison. Cette semaine, il était sensé être chez sa maman, mais il n'y avait rien à manger là, alors il est chez son papa.

Le tit-voisin G. a pété la fenêtre de ma remise et il s'est poussé. Il vient quand même cogner tous les après-midis, vers 4h.

J'ai pas revu la belle Alex dans ma cours depuis que je l'ai engueulé mal-sale quand j'ai réalisé qu'elle éclatait des bouteilles de bière vides sur ma pelouse.

God, it's good to be dans l'Essss!

Pis toi, comment ça va donc?

C'est la rentrée

2011-09-06T09:39:00.000-04:00

Bon. Ça y'est.

Mes deux tits-gars fréquentent maintenant l'école.

Si pour Arno la rentrée s'est fait sans heurt, je ne peux malheureusement pas en dire autant pour Loulou. Faut dire que le but premier de l'existence de Fiston 2 est d'essayer de se construire un nid dans mes jupes, et ce, depuis sa naissance. Alors que mes jupes sont devenues beaucoup petites pour deux êtres, Loulou le prend ben mal.

À tous les matins, c'est la même rengaine:

Loulou se lève. Enfile les vêtements que je lui ai sortis la veille. (Bah et comment que c'est moi qui choisis ses vêtements d'école! Le but deuxième de l'existence de Fiston 2 est de s'habiller en chienne à Jacques. Ça passe peut-etre à maison, mais pas pour l'école han.)

2. Loulou s'installe à table pour déjeuner. Il commence tranquillement à faire shaker sa babine du bas.

3. Loulou demande une première fois si la journée sera longue.

4. Loulou enfile son manteau.

5. Loulou demande une deuxième fois si la journée sera longue.

6. Loulou prend ma main et la serre très fort tout le long du trajet maison/école. Il vit un mini-moment de joie en appuyant sur le piton à piéton. Aussitôt la rue traversée, Loulou me demande si la journée sera longue.

7. Loulou entre dans le parc à maternelle clôturé. Il tient mon chandail/ma main au travers la ferrure. Il mouille ses yeux, shake sa babine like hell et marmonne des choses que je n'entends pas. Parions qu'il demande en boucle si la journée sera longue.

8. La prof fini par sortir chercher le groupe. Elle demande aux amis de se mettre en rang. Loulou passe en mode "éclater-en-sanglots".

9. Après un gros câlin ponctué de "Ça va bien aller Loulou" et de "Promis, la journée va passer super vite", de "Je serai ici à 2h30" et finalement de "Lâche ma main Loulou, je risque de la perdre bientôt tellement elle est engourdie", Loulou, courageux, va se mettre en rang.

10. Loulou fait babaille de sa petite mimine. Je lui réponds. Il poursuit comme ça jusqu'à ce qu'il entre dans l'école. Ça peut prendre un bon 5 minutes. Si j'arrête d'envoyer la main, j'entends un "MAMAN" rempli de reproche. Cré-moé que j'aie pas intérêt à arrêter les babailles.

11. Loulou rentré, je pousse un soupir de soulagement. Parfois j'émets un commentaire comme: "Crime han, c'était long à matin avant qu'elle les fasse rentrer!" ce qui a pour effet de faire rire les autres mamans plantées autour de la clôture et qui ont bien vu notre petit rituel, à Loulou et à moi.

12. À 2h30, je suis de retour à l'école. Loulou se garoche sur moi en criant: " HEILLE, C'TAIT L'FUN AUJOURD'HUI MAMAN!! J'AI HATE À DEMAIN!"

Le lendemain, tout est à recommencer.

Maman Poule

2011-08-29T12:28:00.000-04:00

Suis-je la seule à ~~paniquer~~ totalement freaker out quand je laisse mes gamins aller faire du vélo dans les rues autour?

Retour sur le texte précédent

2011-07-04T11:52:00.000-04:00

Oh!
Je suis un brin surprise par la réaction de mon lectorat suite à ma dernière publication sur les petits écorchés de l'esss.
D'abord, je ne suis vraiment pas une sainte, je tiens à en faire part. La plupart du temps, je ne fais qu'observer le comportement de mon voisinage et j'écoute ce que les kids me racontent.
Je me désole aussi, quand la petite Alex me dit qu'elle ne pourra pas aller chez sa maman cette semaine parce que c'est la guerre, encore la guerre, en serrant trop fort son minou gris qui fait un squeee de malaise.

Je crois que la plupart des parents de l'ess ont un lourd parcours de vie. Ils veulent probablement le meilleur pour leurs enfants, mais sont sans ressources pour les aider.

Le père d'Alex et Sam fait son gros possible pour faire grandir ses filles du mieux qu'il peut. Le problème ne peut que lui échapper puisque c'est la maman des filles qui l'engendre en ayant elle-même des problèmes de consommation d'alcool et un namoureux pas gentil-gentil. Si le père de Sam et Alex le pouvait, il enlèverait fort probablement la garde complète des filles à leur mère, le temps qu'elle se rebâtisse une vie. Là où le père de Sam et Alex échoue à mes yeux, c'est quand il dit devant ses filles que leur mère n'est qu'une "criss-de-folle". Je ne crois pas que des enfants devraient entendre ce genre de commentaires de la bouche de son parent.

La mère du petit Vincent semble avoir 17 ans. Peut-être moins. Elle a deux enfants à charge et semble monoparentale. Elle cours en autobus entre sa job, le service de garde et l'école de Vincent. Je n'en sais pas plus. Ce que je sais, c'est que je la trouve courageuse. Ce que je sais aussi, c'est que je n'aime pas voir Vincent se les geler sur un bout de trottoir à 7h30 le matin.

L'école Sainte-Famille, fréquentée par Arno et bientôt Éloi, est évaluée comme étant la deuxième pire école primaire de Sherbrooke, juste après l'école St-Rock. Pourtant, quand j'y vais, je croise du personnel enseignant souriant, motivé et compréhensif. L'école est belle et propre. C'est dans le rendement académique que ça se corse. La prof d'Arno m'a dit que sur ses 22 élèves, 11 avaient de graves problèmes de lectures et de concentration. On se demande bien ce qui se trame dans les maisons de l'esss quand on entend de telles statistiques.

Cette année, Arno s'est mis à tripper sur les mangas de Zelda. Il les traînait partout, même à l'école. Peu à peu, les élèves de sa classe ont commencé à s'intéresser aux bandes dessinées. La prof a donc décidé de faire un atelier de bd, avec tous les termes techniques et tralala. Elle a remercié chaleureusement Arno d'avoir donné envie aux zamis de s'intéresser aux livres. Arno était fier comme un paon. Et moi aussi je dois dire. Si fiston a une bonne influence sur les zamis, c'est qu'à quelque part, j'ai fait une bonne job.

Je ne sais pas comment conclure. J'ai l'habitude de dire des bouffonneries pour faire sourire. Les sujets sérieux comme ça, c'est pas vraiment ma spécialité.

Il n'y aura pas de conclusion aujourd'hui...

Les petits écorchés de l'Essss

2011-06-27T10:36:00.000-04:00

L'est de Sherbrooke a une sale réputation.

Il y a peu de temps, une fille a tenté d'enlever un poupon dans la cour d'école de mon grand.
La semaine dernière, la police était dans ma cour, ma cour à moi, que je partage avec le bloc d'à côté. Elle a embarqué un type saoul et louche pour une raison qui m'échappe. C'était la deuxième fois en deux semaines qu'elle se présentait au bloc.
L'histoire du serpent géant abandonné dans un appartement de l'est, c'était aussi dans le bloc à côté, dans ma cour.
Le matin, ça sent le pot à côté. Et le voisin gosse dans son char, une bière à la main, en écoutant du Scorpion.
Avant, quand on passait sur la rue St-Michel, on se faisait garnotter des bouteilles par la yeule.
C'est pas pour rien que l'est a une sale réputation.

Du monde qui a mangé de la misère, y'en a plein ici. Et ça fait des enfants aussi.

Sur mon bout de gazon, il y a un module de jeu et une glissade. Il y a aussi un boyau d'arrosage. Tout ça, ça ameute pas pire les tits-culs écorchés du quartier. Même si ~~parfois~~ souvent, j'aimerais bien profiter de ma cour tranquille, avec ma famille, je les comprends les kids de se pousser pour venir glander chez nous.

Dans le lot, il y a Vincent.
Vincent a 9 ans. C'est un tit-cul avec de grands yeux doux. Il est super poli et il aime bien quand je joue au badminton avec lui. J'ai un faible pour lui parce que son milieu de vie l'a transformé en tit-bonhomme mature tout plein.
Un matin où il devait bien faire -15, j'allais porter Arno au service de garde en attendant que l'école ouvre ses portes pour ensuite me rendre à l'université. Il devait être 7h30. Vincent se les gelait avec un tit-manteau de printemps sur un bout de trottoir en face de l'école. "Qu'est-ce que tu fais là Vincent?" que je lui ai demandé. "Mon grand-père est venu me débarquer à 7h ici parce qu'il s'en allait à la pêche." qu'il m'a répondu.
Ça faisait quand même une demi-heure que tit-pit niaisait là, les mains dans les poches pour se les réchauffer. Les matins suivants, il a glandé chez nous à la place. C'était mieux j'pense.

Vincent est venu cogner à la maison un mardi, vers 5h30.
"J'peux-tu appeler ma grand-mère? Depuis 3h30 que j'attends ma mère sur mon balcon, mais elle arrive pas...J'aimerais appeler ma mère sur son cellulaire, mais elle change toujours de numéro de téléphone."
Il faisait son tough. Mais une fois sa grand-mère en ligne, il a salement éclaté en sanglot. "ELLE EST JAMAIS LÀ MAMAN!" qu'il a crié à sa mamie.

Dans le lot, il y Sam.
Sam, elle a 9 ans. C'est une blondinette frisée qui trippe sur le bricolage. À toutes les fêtes, elle me demande si elle peut faire des décos avec moi. Elle m'a fait un beau dessin hier, assise tranquille à ma table de cuisine pendant que je préparais le diner.

"Pis Sam? Vas-tu chez ta mère pendant les vacances?"
"Ouin. J'ai pas vraiment envie. Elle bois tout le temps. Ben sauf quand elle conduit là. Quand elle conduit, elle en boit 3-4 seulement. Après, elle boit de l'eau."
"La semaine passée, son chum était fâché. Il nous a débarqué, ma soeur, ma mère et moi sur le bord de la rue Montréal. On a marché jusqu'ici."

Dans le lot, y'a Alex.
Alex, c'est la petite soeur de Sam. Sa bouille d'ange fait qu'on lui donnerait le bon Dieu sans confession. Quand on ne la regarde pas, elle joue avec un briquet. Quand on la regarde faire, elle dit: "Tiens, mon père voulait te donner ça..." en tendant le briquet, pour éviter qu'on l'engueule.

Dans le lot, y'a la belle Lily-Rose.
Je vous en ai déjà parlé. J'pense que j'ai un kick sur elle. Dans deux semaines, elle fêtera son anniversaire dans un gym qui se spécialise dans les fêtes d'enfants et le pole dancing. J'ai toujours pas trouvé le lien entre les deux activités.

Dans le lot, y'a Jaysen.
Jaysen, pas Jason.
Lui aussi il a un regard doux. Doux comme Bambi genre. Sa maman a toujours un sourire dans sa voix. Ça me rassure. Arno est allé joué chez Jaysen le mois passé. Une belle place grande comme ma main, les stores baissés, empestant fort fort le vieux botch. Pour atteindre l'appart, on doit passer devant celui du rez-de-chaussé, celui habité par un collectionneur de films pornos qui laisse trainer sa collection devant la fenêtre.

Je remarque que la plupart de ces petits écorchés de l'essss ont bon coeur. Ils veulent, la plupart du temps, juste un peu d'attention.
Et j'espère salement qu'ils réussiront à bien pousser malgré tout, pour qu'ainsi, la réputation de l'esss change peu à peu.

Lily-Rose

2011-06-13T11:18:00.000-04:00

Un moment donné dans la vie, Johnny Depp et Vanessa Paradis ont joué à touche-pipi.

9 mois plus tard, Vanessa Paradis expulsait une pouponne de son dedans, non sans émettre quelques "putain ça fait mal" et quelques "Johnny je te hais".

Le couple, divinement beau, a choisi d'appeler le fruit de leur game touche-pipiesque, Lily-Rose. Et depuis ce jour heureux et plein d'allégresse, des Lily-Rose, y'en a en tabarslask de par le monde.

Arno, il en a plein son école de ce genre de tites-filles avec un nom cute comme un bébé chat. Et dans ma tête à moi, les Lily-Rose sont obligées d'avoir toujours des lulus, de porter en permanence un tutu et de guigler en parlant. Elle ne se nourrissent que de fraises ou de gommes ballounes et leurs mamans sont des princesses.

Y'a la petite voisine qui s'appelle Lily-Rose. Et elle vient foutre en l'air ma conception utopique de l'espèce.

Lily-Rose-la-voisine, c'est pas une enfant: c'est un tank. À 8 ans, elle casse des gueules. Elle parle comme un gars de chantier et elle crache par terre entre deux renâcles.

L'autre jour, elle voulait jouer avec Arno. Elle est venue cogner à la porte, non pas avec son petit poing genre toc-toc-toc, naon, genre BANG-BANG-BANG avec un bat de baseball.

Je lui donne 2 ans avant de fournir la cour d'école en cigarettes.

M'est d'avis que ses parents auraient dû l'appeler Steve.

Blog's not dead

2011-06-12T12:20:00.000-04:00

Bon bon bon bon.

Après la grosse vague de larmes et de cris d'amour lancée à tous vents sur les Internet via Facebook en réaction à la fermeture de mon blog, me suis don' trouvée sans coeur de vous abandonner de même, comme des tits-chiens, pour des histoires d'inspiration maquante.

Disons donc que mon blog va reviendre mes canards. Vous m'avez convaincu.
On essuie les larmes et on me fait une risette astheure.
Ok?

This is the end, my only friend, the end

2011-06-06T15:13:00.000-04:00

Chers vous tous, sauf peut-être le type louche qui marque des insanités dans Google et qui se ramasse ici en espérant voir de la porn hardcore,

J'arrive dans une impasse.

J'ai blogué ma vie, pour faire rire, pour me défouler aussi, certes. J'ai écrit parce que j'aimais bien ça, tsé, écrire, pis vous parlez de mes joies parentales. Mais z'avez surement remarqué que je blogue ma vie pas mal moins souvent depuis 1 an.

Je relis mon vieux stock de simili-j'me-prends-pour-une-écrivaine pis parfois (souvent) je constate que c'est pas pire de la marde.

L'envie me prend donc de tuer ce blog à grand coup de chainsaw.

J'en partirai peut-être un autre. Peut-être pas. Je sais pas. Il sera peut-être moins personnel, avec peut-être pas de photos de tout mon monde adoré. Peut-être aussi que je vais juste rien faire, parce que je suis pas mal bonne là-dedans, rien faire.

J'ai des projets de BD que je transformerai peut-être en blog. J'ai des projets de migration vers mon sofa pour m'y installer en permanence. Je caresse aussi le rêve de devenir une adulte pour vrai. Une adulte capitaliste. Ben non, c'pas vrai tsé ben.

Je remercie chacun de mes lecteurs, tout particulièrement: Zabelle, Géraldine, Jérôme, Nath, Dez, SoBe, Coco, Michel, Hasemeister, Rox, Esther, Sébastien, Simon, Marie-Pier et Sarah qui, avec leurs commentaires, ont su rendre mon blog vivant.

Un dernier merci à mon inspiration première, mes zinfants, et à mon namoureux avec qui je partage la belle aventure d'être parent (fawk que c'est kétaine. J'assume).

Veuillez agréer l'expression de mes sentiments les meilleurs, mes canards.

hani xx

Orner de raies

2011-05-15T17:29:00.000-04:00

Nous zôtres, des discussions sensées, on en a.

Soupe

2011-03-31T08:30:00.004-04:00

Il me la réclamait depuis deux semaines. J'avais comme excuse béton de ne pas connaître la recette. Et puis là, un mercredi, vers 16h30, Sainte-Geneviève m'a remis une feuille huit et demi /onze coupée en deux. Y'avait un titre qui la coiffait, la feuille:

Soupe de poisson

Et sous les ingrédients et la méthode de cuisson, Loulou avait dessiné un poisson. (Du moins, y'avait l'inscription "poisson de Éloi" à côté. Pas de doute, c'était un poisson.)

On n'est pas tellement fana de ça, du poisson ici. En soupe, je m'imaginais des têtes de barbottes flottantes dans un bouillon. Rien de sexé. Mais tout d'un coup que ce serait bon pour vrai? Parce que le Loulou, il est très restreint sur la bouffe. Les soirs de spag, il est super heureux, Loulou. Mais pour les autres soirs, il boude assurément devant son assiette, Loulou. Et il voulait manger ça? D'accord han.

J'aime bien le Sol de l'expression Sol-l'endroit-où-vous-marchez-La-l'-endroit-où-vous-allez-Si-c'est-siffler-comme-un-merle-et-nous-revenons-à-do-do-do-do-do, mais de LA sole? Non, pas trop.

Y'en avait de la sole dans la recette.

Quand je l'ai déballée, il s'est échappé des odeurs bizarres. Et j'ai pensé aux dudes dans Astérix qui s'engueulent. "-Poisson pas frais. -Poisson pas frais? Viens me le dire ici qu'il est pas frais mon poisson! Escarmouche, pif paf."

Et pis l'odeur, elle a fait en sorte de rameuter tous les chats du quartier, Mao, plus précisément, qui exécutait une danse lascive en criant pour en avoir. Troublant.

J'ai tout fait comme faut, avec Loulou qui dansait lascivement à côté de moi, en compagnie du chat. Troublant j'ai dit.

J'ai mis ça dans des bols. j'ai mis ça sur la table, j'ai crié "on mange".

Loulou s'empiffrait comme jamais. C'était presque beau. Mis à part les coulisses sur son menton qui lui donnait un air un peu trisomique.

Mon namoureux, Arno et moi, on avait un peu la chienne. On regardait nos bols d'un oeil suspicieux. On regardait ensuite Loulou. On re-regardait nos bols d'un oeil suspicieux. On re-regardait Loulou...

On a finalement gouté du bout des lèvres, en fermant les yeux, dégouté. Comme on embrasserait une vieille matante qui a de la barbe.

Et on a dit non. Juste non. Avant de vomir partout, on s'est dit "plus jamais".

Dans la maison, l'odeur de la soupe ne décollait plus. J'aurais aimé qu'on soit le printemps pour vrai, pour ouvrir bien bien bien grandes les fenêtres de la maison.

J'ai mis les restants de soupe dans des tits-pots à congeler. Pour Loulou. Juste pour lui.

J'ai descendu avec mes 4 tits-pots vers le congélo de la cave. Et puis hop, y'en a un qui a glissé, qu'il est tombé, qu'il est allé s'exploser sur le sol de l'expression sol-l'endroit-où-vous-marchez.

Poisson liquéfié sur ciment de cave. Ça se lave mal, ça pue pis ça fait sacrer. Arg.

À swère, believe me, on mange du spag.

Fond d'écran Marie de Nazareth

2011-03-22T11:37:00.003-04:00

Cette semaine, des gens sont atterris ici en tapant les choses suivantes:

- dictée préparée la maison des enfants pelle râteau vulgarité

- Ramens aux crevettes

- Fond d'écran Marie de Nazareth

- bois caribou

- HITLER

- Cracher de la morve

- Haute pression néocitran

- Roman à l'eau de rose pour enfant

- Bonhomme sourire qui font la baboune

- Chandail de loup

Je vous épargne une couple de vulgarités qui parle d'autofellation. Parce que tsé, je trouve ça pas beau comment les gens, des fois, ils pensent.

Gnaiserie d'école

2011-03-11T10:39:00.003-05:00

J'ai présenté ce texte dans le cadre du cours Rédaction: style et clarté. J'ai jamais eu ma note.

***

« Non, pas question. »

Steve tira une dernière bouffée sur sa cigarette, de celles qui brûlent les lèvres. Il souffla ensuite une longue émanation de poison; elle tournoya lentement dans un gracieux ballet ralenti puis alla se perdre dans l’air ambiant.
Il éteignit rageusement le mégot noirci dans le gros cendrier plein à ras bord. Ses yeux lorgnaient le sol à défaut d’avoir le courage d’affronter ceux de Sylvain.

« Come on man, c’est juste pour une veillée. »

Sylvain avait dit cette réplique en laissant traîner un rictus vicieux aux commissures de ses lèvres. Un garnement vaniteux. Il devait probablement être chef de bande au primaire, terrorisant les faiblards lors des parties de ballon chasseur et faisant secrètement rêver les gamines à qui il tirait les couettes. Il avait sûrement déjà dit à Ti-Cul Carl d’aller se coller la langue sur un poteau de métal par une température glaciale, ce que Ti-Cul-Carl s’était probablement empressé de faire.

« Pourquoi je ne peux pas être Ozzy? »

« Parce qu’on ne refait pas Black Sabbath, criss, on refait KISS. Pis tu sais bien que si on avait refait Black Sabbath, c’est moi qui aurais fait Ozzy. »

Un garnement fier, je vous dis.

« Je veux être Gene Simmons alors.

- Non! C’est moi Gene Simmons!

- Bon ben laisse moi être Paul Stanley alors?!

- No way man! C’est Ti-Cul-Carl qui fait Paul Stanley! Y’a même volé une paire de fuck-me-boots vintage à la mère de Fano pour le look.

- La mère de Fano?!

- Bah…Oué?!

- LA MÈRE DE FANO?!

- BAH OUÉ! »

La mère de Fano avait jadis été une très belle femme qui aimait se dandiner le popotin lors des soirées disco. ABBA, elle aimait ben ça. Aujourd’hui, on ne voyait plus que de minimes traces de sa beauté d’autrefois. Elles étaient enfouies quelque part dans la lueur de ses yeux. Après l’accouchement de son premier lardon en 1979, son susmentionné popotin s’était mis à élargir de façon considérable.
Aujourd’hui, après avoir été engrossée trois fois par Monsieur-Le-Père-à-Fano, elle n’était plus qu’un émule des mannequins du catalogue Sears, dans la section 16+ week-end : gros cul, linge en coton pastel et sourire factice. Le genre de madame que tu sais qu’elle fait des gâteaux aux carottes vraiment kick ass.

Maintenant que Steve était revenu de la surprise, il se demandait si c’était la mère de Fano qui avait des cristies de grands pieds où si c’était plutôt Ti-Cul Carl qui était affublé de minuscules petons.

« Et Ace alors? Qui fait Ace?

- Ben, c’est Fano s’t’affaire!

- Câlisse !? C’est qui qui a décidé ça?!

- Ben devine!? »

Vous tous, lecteurs, aviez compris bien avant Steve que c’est Sylvain qui avait pris une telle décision. Vous êtes franchement plus allumés que Steve. Cela explique aussi pourquoi ce sera Steve qui aura à personnifier le chat de KISS. S’il avait été plus allumé, il aurait pu marchander pour incarner un des autres membres du groupe, vous savez, ceux qui n’existent plus aujourd’hui, mais qui continuent à avoir leurs places dans la mémoire collective.

« Non. Je ne ferai pas Peter Criss… »

Steve resta quelques secondes en tête à tête avec ses pensées. Assez de temps pour se dire qu’« Asti, en plus, y’ a du vert dans le maquillage du chat. »

Sylvain, voyant que Steve n’avait pas l’air enchanté par cette idée de déguisement d’Halloween, lui proposa une bière afin qu’il puisse se détendre. Steve resta muet devant la proposition.
Le chat de KISS.
Ces mots allaient et venaient dans la tête du gaillard.
Sylvain prit le silence de son ami pour une réponse affirmative. Alors qu’il se dirigeait résolument vers le réfrigérateur, Steve en eut soudainement marre d’être à la merci de ce type trop arrogant qui en faisait baver à son entourage depuis sa plus tendre enfance.
Il saisi délicatement le cendrier en verre massif et vida son contenu sur le tapis. À pas de loup, il s’approcha de Sylvain.
L’élan qu’il prit pour assommer son ami fut si puissant que Sylvain tomba raide mort.

« Oui, je vais la prendre la bière. »

Steve laissa tomber le cendrier qui n’éclata même pas. Il ouvrit le réfrigérateur et empoigna une bouteille. Il la décapsula et avala une longue lampée.
Il allait ensuite chercher deux feutres : un noir et un vert.
Tandis qu’il dessinant les traits d’un félin sur le visage du cadavre, Steve se dit pour la dernière fois que jamais, il ne personnifierait le chat de KISS.

Vers 23h

2011-03-09T14:20:00.003-05:00

Quand j'entend Bébé chigner dans son lit vers 23h (bon, bon, Bébé a quand même 5 ans JE LE SAIS, laissez-moi donc vivre dans le déni please please), je me dis toujours que ça y'est, y va y avoir du renvoya d'enfant partout ou encore, y va y avoir un thermomètre qui va péter dans le rouge. Mon coeur arrête de battre un peu, je viens blanche pis je vis une tite faiblesse momentanée. Kess tu veux, moi, ça me bouleverse total quand j'ai un tit-cul qui feel pas.
La santé man, c'est important. Surtout celle des enfants. Des miens particulièrement.

Ainsi.

Hier, j'ai entendu Bébé chigner dans son lit vers 23h.

Boute de la passe faible pis toute, je monte les escaliers en me tenant fermement à la rampe pour pas perdre connaissance. Chu ben sensible.

Et là, ben y'a Loulou d'assis dans son lit. Il pleure doucement.

Il pleure parce que, fouille moi comment il a fait son compte, mais il est pogné dans sa housse de couette. C'est comme un fantôme rouge avec des zanimaux multicolores dessus qui pleure.

Pis ça, ben c'est vraiment drôle.

Je l'ai aidé à se dépêtrer en riant tout bas pour ne pas réveiller Arno. Mais un moment donné, j'ai ri vraiment fort devant le ridicule de la situation.

La vie est donc belle quand les enfants chignent parce qu'ils sont pognés dans des housses de couette au lieu d'être pogné avec des virus.

Arno: 8 ans

2011-03-04T18:09:00.004-05:00

Bon, bon, bon.
Le temps passe vite pis on est vieux.
Je le constate parce que le 5 mars, mon grand va quand même avoir 8 ans. Tsé, malade.

Facke kin, sois témoin toi aussi que le temps passe.

Bonne fête Arno Minou!!!!!!!!!

xxxx

'Tention

2011-03-01T16:01:00.002-05:00

Depuis que je suis mère, le mot que je répète le plus souvent est: 'tention.

Comme dans:

"Tention pas tomber."
"Tention pas te faire mal."
"Tention avec ça."
"Tention à ton frère".
"Tention avec ton verre."
"Tention avec le chat."
"Tention avec le toaster dans le bain."

Mais tsé, le mot est tellement suremployé qu'il n'a d'effet sur personne.

Ainsi, depuis que je suis mère, je met des plasters partout, tout le temps.

La catastrophe

2010-12-16T10:09:00.000-05:00

Douleurs de fin de session

2010-12-06T12:52:00.005-05:00

Vous savez bien comme j'aime perdre mon temps à faire des photos-romans caves featuring moi-même dedans. Quand c'est l'anniversaire de mes proches, je leur offre en guise de présent, ces cochonneries de photos-romans. Sont contents.
Alors, ça devient comme une tradition. Et quand je leur offre autre chose parce que je n'ai pas eu le temps d'éplucher mes photos et monter un scénario, ben ils pleurent tous un peu d'amertume.
Z'imaginez la pression?

À Noël, on procède toujours à un échange de cadeau dans ma famille. Et le chanceux que je pige reçoit un maudit photo-roman. Mais depuis mon entrée universitaire, temps des fêtes est synonyme de fin de session. Les photos-romans se font plus rares, même s'ils sont en haut de la liste de souhait de mes convives.

En 2009, j'ai fait un photo-roman qui expliquait tout ça à mon papa. Je vous l'offre sur un plateau d'argent.
Enjoy it alors que je retourne faire de l'analyse textuelle en pleurant.

Guignolée

2010-12-01T12:04:00.002-05:00

C'est le temps de l'année où j'empile toutes les cannes de conserve déplaisantes (les ananas broyés,les petits pois, les betteraves, la macédoine, les coeurs de palmier et la crème de céleri) en vue de les garocher de toutes mes forces vers l'école d'Arno.
C'est le temps des paniers de l'espoir, man.
J'imagine que trop la joie de la gamine en famine qui va se taper un super souper sweet en mangeant mes pois.
Ça réchauffe mon coeur.
Arrêtez donc, vous faites toute la mêgne chose. Pis tsé, pour vrai, je rajoute toujours un pack de spag. Tout le monde aime ça, le spag.

Sauf que cette année, j'ai pas reçu de papier de l'école, m'avisant quand vider mon garde-manger.

Non.

Cette année, j'ai reçu la feuille qui dit comment s'inscrire pour recevoir un panier de l'espoir.

Bon.
Quand tu dis que l'école considère que ça rejoint plus de monde si elle envoie cette lettre-là au lieu de l'autre, c'est pas drôle.

Ce mois-ci, à l'école d'Arno, c'est le mois de la saine alimentation.
Le midi, y'a madame l'infirmière qui va faire sa tournée des boîtes à lunch et qui va faire des flate-flate-sur-la-tête des gamins qui ont les quatre groupes alimentaires réunis.
La bonne idée.
Sauf que ti-cul que sa mère s'est inscrite aux paniers de l'espoir, ben tsé, peut-être qu'il se sentira pas bien d'ouvrir sa boîte à lunch devant tous les zamis de l'école. Parce que tsé, peut-être que c'est gênant d'avoir juste une poignée de biscuits Ritz pour diner.
Si l'école considère que la majorité des familles fréquentant l'institution a besoin d'aide pour se nourrir, je comprend pas trop le but de pointer du doigts les ti-culs affamés et de faire des flate-flate sur la tête des zôtres.

Keyword Analysis

2010-11-30T18:00:00.003-05:00

HA!
Me v'la bidonnée comme la fois en secondaire 5 où Simon Dépôt s'est ramassé dans la toilette des filles du Tournesol, caché dans un bac de récup vert.

Le magazine Urbania publie chaque semaine les meilleurs mots-clés utilisés sur les différents moteurs de recherche qui ont servi à amené le lectorat à eux.

Moi ssi j'veux!

Facke, je suis allée voir, tsé, dans mes statistiques de Statcounter.

Le résultat est bouleversant, comme la fois où t'as vu ta mère frencher le Père Noël.

Mes favoris:

1)Maman s'est branlée devant ses enfants tout nus
2)Photo famille Adams
3) Audacieuse Shemale
4)Sinusite avec nez hyper bouché et morve dure
5)Avez vous des coussins pour chaises berçantes à WalMart
6)Eructer huile foie morue

...MAMAN S'EST BRANLÉE DEVANT SES ENFANTS TOUT NUS?! COME ON!?

En réponse à Sarah

2010-11-29T14:17:00.002-05:00

Je me suis fait lancer un défi littéraire par mon namie Sarah.
Le défi consiste à écrire en moins de trente minutes, un texte ayant pour thème "À l'épicerie".

Eh ben voilà, il est là. Tout chaud.
En vous souhaitant une bonne lecture sérieuse!

_____________________

Et puis, je choisis celui qui couine. C’est sur.
Grosse cage roulante se prenant pour un souriceau. Squeek. Squeek. Squeeeeeek. À chacun de mes pas, la grosse souris de métal pleurniche. Je l’embecque avec des fruits.
Quatre bananes et des pommes vertes. Des bleuets aussi.

Tâte les tomates. Sélectionne les mieux galbée. Scrute les imperfections, juge le rouge. Cacophonie du son jjj.

Vole un raisin aussi, en matant la faune supermarchéenne pour ne pas me faire pincer. Hop, au fond de l’avaloir.
Laisse trainer mes doigts sur les plants de basilic. Hume les particules d’odeur scotchée à mes empreintes.
Ça sent l’été sous l’éclairage blafard.
Je souris. Squeek. Squeek.

Les homards dans leur aquarium.
Je frappe doucement dans la vitre, toc, toc, toc, pour attirer leur attention. Je ne veux pas vous embêter. Je vous offre ma sympathie.
« Pourquoi ils sont là ? » je sais pas bébé. « Ils sont pas heureux les homards hein maman? » Visiblement pas bébé. « Faudrait les libérer » Oui, tout à fait bébé. Mais tu sais qu’on aura beau sauver tous les homards des supermarchés, y’auras toujours une nouvelle cargaison qui débarquerait, juste pour nous faire un pied de nez. On n’aurait pas assez d’une vie pour tous les rescaper, les homards.

Lapin congelé. L’a plus de pattes. Juste des moignons. Pas de chance.

Poisson entier dans le cellophane.
Je touche le plastique froid directement sur son œil. S’en fout. Grand cadavre huileux en solde qu’on jettera aux ordures demain.

Le supermarché, c’est une nature morte que personne n’a songé à peindre.

_________________

Pour lire celui de Sarah: CLIQUEZ ICI!

Photo-roman # 2 Featuring again the gorgeous Marie-Pier

2010-11-25T08:25:00.003-05:00

Une autre conversation Facebook.

Synopsis: Hani, en plein rush de mi-session, espionne tranquillement les photos de Marie-Pier, un café à la main. Elle tombera sur un cliché de la petite Arielle qui la fera sourciller. Marie-Pier s'auto-jugera.
16 ans et +. Simili-nudité.

Photo roman featuring the gorgeous Marie-Pier

2010-11-24T13:00:00.007-05:00

Vous connaissez Marie-Pier?

Vous devez connaître Marie-Pier.
Ça s'adonne que Marie-Pier et moi tenons régulièrement des conversations vachement sensées sur la patente que tout le monde trippe: Facebook.

Certaines gens suivent ça avec intérêt (allez savoir pourquoi) et ça m'a donné l'idée de faire un photo-roman avec notre dernier échange de propos.

Enjoy it!
(Cliquez sur les images pour les voir en plus gros dans vos faces)

Dictée

2010-11-19T13:15:00.002-05:00

Maman: Tu es prêt pour ta dictée mon grand?

Arno: Hum hum

Maman: Écris-moi le mot PATATE.

Arno (sur sa feuille): p-a-t-a-t-e

Maman: PLUIE

Arno (sur sa feuille) : p-l-u-i-e

Maman: PAPA

Arno (sur sa feuille) : p-a-p-a

Maman: PLUS

Arno (sur sa feuille) : +

Recette de biscuits de Sainte-Geneviève

2010-11-17T12:20:00.003-05:00

On m'a supplié d'une toute petite voix (m'enfin, selon ma perception) de partager la recette des cookies de Sainte-Geneviève. Pourquoi pas?

1 tasse de beurre (une tasse! Vous vous rendez compte? Et tout ce cholestérol, il ira dans votre popotin!)
3/4 de tasse de cassonade
3/4 de tasse de sucre
2 oeufs
2 tasses de farine
1 pincée de sel
1 c. thé Soda
3/4 de tasse de pépites de chocolat
4 carrés de choco. mi-sucré en gros morceaux
1/4 de c. à thé d'extrait d'amande (facultatif)

*Battre le beurre, la cassonade et le sucre. (Ils l'auront bien cherché). Ajouter les oeufs et battre encore 1 minute.
- Mélanger la farine, sel, soda. Les incorporer graduellement. Ajouter les pépites de chocolats et les morceaux de choco ainsi que l'extrait d'amande.
Mélanger AVEC AMOUR (important)
Déposer la pâte à la cuillère sur la plaque. Faire cuire dans le haut du four (la face étampée dans la porte) 10 minutes à 350 degrés environ.

Dites-moi si ça a juste fait une chmu par la suite ou si ça a fait de beaux biscuits tout beaux comme dans les livres de récettes.

Ingrédient secret

2010-11-15T12:41:00.002-05:00

"Aujourd'hui à la garderie, on a fait des biscuits. J'en ai ramené plein plein!"

Les biscuits de Sainte-Geneviève, c'est un péché. Ça devrait être banni et considéré comme une grosse drogue dure. Si t'as le malheur d'en mettre ne serait-ce qu'une particule dans ta bouche, c'est foutu. Alors, tu te transformes en ogre et tu les bouffes à vitesse grand V sous le regard larmoyant de ta progéniture.
"MES. BISCUITS. À. MOI." que tu grognes en miettant partout sur la céramique de la cuisine, les yeux révulsés pis toute.

M'est passé par l'esprit que je devrais demander la recette à Sainte-Geneviève. Elle m'est arrivée sur une feuille lignée, dans une calligraphie parfaitement arrondie. Même sa calligraphie donne le goût de manger.
Je pleurais j'pense.

J'ai réuni tous les ingrédients. J'ai brassé du beurre avec des montagnes de sucre, j'ai ajouté du chocolat en chantant des "lalalalilalala", j'ai mit un soupçon d'essence d'amande. De l'essence d'amande, ça sent bon.

J'ai mis tout ça au four et j'ai collé ma face dans la porte chaude, assez pour que mon nez perde sa fonction de respirer. Quand le timer a sonné, j'ai fait un "lalalalilala" plus fort.

J'ai ganté mes mimines avec les mitaines de four et j'ai sorti mon chef-d'oeuvre.

C'était juste une grosse affaire fouéreuse pas belle. Pour l'esthétisme, on repassera.

On a gouté en gang pareil, tsé, parce que ça sentait bon.

Bah.

C'était à des km des biscuits de Sainte-Geneviève.

Et ça, c'est pas juste.

M'est d'avis que j'ai pas mis assez d'amour dans mon geste. Il est là l'ingrédient manquant.

J'haïs cuisiner.
Voilà, c'est dit.

Pas vraiment pour

2010-11-11T11:29:00.003-05:00

Vous savez, moi, les enfants des autres, je suis pas vraiment pour.

Tout particulièrement quand on me les garoche par un beau dimanche matin.
Ce sont de drôles de petites bêtes criardes, qui sont toujours en train de me raconter leurs vies. Je sais pas trop pourquoi. Peut-être que mes "Aaaaaah oui?!" accompagnés d'une mimique qui se veut expressive, mes "Nooooooon...SÉRIEUX?" agrémentés d'un sourcil relevé plus haut que l'autre et mes "Aaaah oui, je sais, c'est total chiant être un gamin hein mon grand?", ben ça les allume. Et qu'ensuite, il se dise, "wa. Trop cool la mère d'Arno qui me comprend."

J'espère juste que ça n'arrivera jamais qu'un de ces gamins, suite à une engueulade monstre avec l'autorité parental, ne lance un "BON BEN D'ABORD, M'EN VA VIVRE CHEZ ARNO, SA MÈRE A ME COMPREND ELLE!" avant de claquer sa porte de chambre. Ark. L'enfant d'un autre à l'année dans ma maison. J'aime mieux pas y penser.

Me semble que quand j'allais chez des amis, à 8 ans, jamais il ne me serait venu à l'esprit d'aller faire la conversation à la maman de la famille.
Bon, parce que vous savez, moi, à 8 ans, les parents des autres, j'étais pas vraiment pour.

La honte

2010-11-05T10:13:00.002-04:00

On a inscrit les mômes au karaté.

Ils se sont mis en tête de devenir des ninjas. Comme on pas trouvé d'école de ninja qui apprendrait aux enfants à pitcher des étoiles en lames, ben tsé, on s'est rabattu sur le karaté. Mais non, mais je sais que c'est pas du tout la même chose, han, va pas croire.

Loulou est dans le premier groupe; Arno, dans le second. Dans "premier groupe", je veux dire celui du samedi à 8h15 am. La grasse matinée pleure en boule dans un coin.

La semaine dernière, Loulou il a fait son cours pendant que je dormais sur l'épaule d'Arno. Arno s'en rendait pas trop compte, obnubilé par sa game de Mario Kart sur son DS. Dans les faits, je devrais me trainer un thermos, non, un baril de café à c'te cours-là.

À 9h15, c'était au tour du grand d'aller se faire dire des affaires en japonais. Alors qu'il en était aux étirements, une alarme s'est mise à sonner. Mais fort like hell. Du genre HAN HAN HAN HAN, mais avec une font de 72, le caplock au fond.
Assez pour me réveiller correct genre.

On savait pas trop quoi faire. Alors, on s'est dit: "bah, pas grave" et les étirements ont continués. Le professeur avait l'air de s'en foutre de se casser une corde vocale en criant du japonais.

Là, y'a genre un dude qui est venu dans le cours pour nous dire de sortir, que c'était une fausse alerte, mais qu'il fallait suivre les procédures d'urgence quand même, bla bla bla, tout le monde dehors dans le stationnement.

Alors, on s'est retrouvé plein d'amis à grelotter dehors: des tites-madames du cours de natation, en maillots, gelant dans leurs serviettes, les cheveux mouillés, en gougounes.

Des monsieurs en kimono nus pieds.

Des enfants énervés pas de manteaux.

Pis toute. Genre 60 personnes qui se les gelaient.

Là, le blabla s'est opéré. Y'a une fille qui a dit: "Paraît que c'est une enfant qui a tiré sur le gugu d'alarme."
Une autre fille a dit: "Oui, je l'ai vu faire." Et elle a cherché des yeux l'enfant coupable. Elle nous l'a pointé. "C'est elle" qu'elle a dit.

On s'est tous retourné.

Et là, y'avait un papa qui serrait dans ses bras, une toute petite fille rose d'à peine 2 ans.
Il se cachait la face dans la crinière bouclée de sa fille.

Hon.

Je pense que le monsieur était en train de se faire pipi dessus ou quelque chose comme ça parce qu'il était super blême. Sauf pour ses oreilles qui étaient d'un beau rouge saillant.

Et là, le dude en chef il a dit: "On pourra pas arrêter l'alarme avant une heure. On attend un électricien..."

Là, le papa, il se cachait encore plus.

"Alors, les cours sont annulés."

Le papa cherchait une pioche pour se creuser un trou.

Et là, j'ai été genre full grandeur d'âme et j'ai touché l'épaule du papa. "C'est pas grave" que j'ai dit, "J'avais hâte de retourner me coucher de toute façon" que j'ai conclu.

Je sais pas si ça l'a réconforté parzempe.

Roman à l'eau de rose

2010-09-04T10:12:00.004-04:00

La rentrée est arrivée pimpante dans nos faces: on avait hâte en cibole.
Moi et Arno, on a comptés les dodos, on a fait des X sur le calendrier, et quand la veille de la rentrée est arrivée, on était énervés tout plein, lâchant des cris suraigus de p'tit bébé chien et tournant sur nous-mêmes.

Arno, il est content parce qu'il a eu le professeur qu'il souhaitait. Moi aussi j'étais contente quand ça m'arrivait au primaire. (Que de joie et de soulagement quand on annonce qu'on est pas pogné avec Georgette qui, selon la légende, bouffe des chatons au petit dej.)

De mon côté, c'est la panique. Vous savez quoi? La troisième année de bacc en littérature, c'est pas de la tarte. On dirait que je trouve ma blague de retourner sur les bancs d'école un peu moins drôle.

Tout ça pour dire que j'ai un cours qui s'appelle "Littérature de grande diffusion" et qu'il est en lice pour devenir mon cours favori de la session. Et qui dit littérature de grande diffusion dit devoir aller s'acheter un Harlequin pour l'analyser.

Le roman Harlequin a une mauvaise réputation

J'aurais pu courir les Harlequin usagés dans les bouquineries mais comme j'avais des photos à récupérer à la pharmacie, j'ai décidé que ça allait être mon spot distributeur de livres sirupeux.

J'ai choisi une affaire drôle qui parle d'amour pis de bébé. La couverture nous montre un homme et une femme qui câlinent un miniature enfant. C'est beau.

Je l'ai choisi rapidement entre trois autres bouquins, le regard nerveux, la main tremblante, comme si j'étais en train de commettre un acte illégal. C'est con.

Arrivée à la caisse, mon Harlequin a décidé de jouer les grands seigneurs qui refusent de se faire scanner. Un peu mal parce que la lignée derrière commençait à allonger, j'ai lâcher une phrase niaise: "Ah non, dites-moi pas que mon SUPER BEAU HARLEQUIN refuse de passer?" qui a eu comme effet de faire un peu reculer les gens dans la file.

Mais étrangement, ça a allumé la caissière.

"Moi, j'en ai lu des Harlequin dans ma vie! Oh que j'en ai lu!" Elle me dit ça d'une traite en couinant tout bas, comme si on était de connivence dans le vice. Elle a le rouge qui lui monte aux joues, d'énervement, toute heureuse de s'être trouvée une semblable pour enfin parler de son amour pour les romans à l'eau de rose.

"Moi j'en ai jamais lu de Harlequin. C'est pour un cours à l'université."

Son regard s'est éteint. Elle s'est sentie jugée. Elle m'a réclamé sèchement 19,54$ pour mes achats.

Pffff. Mézan que je la jugeais.

Robots

2010-08-20T08:51:00.003-04:00

"Maman? Savais-tu que papa est en fait un robot?

-Un robot? Vraiment Loulou?

-Bah oui, il a une vis dans le menton. Et pis sais-tu que toi aussi tu es un robot? Parce que tu as une vis dans ton nez. Si on enlève ta vis, ton nez va tomber par terre."

Des filles...COURS MON GARÇON!

2010-08-15T16:33:00.000-04:00

Arno le photographe

2010-08-10T20:26:00.005-04:00

Tel qu'en fait mention mon titre, ben c'est ça: Arno est photographe.

Et il nous cadre tout bien, il prend son temps, concentré. Et l'on s'émerveille qu'il soit siiiii minutieux pour que son cadrage soit bon, pour que la photo soit belle. Pis toute.

Et c'est quand il nous montre le résultat en riant que l'on se rend compte qu'il se fout de notre gueule.

Mao le mou

2010-08-08T17:14:00.002-04:00

Mao, gavé comme une oie, déambule dans la cuisine à la recherche d'un endroit moelleux où s'échoir pour mourir un peu, le temps que son estomac fasse sa job d'estomac.

Loulou le regarde, dubitatif.
Puis conclue ainsi: "Toi Mao, tu es rempli de mou."

Pikachu

2010-08-03T20:08:00.003-04:00

Deux garçons.

Un grand de 7 ans qui a ses goûts, ses envies, ses pulsions de petit consommateur, ses couleurs favorites et tout son tralala.
Un petit de 4 ans et demi qui a les mêmes goûts que son frère, ses mêmes envies, ses mêmes pulsions de petit consommateur, ses mêmes couleurs favorites et tout le tralala qui vient avec l'autre enfant.

Si j'achète un cossin à enfant A, enfant B veut la même chose. C'est mathématique.

Si j'achète une variante, c'est la cata, voyez?

Il se trouve que les brosses à dents des gamins devaient être remplacées.

Et que moi, avec mon envie folle de ne pas créer la grosse guerre pas belle entre enfants A et B, j'ai choisi deux nouvelles brosses à dents IDENTIQUES. Zéro variante, deux Pikachu qui buzzzz quand tu appuies su'l piton à buzzer.
Je me trouvais pas mal smate.

Mais finalement, c'est Arno qui a été le plus smate en me disant: "Oui mais franchement Maman, on se met ça dans la bouche, mais on ne sauras jamais laquelle est à qui."

...

Je suis Richard Martineau; j'ai une opinion

2010-07-29T11:17:00.003-04:00

Je ne juge pas ça. Non. On ne peut pas juger ça même.
L'amour d'une mère, je veux dire, c'est injugeable.

...

...Bon ok, je juge.

J'y vais d'un exemple. Z'allez juger avec moi.

Y'a connaissance X qui vient de nous pondre un bébé. Et depuis 4 mois, elle est devenue folle-dingue. Sur Facebook, il est possible de voir l'étalage de sa nouvelle folie. C'est du joli.

D'abord, elle ne figure même plus sur sa photo de profil. Son identité visuel, c'est maintenant une grosse face de bébé baveux qui perce des dents. Charmant. Si au moins on la voyait quelque part avec Bébé sur la photo, ce serait déjà ça.

Et ses statuts disent souvent des conneries comme: "Si toi aussi tu aimes tes vergetures de mère parce c'est ton bébé qui te les as fait" ou encore "J'ai troqué le maquillage glamour pour les cernes et je suis fière parce que c'est à cause de mon bébé que j'aime" ou encore "Je suis fière de mes rondeurs de mère parce que j'ai un bébé" ou celle-là: "Je ne savais pas qu'on pouvait aimer autant, tu es toute ma vie mon bébé", et blablabla machin.

Tout ça, c'est bien beau. Bah oui que c'est beau, je veux dire, la fille est complètement barge de son bébé, c'est une bonne nouvelle ça. Sauf qu'elle est où la fille au juste? J'ai de la difficulté à saisir ces madames qui mettent un gros X sur leur personnalité pour ne devenir qu'une entitée mère.

Peut-être que c'est juste moi qui est weird, mais non, je ne suis pas fière de mes vergetures, même si elles sont synonymes du passage de mes enfants à la vie. Et non, je ne trippe pas particulièrement sur mon fatty ass de mère qui m'est resté parce que je n'ai pas allaité ma descendance.

N'importe quoi.

Et son mec là, il doit avoir du fun en barnak à voir sa blonde magasiner du linge pastel pis passer sa vie en coton ouaté avec un restant de vomi seché sur l'épaule pis sentir le suri 24h sur 24h et tripper de tout ça. Sa blonde, il doit la chercher un brin.

Bon alors, tout ça pour dire que de tripper trop sur ses enfants, c'est ben l'fun là, mais il ne faudrait pas oublier qu'on a aussi une personnalité en arrière du kid à qui on torche amoureusement le popotin à grand coup de lingettes humides.

Je juge.

L'arrache-coeur

2010-07-21T11:18:00.002-04:00

C'est l'été.

Qui dit été dit un grand de 7 ans qui chille relax avec moi à la maison et un plus petit qui est maître de son destin.
J'veux dire par là que si un matin il a le goût d'aller voir ses p'tits potes à la garderie pour leur dire qu'il n'a même pas besoin d'être là, parce que sa mère et son frère sont à sa maison, il y va quelques heures. Et si un matin il a le goût de faire la grosse doudoune dans mes bras toute la journée, il n'y va pas. La garderie reçoit ses sous, peu importe la décision du p'tit gars.

Bon ça s'adonne qu'hier il voulait y aller, pour jouer "juste qu'à 11h maman, n'oublie pas, 11h". Alors, je l'ai mené voir sa ribambelle d'amis qui, mine de rien l'idolâtre trop ce gamin, et je suis retournée à la maison. J'ai fait des choses que les mères font (du ménage, du ménage et aussi, du ménage).
À 10h49, j'étais en direction de la garderie.
Quand j'ai poussé la porte de la place, j'ai été accueilli par une floppée d'insultes.

"TOI, la mère à Éloi, t'é pas fiiiiiiiiine!"

Ça chialait, ça morvait, ça faisait des bacons par terre, ça criait, ça pitchait des bébelles pis toute.
Les zamis le prenaient pas vraiment bien que Loulou quitte si tôt les joies de la communauté bambinière. Moi j'étais un peu dépassée par les évènements. Et Sainte-Geneviève se tirait un brin les couettes en pensant comment elle allait calmer ce bordel.

Finalement,Loulou, pour les consoler y est allé du coup de grâce en criant:
"Pis demain, je reviens même pas de la journée!!"

Fier d'avoir créé un tel boucan, il a mis ses running shoes et est sorti sans se retourner.

Pis? Quand essss le 3e?

2010-07-20T13:12:00.004-04:00

"Pis? Quand essss le 3e?"

Habituellement, les gens qui me posent cette question bizarre n'ont pas d'enfant. Sinon, pourquoi diantre me la poseraient-t'ils?

Habituellement aussi, les gens qui me posent cette question bizarre me la balancent au moment précis où j'ai un gamin en train d'arracher un cadre de porte avec ses dents et un autre en train de viser la bouche d'égoût avec mon set de clefs.

Habituellement, les gens qui me posent cette question bizarre émettent ensuite un espèce de grognement heureux. Genre "Hanhanhan" mais avec une passe de grouin qu'onomatopément, je suis incappable de reproduire.

Habituellement, dans mes beaux jours, je leur réponds en souriant que la shop à bébé est fermée pour toujours (ce faisant, je retiens fermement un lobe d'oreille juvénile entre mon pouce et mon index, en faisant fi des hurlements du propriétaire du susmentionné lobe d'oreille).

Habituellement, si on me pose cette question en plein SPM, je vomis. En visant les souliers de l'interlocuteur. Tout simplement.

Parfois, je trouve que les gens posent vraiment des questions de marde.

666

2010-07-17T10:13:00.004-04:00

Vous vous rappelez la façon ô combien douce qu'avait trouvé Arno pour nous réveiller les matins de week-end? Bon eh bien maintenant, c'est le Loulou qui a pris la relève, mais d'une toute autre façon. À croire qu'Arno lui a dit: "Man, je te passe le flambeau, moi je vais kicker des culs à Club Pinguin les samedis matins."
Mon grand, c'est un bébé geek.

Le truc de Loulou

Super simple en fait. Comme y'a toujours deux chats orientaux qui glandent devant ma porte de chambre en quête de l.u.v., Loulou, il ne fait qu'ouvrir subtilement la susmentionnée porte, laisse entrer les félins et referme tranquilement la porte.
Je m'imagine que trop bien son visage de gamin macchiavélique quand les chats sont dans la chambre. Saleté d'enfant démon. Il doit bien se marrer.

Pas croyable comment deux petits fauves peuvent créer comme raffut.

Y'a le grand Mao qui traine ses papattes trop longue dans ma face, tentant d'y pétrir un pain ou je ne sais trop. Il y va de Waooooooooooons bien sentis, appuyés, gueulant de toute son soul son envie que je le gave de mou de boeuf. Peu importe mes façons plus ou moins pollitically correct de le chasser, il revient non-stop en force, déterminé, je vous le répète, à avoir son mou à la viande dans les plus brefs délais.

Y'a Zoé qui se creuse des galeries sous la couette, faisant des allées-retours en chialant pour finalement essayer de se fabriquer un nid dans mon cou. Bien que total cute, ça tape aussi total sur les nerfs quand il est 7h du mat et que tu t'es couché à 3h (en finissant la soirée debout sur une table, à chanter La Marseillaise).

Le plus simple, ça reste encore de les flanquer à la porte en usant du patois "Barnak!". Sauf que le temps de les attraper, de se lever, d'ouvrir la porte, de les swinguer dans le salon, de refermer la porte, d'aller se recoucher, ben bon sang qui l'eut cru, tu es comme qui dirait, bien réveillé.

Alors aussi bien aller faire du café.

Et gaver de mou le Mao.

Et user du cache-cernes aussi.

Et essayer de faire disparaître les cornes du bébé, qui lui, rit, rit, rit...

Tits-Dessins

2010-07-02T10:52:00.004-04:00

Gros mot

2010-05-16T08:28:00.001-04:00

"Loulou? Qu'est-ce que c'est que cet animal?

-C'est un phoque.

-(mouhahaha) Pardon?

-Un phoque maman.

- (hohoho!) Un quoi?

- (Soupirs) un phoque, un pho-que. Phoque maman. C'est un phoque!

-(héhéhéhé) Un phoque, c'est ça?

-Oui maman...un phoque

-(mouahaha)"

Pomme d'api

2010-05-12T14:02:00.002-04:00

Loulou, eh bien il est abonné à la revue Pomme d'api. Dans le O de Pomme, c'est écrit: "Pour tous ceux qui ont de SuperParents."
On peut figurer que la petite Aurore, elle n'était pas abonnée à Pomme d'api.
Elisa T. non plus, ça va de soi.

Dans l'édition de novembre 2008 (oui, oui, ça date, je sais) il y a la section "Je comprends tout avec Zigzag." Et Zigzag de Pomme d'api, c'est pas du tout Zig-Zag de Passe-Partout qu'a perdu ses parents et qui souhaite tellement se faire adopter par tout le monde du règne animal. Non, c'est pas du tout lui. Parce que de toute façon, le Zig-Zag de Passe-Partout, il comprend que dalle à la vie alors comment diantre il pourrait nous l'expliquer, je vous le demande.

Bon alors ça se trouve que la section du Zigzag-pas-du-tout-le-Zig-Zag-de-Passe-Partout de cette édition nous cause de "Comment une maman fait un bébé?". Comme Loulou il commençait à trouver que ma réponse: "C'est parce qu'elle a de super pouvoirs" n'était pas si convaincante, on en a profité pour élucider pour vrai l'affaire.

Très très attentif, Loulou, il a suivi l'histoire comme un champion.

"Pour fabriquer un bébé, il faut une maman et un papa. Une graine de papa et une graine de maman se rencontrent dans le ventre de la maman. Les deux graines forment un oeuf qui petit à petit grossit, grossit. Des bras et des jambes apparaissent, les yeux et les oreilles se forment, le bébé grandit tranquillement. Quand il est bien fini, il peut sortir du ventre de la maman. Fin."

Vous aurez remarqué que Zigzag évite bien de dire aux gosses que le bébé quand il sort, il déchire like hell la maman qui en profite d'ailleurs pour se chier dessus durant les poussées en criant des insanités. Non, Zigzag, il évite d'en parler.

Bon alors Loulou, il était super content d'avoir appris les vraies affaires et s'était couché heureux. Un beau moment genre.

Alors, le lendemain, avant le dodo, il me demande d'encore lui lire la section de Zigzag-sur-les-bébés-qui-mûrissent-dans-les-ventres-des-mamans. Ça l'a intéressé grave c't'histoire.

Je l'assois sur mes genoux, j'ouvre la revue à la page voulue et lis le titre: "Comment une maman fait un bébé?"

Et Loulou super fier, il crie:" ÇA PREND UNE GRAINE!!"

Voilà.
J'ai hâte qu'il en cause avec ses petits potes de la garderie.

Un but dans la vie

2010-04-09T08:46:00.006-04:00

Vous savez, quand j'étais une jeune délinquante juvénile qui pouvait porter pendant six jour en ligne le même foutu t-shirt d'Exploited, ben j'avais aussi un groupe, voyez?

Je vais faire ça court dans les détails, mais disons qu'on nous avait enregistrés lors d'un concert où j'étais salement bourrée au Jack Daniels. Un magnifique concert d'ailleurs, c'était magique. M'enfin je crois. J'étais salement bourrée.

Alors, mon groupe et moi avons décidé de faire un disque de promo avec l'enregistrement. Et puis là, avec l'idée grandiose, ben, il fallait bien faire une pochette de disque, voyez?

On avait décidé de se la jouer ça-paraît-qu'on-est-juste-au-secondaire en incluant des descriptions connes dans la pochette. Genre: Nom, Prénom, Rôle dans le groupe, But dans la vie, bla bla bla, machin.

Bon alors, si on en croit la pochette de cet album, mon but dans la vie à 18 ans, c'était: "Manger le plus de pogos possible en 1 minute tout en fellationnant un nain."

Wa!!
J'ai déjà eu un but dans la vie!!!

Nous éprouvons présentement des problèmes techniques

2010-04-07T20:26:00.005-04:00

Papa, pneumonique, oublie les bases de la réalité tangible et passe son temps à s'échouer sur des surfaces molles. Une mer de mouchoirs envahie ses alentours. Il se crache un poumon entre deux frissons. Bientôt, il sera à court d'organe à dégueuler.

Maman, complètement dépassée par la fin de session, fait saigner son cerveau à grandes lampées de taurine. Des cure-pipes tiennent ses paupières ouvertes, elle est cernée comme un raton laveur. Elle abuse des jurons et du nutella. Elle se contre-torche bien d'avoir les cheveux gras et la féminité défaillante.

La maison à l'air d'un habitat de porc. Il y a trois paniers de vêtements propres qui veulent de l'attention dans le milieu de la cuisine. Des chaudrons sales s'empilent sur le comptoir, des jouets jaunes jonchent joyeusement la salle de séjour. (Ça cest pas vrai, c'est juste pour faire du style avec la lettre "J").

Arno, temporairement maître de son destin, enfile une veste de laine sur sa peau nue puis remonte la fermeture éclair. Il omet de mettre ses sous-vêtements et se glisse dans son pantalon trop court, l'étiquette à l'avant.

Un bas bleu, un bas vert, il nous souhaite bonne journée et part pour l'école.

Le vice de la semaine: La convoitise

2010-03-23T15:52:00.004-04:00

"Moi j'ai quelque chose que tu n'as pas."

J'ai fait des yeux taquins en le disant. Genre vraiment agace. J'ai pris un ton flippant qui donnerait envie à n'importe qui de me bastonner à grand coup de deux par quatre. Je me paye le plaisir de le chantonner une seconde fois:

"Moi j'ai quelque chose que tu n'as paaaaaaaas! Lalalalalalala!!!"

Je suis casse-cou, je sais, de jouer comme ça avec la mort, en allongeant bien les syllabes pour créer un effet de convoitise puissance mille. Le "lalalalalalala!!" rajouté, jette de l'huile sur le feu de l'envie de mon interlocuteur.

Je me sens merveilleusement powerfull.

Mon gamin se met à piaffer.

Je baisse les yeux sur mon bouquin en riant. J'émets un genre de "hihihi" total chiant.

N'en pouvant plus, il explose: "C'EST QUOI????"

Tout en subtilité, je renchéris de quelques gloussements bien sentis. "hihihihi" que je dis encore.

"ARRÊTE!!!" qu'il larmoie.

Je fais semblant de presque lui dire mon secret, ce trésor que je possède et qu'il n'a visiblement pas. Ses yeux s'agrandissent, ses oreilles sont béates de recevoir mes mots. Puis je me ravise, évidemment.

S'en suit une éléphantesque crise de la part de mon gamin, mes tympans éclatent sous le coup de l'émotion.

Je cède.

"J'ai une sinusite ok? UNE SINUSITE!!!!!!!!"

...

Alors qu'il s'éloigne en marmonnant des gnan-gnan-gnan-ben-drôle, moi j'en profite pour me féliciter de ma blague de mauvais goût qui m'a quand même valu une surdité partielle.

Double procrastination

2010-03-23T15:09:00.004-04:00

Oh, je sais vous savez.

Vous êtes en grosse colère contre moi.
Et moi quand ça arrive des situations de grosses colère contre moi, ben je me cache.
Je fais la souris.
Mais bon, quelques zun m'ont retrouvé sur Facebook, m'ont montré du doigt avec le gros nerf du cou ressorti, les yeux révulsés-de-pas-content-puissance-hate.

Tout ça, c'est une bonne nouvelle au fond.

Ça veut dire que vous m'aimez bien, que vous vous ennuyez de mes salaces histoires jet-set de mère aux vêtements frippés. (J'ai mis le mot "salace" bien qu'il soit inapproprié. Je trouvais qu'il faisait beau dans la phrase. Faites semblant que ça veut dire "palpitant" ou un mot dans le genre.)

J'écris présentement parce que je suis sensé être en train de participer activement à un cours en ce moment.
Je n'y suis pas.
J'écris aussi parce que je ne suis pas allée à mon dit cours pour pouvoir avancer un travail universitaire de merde dont je devrai faire état oralement bientôt.
Je n'avance pas mon travail.
Rendez-vous compte que je double procrastine?

J'écris aussi pour dire que j'ai un nouveau dictionnaire de poche, comme si j'avais 4 ans et que je voulais vous parler de mon nouveau jouet. (C'est ben fatiguant du monde de même.)

J'écris parce que j'entre en fin de session. Et que je n'ai vraiment pas le temps de vous écrire.

Dans deux sessions, je vais pouvoir brandir haut, très haut, mon certificat de bachelière es art. Pis après ça, je vais le regarder penaude en me demandant à quoi ça sert.

J'ai hâte.

Ti-dessin

2010-03-22T08:47:00.001-04:00

Réflexion sur la mort.

2009-12-04T19:09:00.001-05:00

« C’est pas grave si le poisson de Canelle est mort parce que Grand-Papa Bi va lui en rapporter un autre pareil.

- Pis toi si tu meurs, est-ce que quelqu’un va me rapporter un Loulou pareil?

- Ben non, moi je ne mourrai jamais…

- Ben…oui Loulou…Un jour…

- Mais pas à ma fête en tout cas… »

Loulou le conteur

2009-10-25T09:51:00.003-04:00

On fait un jeu!

Supposons que Loulou prenait la parole (chose qu'il fait de toute façon constamment dans le quotidien, à un point tel que même Arno lui dit parfois " ÉLOI!!! ARRÊTE DE PARLER!!!").

Supposons qu'il veuille vous raconter le Petit Chaperon Rouge. En se rendant jusqu'à la fin s'entend. (On joue là, c'est de la pure fabulation.)

Eh bien, j'ai estimé que ça ressemblerait à peu près à ça:

_______

Une fois, y’avait une p’tite fille que sa maman a l’aimait beaucoup. Ma maman à moi que j’ai, elle aussi a m’aime beaucoup. C’est parce que je suis gentil. Par exemple là, des fois la nuit, je me réveille à cause d’un cauchemar pis ma maman, a me prend dans ses bras pis a me donne de l’eau. J’ai pas soif mais je dis que j’en veux quand même. J’aime ça quand maman a me donne de l’eau la nuit. J’aimerais ça que maman a dorme toujours dans mon lit, comme ça j’aurais pu peur des cauchemars avec des gros monstres dedans. Mon frère, y dit qu’y en a déjà vu des monstres. Pour vrai là. Mais c’était pas des monstres méchants par exemple. C’était comme des vampires. Des vampires qui ont du sang. Bientôt, ça va être ma fête de quatre ans.

La p’tite fille dans mon histoire, a l’avait toujours du linge rouge. C’est sa maman qui l’habillait comme ça j’pense. Moi mon linge, y’est toutes sortes de couleurs! Ma maman a choisi toujours du linge pour que je sois beau. Mais par exemple, y’est pas toujours rouge comme la p’tite fille dans mon histoire. Moi j’en ai juste un chandail rouge. Y’a un Winnie dessus. Avec des abeilles. Mais là, y’ est rendu trop p’tit pour moi. C’est parce que bientôt, j’vas avoir quatre ans qu’y me fait pu. Je grandis que maman a dit.

Là, la mamie de la p’tite fille rouge était très malade. J’pense qu’a l’avait le rhume. C’est à cause qu’a mettait pas ses bas le matin quand a se levait de son lit. C’est comme ça qu’on attrape le rhume. Maman a s’fâche quand je mets pas mes bas le matin quand c’est l’hiver pis l’automne. C’est parce qu’a veut pas que je sois malade parce qu’a m’aime trop. Mais la mamie dans mon histoire, a n’en avait pu de maman pour y dire de mettre ses bas le matin. C’est pour ça qu’a l’était malade.

La p’tite fille a l’a décidé d’aller à pied porter des beignes à sa mamie pour la soigner. Fallait pas qu’a parle à personne que sa maman a l’a dit. Sa mamie restait dans une maison dans la forêt. Ma mamie aussi a l’a une maison dans la forêt. Mais je peux pas y aller à pied comme la p’tite fille par exemple. Il faut prendre l’auto parce que c’est très loin de ma maison dans la ville. Moi j’reste dans la ville. Pas comme la p’tite fille.

Quand a marchait, a l’a rencontré un gros loup méchant. Y voulait la manger pour avoir ses beignes.

« Tu vas où? » que le loup y’a dit. La p’tite fille a l’avait même pas peur parce qu’a savait pas que les loups méchants sontaient méchants. A lui a dit qu’a l’allait voir sa mamie qui avait le rhume pour la soigner avec des beignes. Le loup méchant, y’avait beaucoup faim. Y voulait manger la mamie de la p’tite fille. Y a dit à la p’tite fille de prendre un aut’ chemin parce qu’y voulait arriver avant elle. C’était un méchant tour pour pouvoir manger tout le monde. Y’était pas ben ben gentil hein?

Le loup méchant y’est arrivé chez la mamie pis y’a fait à semblant d’être la p’tite fille qui s’habillait toujours en rouge. Quand y’a cogné à sa porte, la mamie lui a dit comment l’ouvrir avec une formule magique qui ouvre les portes des mamies, mais je m’en souviens pu c’est quoi la formule. Chez ma mamie à moi, c’est pas comme ça par exemple. On fait juste tourner la poignée pis ça marche. Quand y’est rentré dans sa maison, y’a mangé la mamie. Y’était méchant hein? Pis là, y s’est déguisé en elle pis y s’est couché dans son lit. C’était pour attendre la p’tite fille pour y jouer son tour.

Quand la p’tite fille est arrivée, le loup méchant y’a dit la formule magique que je me souviens pu pour ouvrir la porte. La p’tite fille a pensait que c’était sa mamie dans le lit. C’est parce que le loup y’était vraiment bien déguisé. Comme à l’Halloween. Moi j’ai hâte à l’Halloween. Sais-tu comment j’vas me déguiser? En pirate. Je vas être vraiment beau. C’est ça que ma maman a dit. On va aller sonner à des maisons pis les gens vont nous donner plein de bonbons. J’aime vraiment ça les bonbons. Les suçons rouges, c’est les meilleurs.

La p’tite fille a voulait donner les beignes à sa mamie que c’était un loup méchant sauf que là, a l’a vu quelque chose qui était bizarre. A l’a dit : « Mamie, je trouve que tu as un gros nez », le loup méchant y’a dit que c’était pas grave. Pis là, a l’a vu ses grosses dents de loup méchant. A l’a eu un peu peur parce que c’était vraiment des grosses dents de loup méchant. « J’trouve que t’as pas les mêmes dents que d’habitude Mamie, c’est tu à cause du rhume? » Pis là, le loup lui a sauté dessus pour la manger!
D’habitude quand ma maman a me raconte ce bout-là dans cette histoire-là, a crie fort fort pis a me chatouille la bedaine. Moi j’rie, mais j’ai un peu peur quand même.

La p’tite fille était pas mal chanceuse parce que juste à côté de la maison de la mamie, y’avait un chasseur. Chez ma mamie aussi y’a un chasseur. Y s’appelle Albert King. Y’ a un beau quatre-roues pis y’a une place à côté de sa cabane que y’a plein de toutes p’tites grenouilles. Moi pis maman on en a attrapé plein cet été. C’est vrai!
Là, le chasseur y’est rentré dans la maison de la mamie qui était mangée pis avec son fusil, POW! Y’a tué le loup méchant.
Après ça, y’a sorti son couteau pis y’a coupé le ventre du loup méchant pour faire sortir la mamie pis la p’tite fille. Y’étaient pas mortes hein, y’étaient juste dans son gros ventre de loup méchant pis y’attendaient de sortir. Une chance que y’avait un chasseur sinon je pense qu’y seraient mortes pour toujours. Comme mon chat Filo quand y s’est fait frapper par une auto. Ma maman a pleurait beaucoup quand c’est arrivé. J’ai fait un dessin à maman pour la consoler. J’ai dessiné un beau Filo vivant pour elle. A l’a accroché dans sa chambre mon dessin parce qu’a l’était très contente de mon dessin de Filo vivant. J’aimais pas ça par exemple que ma maman a pleure. Moi j’pensais que c’était juste les enfants qui pleuraient.

Quand sont sorties, y’étaient très contentes. Pour dire merci, y’ont donné toutes les beignes au gentil chanteur. Mais je sais pas comment il s’appelle le chasseur dans l’histoire par exemple. Mais je suis sûr que y’avait pas de quatre-roues lui. Pas comme Albert King.

Quand le chasseur y’a mangé toutes les beignes, y’ est r’parti chasser. C’est ça son travail. Moi je sais pas qu’est-ce que je vas faire quand je vas être grand. Mais j’aimerais pas ça être un chasseur.

La mamie est aller se recoucher parce qu’a l’avait encore le rhume. C’est à cause qu’a l’avait pas eu de beignes pour la guérir parce que le chasseur les avait toutes mangé. Maman, a dit que c’est important de partager, mais le chasseur, sa maman à lui a y’avait pas dit ça quand y’était p’tit, quand y’avait presque quatre ans. C’est pour ça qu’y le savait pas.

La p’tite fille est retournée à sa maison pour voir sa maman. A pleurait. C’est parce qu’a l’avait eu pas mal peur à cause du loup méchant. Sa maman l’a consolé. Mais je sais pas si a y’ a donné un verre d’eau comme ma maman a fait par exemple.
J’pense que la p’tite fille a pu se coucher dans le lit de sa maman rendu le soir. Comme quand y’a des orages pis que j’ai peur pis que maman a me laisse dormir dans son lit.

Mais je sais pas c’est qui le papa de la p’tite fille rouge par exemple.

Maximes

2009-10-23T09:18:00.004-04:00

Loulou passe en trombe devant moi.

Je lève les yeux de mon coupage de légumes et j'ai le temps d'apercevoir qu'il est enceint. Encore.

Loulou est souvent enceint ces temps-ci. Je suis ainsi devenue, depuis peu, grand-mère d'une couple de coussins, de deux-trois lapins en peluche et d'un tonka. Je suis folle de joie, j'vous dis pas. Je catine, je catine, oh que je catine.

Loulou revient doucement vers moi. Je comprend qu'il vient d'accoucher. Plus besoin de courir hein? Il tient dans ses bras (de façon excessivement maternelle) trois beaux cannetons. Ils s'appellent tous Maxime, selon la volonté de mon fils-mère.

"Maman! Les bébés sont sortis de mon ventre!!!

- Oui mais tu sais, les cannetons, c'est comme les poussins. D'habitude, ça sort d'un oeuf...C'est toi qui a pondu des oeufs?

- Non! C'est une maman canard qui a pondu ses oeufs dans mon ventre, ils sont sortis de leurs coquilles et après, ils sont sortis de mon ventre! Sont beaux hein mes Maxime?

-Sont pas mal beaux mon Loulou, sont pas mal beaux..."

Maintenant, il faudrait bien que je trouve cette espèce de maman canard folle-là qui pond des Maxime dans mon fils dès que j'ai le dos tourné.

Poséidon et Polyphème

2009-10-08T20:21:00.005-04:00

Des étudiants en littérature, ça dessine des affaires de même sur leurs bureaux universitaires. Tsé, pour passer le temps.

Pis ça se trouve ben drôles en plus.
Moi je me mets à la place des autres, les pas littéraires là.
On doit passer pour une asti de gang de pédants.

Foxy lady

2009-10-01T14:44:00.003-04:00

Aujourd'hui j'ai foxé ma journée.

Han-han.

Je me demande si le secrétariat de la Faculté de lettres va appeler ma mère pour me stooler?

Un travail d'école

2009-09-29T10:15:00.002-04:00

Je vous pitch un texte écrit dans un cours de création littéraire. Le sujet: souvenir de lecture.
Ça vaut ce que ça vaut!
Enjoy it!!

Dans la maison de mon enfance, un paradis campagnard situé au milieu de nulle part, il y avait une bien triste bibliothèque. C’était une toute petite chose en mélamine, dégarnie et sans âme qui criait famine. Ma mère, pour la rassasier, la goinfrait de bibelots infects. Elle tenait tout de même lieu de pièce maîtresse dans le salon. Allez savoir pourquoi.

Il y trônait des bouquins de Guy Des Cars aux couvertures défraîchies, aux pages jaunies par le temps. Leurs présences dégageaient une aura mystique : jamais je n’aurai vu mon père ou ma mère lire Des Cars. On y trouvait aussi une quantité traumatisante de Selection du Reader’s Digest et des National Geographic, pour nous permettre de découper des images lors de travaux scolaires, une activité qui avait cruellement manqué à ma mère dans son enfance parce que, disait-elle : « On était ben que trop pauvres pour avoir des revues chez nous su’a terre ». Ma mère fait partie de cette génération qui était contente de recevoir une orange à Noël. Pour le reste, il y avait un dictionnaire amputé, parce que vieux comme le monde, des catalogues Sears et quelques bandes dessinées. Rien ici qui puisse faire passer ladite bibliothèque pour l’orgueil de la famille.

Moi, j’avais des tablettes dans ma chambre. Des tablettes bourrées de livres de tonton Walt.

C’était arrivé un matin dans la boîte aux lettres. Un petit carton multicolore nous annonçant une offre exceptionnelle! Donnez à vos enfants le plus beau cadeau qui soit; le goût des livres et de la lecture! Ma mère, qui était toujours partante pour me faire le plus beau cadeau qui soit, a coché la case Oui, envoyez-moi les 24 livres de la série Les livres merveilleux de Disney. Il faut dire qu’elle avait protégé ses arrières grâce à la clause Si je ne suis pas entièrement satisfait du produit dans les 30 jours, je peux le retourner sans problème, moyennant le coût de manutention.

Quatre à six semaines plus tard, une grosse boîte pleine de livres était atterrie chez nous. Une boîte qui fleurait bon l’encre neuf quand on se glissait le nez dedans. Oncle Walt avait tenu sa parole et m’avait envoyé un amas de classiques de la littérature, revampés à sa sauce spéciale de happy ending. J’étais aux anges, ma mère aussi; ce pour quoi elle n’a pas renvoyé le produit dans les 30 jours.

Le papier était épais et rugueux, en étant attentif, on pouvait sentir son grain entre le pouce et l’index quand venait le temps de changer de page. Je ne me tarissais pas de regarder les belles images souvent tirées de l’époque moyenâgeuse : les maisons décrépies, de la paille plein le toit, les rues pavées de pierre, éclairées par des réverbères, les princesses couvertes de voiles et de dentelles, entourées de leurs belles amies aux chapeaux pointus, les sorcières laides et jalouses dans leurs châteaux sombres, les sceaux de bois, cerclés de fer servant à la serpillière.

Je me souviens encore de cette phrase, tirée du livre de Pinocchio, qui m’avait laissée songeuse : Lampwick était un polisson. Qu’est-ce que pouvait bien être un polisson? Un mélange de poli et de poisson? Pourtant, le jeune homme représenté sur l’image n’avait rien d’un poisson? Qui plus est, il ne semblait rien avoir de poli! Ma mère consulta le dictionnaire amputé pour ce mot. Par chance, la page était toujours là. Selon lui, Lampwick n’était rien d’autre qu’un petit garçon malpropre traînant dans les rues. La définition collait bien avec ce que me représentait la scène.

L’univers des livres merveilleux de Disney a probablement marqué une flopée d’enfants québécois grandissant dans les années 80. Nous étions une sacrée bande à avoir des mères qui voulaient nous offrir le plus beau cadeau qui soit, le goût des livres et de la lecture.

Maintenant que j’ai enfilé moi-même le costume de maman, je redécouvre avec plaisir cette collection que j’ai pris soin d’aller chiper au domaine de mon enfance. Ma mère se dit que c’est probablement le meilleur investissement qu’elle ait fait de sa vie. Et il n’y a rien qui équivaut aux expressions faciales de mes gamins quand je les entraîne avec moi dans ces mondes merveilleux. Et je ne vous cache pas avoir éclaté de rire quand en lisant Pinocchio à mon grand de 6 ans, il m’a demandé : Maman? C’est quoi un polisson?

Problématique de la semaine

2009-09-21T01:13:00.004-04:00

Si vous êtes attentifs à cette photographie, ma foi fort réussie et d'une funnité sans borne, vous remarquerez que:

1) Mon imitation de Joe Bazooka est irréprochable

2) Mon fils est un vampire.

Dans les deux cas, on se retrouve face à une belle problématique quand vient le temps de manger du maïs en épis.

Adolescence contemporaine

2009-09-11T11:30:00.004-04:00

À quel âge on devient un ado? Hein?

Parce que DANS MON TEMPS, ça tournait autour de 12 ans c't'histoire d'adolescence là.

L'adolescence contemporaine débute maintenant vers les 6 ans. Sont tout p'tits, tout p'tits, tout p'tits!

Tu trouves pas que c'est jeune 6 ans pour faire de l'attitude à tes parents? Je veux dire, tu me parles pis je comprends rien.

- Weyons M'man, c'est full faf!!

- C'est donc ben deg ça!?

- L'autre jour j'ai manger un botch de cigarette, c't'ait maaaaalade-làà! (Phrase dite à son p'tit frère, probablement pour l'impressionner follement)

-M'man, les guêpes, ça pique pas, ça mord. Moi j'me fait tout le temps mordre (roulement de yeux blasés) pis ça fait mal en sale (accent tonique intense sur le S avec geste gangsta).

Je sais pas si je dois rigoler ou plutôt de tenter de faire fuir le criminel noir provenant d'un sombre guetto qui a prit possession de mon fiston. C'est parce qu'il n'est pas sympa, il bouge trop sa tête.
Et pis qu'il écoute de la musique de merde.

Il me semble que c'est trop petit 6 ans pour être un ado blaser. Et pis comment on peut être blaser, faire de l'attitude de gangsta et croire à la fée des dents?

J'ai comme genre tellement full pas hâte qu'il soit rendu à 13 ans pour vrai là.

Cool for cats

2009-09-09T11:25:00.003-04:00

J'ignore vraiment quel métier je pratiquerai quand je serai grande.

Y'a pas eu de fée qui s'est penché sur mon berceau pour me lancer un spell de job à faire plus tard.
Vraiment pas de bol.

En attendant, je glande à l'université. Et tous les gens, ils me jugent quand je leur dit que c'est seulement pour me créer un monde utopique.

Je suis probablement supposé répondre un machin conventionnel à la moi-je-serai-professeur-plus-tard. Tout le monde, il serait rassuré. Mais non, j'ai pas envie de répondre ça, je vous fais un pied-de-nez sur celle-là.

La seule chose à laquelle je bosse vraiment dur, c'est de devenir une folle aux chats. Et je compte bien devenir la meilleure dans le domaine. Contrairement à apprendre un métier, devenir une folle aux chat ne requiert qu'un minimum de compétence. On a juste besoin de:

1) Être une folle

2) Avoir plein de love pour ses chats. Chats au pluriel hein, c'est important.

Je remplie toutes les clauses. C'est règlé.

Je magasine maintenant une maison de campagne pour me bâtir un empire de chats orientaux. On va contrôler l'humanité. Je porterai une toge en permanence.

Ce sera si chouette.

Et pis genre, les chats, ils vont avoir tellement de la bouffe de qualité que nous les humains, on va avoir plus d'argent pour se nourrir convenablement.

On va se vautrer dans la litière.
Je leur lirai des poèmes.

Et comme je serai incappable de vendre mes chats parce que trop de love gratuite envers eux, y'en aura genre plein plein plein.

Un empire.

Hell yeah.

Cuisse fine, coeur fragile

2009-09-04T10:24:00.003-04:00

Les femmes et les hommes dont le tour de cuisse est inférieur à 60 centimètres courraient un risque accru de mort prématurée et de maladies cardiaques, selon une étude publiée vendredi.

Cette association entre des cuisses fines et des problèmes cardiaques pourrait constituer un signe d'alerte supplémentaire pour aider les médecins à identifier les patients à risque cardiovasculaire, selon l'étude parue dans le British Medical Journal (BMJ).

- Agence France-Presse

Hahaha! Cette nouvelle ne me concerne tellement pas!

Je juge

2009-09-04T09:37:00.003-04:00

Ok. Je vous fait une confidence.

Je suis totale superficielle en ce qui concerne les souliers.

C'est bête hein?

Mais c'est comme ça que je repère les gens sympas à l'université. T'as des souliers de merde? On sera pas des amis. À moins que tu me fasses un truc vraiment chouette pour te racheter genre, être un funambule. Ou encore faire de l'humour absurde avec pas trop de blagues scatologiques. Ou avoir un poney. Ou être dragqueen. À part ça, j'vois vraiment pas comment tu pourrais te racheter.

Tout ça pour dire que la mode ces temps-ci, c'est les Converses. TOUT LE MONDE a des fucking Converses aux pieds. Mais moi je trouve ça cool des Converses!

Me v'la-tu pas mélangé tu penses?

Va pas me faire croire que t'écoutes les Ramones toi, jeune-fille-de-19-ans-tellement-bronzée-que-t'as-l'air-d'une-sacoche- avec-des-yeux?! Pis, remonte donc tes pantalons by the way. Pis enlève donc ça ses Converses là, ça me fait mal. Va mettre des tits-souliers en cuir patent. Ah pis, j't'haïs.

J'ai tellement de haine, je vais aller boire une tisane.

Comment brailler son bébé chat

2009-08-30T20:42:00.003-04:00

1) Aimer son chat oriental à la limite du ridicule. L'appeler "mon amoureux" avec une voix ultrasonique, vouloir se marier avec, dormir avec lui de blottie dans son cou toutes les nuits.

2) Le trouver mort à terre avec le cerveau exploser par une voiture.

3) Passer un sale moment avec lui dans ses bras, plein de son sang sur les mains, en criant "Filooooooooooooooooooooooo" d'une voix remplie de pathos.

4) L'enterrer sous un prunier.

5) Brailler comme une fillette parce que ça fait de la peine.

6) L'écrire sur son blog en assumant que c'est full de kétaine.

7) L'assumer.

RIP mon beubé-chat-de-luv-d'amour-de-mon-amoureux-qu'on-va-se-marier.

Paul

2009-08-14T14:21:00.003-04:00

Y'a Paul.

Et derrière lui y'a un mec chouette là, Michel Rabagliati.

Moi je vous propose un truc.

Je sais que je me fais rare, voir absente de mon blog depuis, awf, des lunes et pis d'autres.

En attendant que l'inspiration divine apparaisse un jour dans ma tête morte (souhaitons-le), je vous invite à le découvrir ce Paul.

Coup de coeur assuré!

That's sox

2009-06-19T12:41:00.003-04:00

Laissez-moi vous raconter une belle histoire.

Cette semaine, en sortant de la maison, je remarque un sac accroché à la poignée de porte extérieure. Intriguée, j'ouvre le présent -car visiblement, ça en est un, malgré l'apparence négligé de l'emballage- et en ressort trois paires de bas.

Des beaux bas là. Trocotés avec amour par des vieux doigts usés mais qui avaient le mérite de savoir comment faire du tricot. Et pis la couleur de la laine, olala les amis, un arc-en-ciel de pastel. Juste du beau.

J'ignore pourquoi ils sont là. J'ignore à qui ces bas sont destinés. Ils sont trop petits pour un adulte normalement constitué et trop grands pour des gamins dans le bassin d'âge du 3-6 ans. Qui plus est, je réitère que ces fichus bas sont pastels.

Pastels.

Je soupçonne une voisine qui, à tout bout de champ, me fait don de poches de linge assez merdeux qui finissent inévitablement à l'armée du salut. J'imagine qu'elle fait ça pour s'éviter d'y aller elle-même, consciente à chaque fois qu'elle me donne de la crap.

Je referme la porte et me tourne vers les garçons:

"Checkez bande de chanceux! Des beaux bas!"

Le party pogne. Mais solide.

Mes ti-gars, en short, enfilent le lainage. Les bas leur remontent jusqu'aux genous et ils ont l'avantage d'être glissant comme des patins. Y'en plein de traverses d'enfants qui se créées dans la baraque.

Des fusées. Pis toute.

On pousse le fun plus loin. Et si on sortait jouer dehors dans la bouette hein? Pas de souliers, go les bas!

On s'éclate à fond. Les enfants au bout d'une demi-heure rentrent à la maison, noirs de plaisir. Les bas sont garochés dans la cave, sur la liste d'attente d'un quelconque lavage. Je referme la porte de la cave.

***

Une semaine plus tard.

Je viens de faire une brassée de draps. J'étends tout ça sur la corde à linge en sifflant. Journée de soleil, oiseaux qui pitent-pitent, fraîche senteur de lessive. Je suis over-zen.

Un type arrive près de moi:

"Scuse moi, je viens chercher mon sac"

Son sac? Quel sac?

" Mon sac de bas. C'était un cadeau pour la voisine du cordonnier mais je me suis trompé de côté de voisin."

Je suis moins zen.

"En plus, la dame qui les a tricoté est décédé cette semaine"

Malaise.

Je repense aux gosses qui ont eu tellement de plaisir à galoper dans la bouette, à laver une vache, à jouer dans la graisse de moteur avec les bas.

Je déglutis.

Scénario 1

Faire l'innocente.

"Des bas? Jamais vu de bas ici. Maintenant foutez le camp de ma propriété ou j'appelle les flics."

Scénario 2

" Oui, oui, j'ai bien vu des bas. Étrangement, la dame qui les as tricoté avait utilisé de la laine sale..." Battement de cils innocent, assommer le gars à coup de pelle ronde.

Scénario 3

Dire la vérité.

Arg.

"Mes ti-gars les ont salopés solide vos bas...Je suis désolée...Je vous les lave et les expédie à la bonne personne, ça vous va?"

J'ai choisi le scénario 3.

Et le mec là, tout affligé, y est allé d'expressions d'abattement puissants, de "t'es pas sérieuse?" douloureux et de "la madame qui les as tricoté est morte hein..." et j'ai presqu'eu envie de lui faire une accolade le pauvre.

Il est reparti, les épaules tombantes, le dos vouté sur son malheur.

J'ai récupéré les bas maudits, tricotés par une morte, et j'ai frotté comme si y'avait pas de lendemain. Le Dieu Chasse-Tache était de mon côté puisque j'ai réussi à rescaper le tout. Maintenant, j'attend que ça sèche pour m'en débarasser...

J'vous dit pas combien j'ai hâte d'aller porter les bas à la madame.
Mais...je m'interroge surtout à savoir quelle taille elle peut bien avoir c'te madame-là...

Le klaxon

2009-06-07T11:43:00.002-04:00

Arno, quand il estime que son père et moi avons assez dormi un matin de week-end, sort son klaxon.
Un klaxon home maid en plus.

"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH"

C'est ça le klaxon. Éloi qui crie.
Ça marche à tout coup.
En moins de deux y'a une moi ou un papa debout, mal réveillés et ronchonneux.

Futé le petit.
Mais diantre que c'est brutal!
Au diable le pit-pit cute des oiseaux.

Je suis ronchonneuse et mal réveillée ce matin...

Ingratitude

2009-05-28T09:21:00.005-04:00

J'ai déjà eu un carré de sable.
M'en rappelle. Le buzz avait duré une grosse demie-journée.
Ensuite, le dit-carré s'était transformé en cabinet d'aisance pour chats.

Y'a cette photo de mon frère à 9 mois, la bouche pleine de sable. Encore heureux qu'il n'ait pas choppé la toxoplasmose ce jour-là.

Ça reste un beau souvenir quand même.

Si je vous cause de celà, c'est que les gamins me réclament l'aménagement d'un carré de sable. Mais à chaque année c'est la même chose: je leur balance trois poches de sable dans le bac et le temps d'un battement de cil, ils ont vidé le contenu dans l'herbe et remplissent le bac avec de l'eau.

Moi j'ai proposé de sauter l'étape du sable. Mais ça aurait l'air que c'est pas d'même que ça marche la vie.

"Maman, franchement, un bac à sable pas de sable, pffff..."

Me mettent trop de pressions ces gamins...

Faut qu'j'achète du sable.

*******

Mes parents, ils ne m'ont jamais amené au cirque.

J'étais gamine, on était chez des amis à Granby. En même temps que le Cirque du Soleil qui se la jouait "petite tournée provinciale dans les stationnements de centres d'achat."

Je voulais aller au cirque.

On est pas allés au cirque.

Moi et la fillette granbyenne on s'est poussées et on a regardé le show se préparer en se cachant dans un coin derrière le chapiteau. J'ai eu l'audace de soulever la toile pour jeter un regard à l'intérieur. Ça avait l'air ben l'fun...

Dans ma tête, j'ai imaginé un beau pestak, avec des fauves qui rient et des clowns qui crient, des singes avec des drôles de chapeaux qui conduisent des tites zautos rouges et des funambules presque tounues.

On est rentrées, peinardes.

*****

Moi j'ai amené mes enfants au cirque. J'avais pas le choix, Arno avait gagné un billet.

Pour les autres, c'était 25$ par grand et 18$ pour le p'tit. Ouch qu'on s'est dit. Y'était mieux d'avoir des fauves qui rient.

Moments marquants.

1) Arno se fait offrir une barbe-à-papa, c'est une première dans sa courte existence.
Sa réaction: "On mange du poil?!"

2) Loulou se fait offrir une barbe-à-papa. Braille parce que c'est contre nature de manger du poil. Fini par goûter, ses pupilles s'élargissent, deviens accroc. J'ai peur qu'il tente de bouffer ses toutous une fois revenu à la maison.

3) Arno braille parce qu'on refuse de lui acheter une épée de Star Wars à 15$. On vient de lui acheter deux barbes-à-papa à 4$ chacune, une slush (4$), un pop-corn (4$) et on lui a aussi payé un tour dans le manège gonflable (4$). Mais c'est vrai que ce n'est pas une épée de Star Wars.

4) Loulou braille que c'est long, veut s'en aller.

5) Arno, fou de rage, met son capuchon et se transforme en petit Emo.
Je lève les sourcils d'étonnement. J'ai envie de lui mettre du vernis à ongles noir pour parfaire son look. Je lui chante Boys don't cry.

6) On fini par décamper à l'entracte; les petits en ont vraiment plein le popotin.

7) J'ai eu le temps de voir un fauve. Mais il ne riait pas du tout.

J'aurais damné pour aller au cirque quand j'étais gamine. J'y ai trainé mes rejetons et j'ai même pas eu de merci. Je suis une victime. J'aimerais ça que Denis Lévesque me contacte.

Finalement, le pestak était pas mal plus beau dans ma tête d'enfant.

Avec en prime une touche moralisatrice

2009-05-20T10:01:00.007-04:00

Je suis atteinte d'un mal mystérieux depuis 4 jours.
Je fais le ver de terre dans mon lit en geignant. C'est pas jojo.
Qui plus est, je passe complètement à côté de la réalité familiale qui elle, continue sa route en se foutant bien qu'une joueuse soit off the game.

Vache.

Hier, j'ai réussi de peine et de misère à aller chercher le grand chat à l'école. Il avait grandi je trouvais. Dans 6 ans il sera un ado. On se lancera des insultes pour une histoire de chambre bordélique. Il me cachera qu'il fume mes cigarettes et qu'il est amoureux de Léa ( la brunette, pas celle avec des tresses, ni celle qui a des broches, pas non plus celle qui est allergique aux peanuts, ni celle qui s'habille en pétasse. Quant à l'autre Léa qui a les cheveux bleus, voyons maman, tu sais bien qu'elle est gouine...) Comment m'y retrouverais-je, avec toute cette floppée de Léa nées dans les années 2000?

Dans 6 ans...(soupirs)

Arno.
Il était parti de bon matin, sac au dos et boîte à lunch.
Je n'y avais vu que du feu, jasant avec le mal mystérieux indécollable qui lui riait, riait, riait. Et je revoyais cette scène là dans Exorcist où la pauvre enfant crache du feu.
À moins que ce n'était dans Histoire sans fin?

J'étais dans une scène de film.
Dans ma tête malade, c'était diablement crédible.

Tout ça pour dire que je n'ai pas vu filer Arno ce matin là. Tout ce que je sais, c'est que j'ai réussi à aller le chercher et que je me suis poussée de la directrice de son service de garde.

Sylvie.

Sylvie, c'est comme la mère supérieure. Vous savez, celle qui hante nos pensées?
À pas de loup je suis entrée au service de garde. J'ai prit les trucs d'Arno et j'ai détallé comme un lapin. Elle ne m'a pas entendu.
J'aurais aimé avoir une barbe pour rire dedans.
Bien prit qui croyait prendre puisque 10 minutes plus tard, le téléphone sonnait chez-moi.

C'était Sylvie.

" Excusez-moi madame Ferland mais je vous ai manqué tantôt. Je veux seulement vous rappelez que vous êtes rendue à 104$ et qu'il faudrait me payer dans les plus brefs délais."

ARG. JE SAIS!.....

Mais revenons-en à Arno.

Il m'a bien fait rigoler.

Faut dire qe le gamin s'est mit en tête de se laisser pousser la tignasse jusqu'aux fesses. C'est pour faire une blague qu'il dit. Du genre, se mettre dans le rang des filles à l'école et que tout roule comme sur le dos de la main morte. Tout le monde sera berné, Arno sera ainsi doté de super-pouvoirs ou un truc comme ça.

J'ai pas tout saisi.

Mais c'est sensé être marrant.

Pour l'heure, il a l'air d'un pouilleux. Et pas d'une fille.

Alors, on a Arno avec ses cheveux, plus une casquette sur la noix. Le résultat est de toute beauté. Il fait dépasser ses oreilles aussi. De le voir comme ça me donne envie qu'on s'achète des poules. Une basse-cour, un crew de lapins, je sais pas, quelque chose qui justifierait la casquette, les pouales et les oreilles qui dépassent. Sentir le crotin animalier. Rendre l'affaire over cliché. J'aime ça moi les clichés.

Il porte un t-shirt chouette avec un drum dessus. Ce gosse pourrait être un membre à part entière de CCR. CCR qui joue au baseball.
Et là.
Et là.
Et là.
Je vois qu'Arno, dans toute sa magnificicité (hani, créatrice de néologisme) arbore aux poignets, des bracelets- mes bracelets- avec des têtes de mort dessus.
Et moi je l'avais obligé à rien là. Non! Vous vous rappelez? J'étais bien trop occupée dans une scène de film de crachin de feu pour l'embêter avec mes caprices de mode.

Vous vous rendez compte? Il rock tout seul mon grand!
Je vous dit pas combien j'ai ce sentiment trop glorieux du devoir accompli.

Bon, maintenant il devra dire à ses p'tits potes qu'ils ne sont que des gros nases. Bah oui, il s'est fait dire qu'il était habillé en Yo. Qu'est-ce que c'est que ces conneries? P'tits merdeux de maternelle, pas foutus d'avoir de culture musicale...

Beau garçon.
Mon garçon.

Pour ce qui est de Loulou, je le soupçonne d'étudier en cachette des techniques de torture mentale. "La torture mentale pour les nuls ou comment rendre ses parents barjos en parlant constamment".
S'il y a un personnage dans l'histoire du cartoon qui représenterait totalement mon gamin, ce serait l'âne dans Shrek. Il cause, il cause, il cause...

Il cause, il cause, il cause...

Toujours il cause.

Pas de bouton off.
Souffrance...

Beau garçon.
Mon garçon.

Et pour terminer sur une note moralisatrice, un truc que j'adore faire, j'aimerais vous faire part de cette photo prise au parc de l'école d'en face.

C'est écrit: "Fuck the shcool".

Bien.

Jeune homme, jeune fille, m'enfin, toi, le jeune, quand tu sauras écrire le mot "school" comme du monde, tu pourras te permettre de l'envoyer paître. D'ici là, fais tes classes et boucle-la.

Maman et papa jasent sur MSN

2009-04-11T11:15:00.004-04:00

Hani dit :
Poulet au beurre et blonde amoureuse s'occupant de son pauvre waso malade et fatigué. Ça te va pour le souper?

Lupin dit :
J'aime moins la partie où tu me compares à un wazo malade et et fatigué… mais oui, ça me va.
By the way, ma tête semble vouloir se replacer (mais pas l'énergie)

Hani dit :
Moi je suis pleine de drogue; je devrais être en mesure de m'occuper de tout

Lupin dit :
hummm drogue..........

Hani dit :
Mouais. Advil...hummm
Bon, faut que j'aille chercher les monstres, les supos de Satan, les ti-gars avec des cornes…

Lupin dit :
plein de cornes.. trop d’énergie.... on devrait les bourrer au brandy

Hani dit :
mézan...

_____

Tout ce que je peux dire pour notre défense, c'est que nous étions grippés solide...

Perdre son temps

2009-03-22T13:47:00.003-04:00

Semblerait qu'Arno perd son temps en faisant ses p'tits travaux de maternelle.
C'est bien de lui en faire mention, histoire qu'il corrige cette fâcheuse habitude.

Mais...Personnellement, je crois que Madame Sa Professeure a elle aussi perdu son temps sur les bancs d'école... Particulièrement lors des cours de grammaire.

Égocentrisme

2009-03-02T14:12:00.004-05:00

Bon, moi je m'y connais que dalle en psychanalyse-machin et autres théories freudiennes.

Mais quand je matte les dessins d'Arno, il y a cette évidence qui saute au visage telle un félin sauvage flairant l'odeur d'hémoglobine d'un bébé cerf malade: mon fils a beaucoup de self esteem...

Ce dessin représente Arno et son petit frère Loulou:

Celui-là représente Arno avec ses amis Jean-Daniel et Zack:

J'ai un peu de difficulté avec le principe que quelqu'un d'autre que moi ait un aussi gros égo dans la maison.

Se faire détrôner par un gosse de 6 ans, ça fait mal.

Nostalgie

2009-01-12T11:55:00.006-05:00

J'ai 8 ans. On est samedi matin. Je suis debout depuis 5h du mat. Aujourd'hui c'est congé. J'en ai que faire de la grâce matinée. Comme tous les chiards du primaire d'ailleurs. C'est quoi ces conneries de dormir jusqu'à plus soif quand y'a des comiques à Radio-Canada juste pour moi? Et puis, comme il n'y a que deux postes qui entrent dans ma maison des bois, quand y'a des p'tits bonhommes, c'est fête.

Parenthèse
Ça vous fesais pas chier vous autres quand Walt Disney arrivait en grande pompe avec son générique enchanteur de Fée Clochette qui spinne autour d'un majestueux château, de Mickey Mouse qui danse et de Bambi au museau trempe mais que finalement quand ça commençait, c'était toujours une merde décevante genre Daniel Boom avec son racoon sur la tête? Et pas du tout un dessin animé? Ça reste une des déceptions les plus cuisantes de mon enfance.
Fin de la parenthèse

Je me suis levée trop tôt. Il n'y a que l'horaire télé de la journée qui défile à l'écran. Phoque que c'est long. Je vais aller fouiller dans le garde-manger en attendant. Tiens, des chips. Super.

Oh! Oh! Qu'est-ce que j'entend? Ô Canada! Et y'a la mouette pis toute à l'écran! Il est enfin 6h du mat, la télé se réveille!! Pis j'ai des chips!! N'y tenant plus, je cours réveiller mon p'tit frère. Debout fainéant, t'as peut-être 3 ans mais y'a la mouette à TV, tu ne peux juste pas la manquer. Pis on a des chips, bébé. DES CHIPS.

Yves Duteil est là aussi, dans la télévision. Avec sa chanson "La langue de chez nous". Et j'aime bien cette chanson parce que mon cousin Patrick en a changé les paroles. Au lieu de dire " le fromage de chèvre et le pain de froment" il dit " le fromage de chèvre et le fumier de cochon". C'est drôle hein? C'est parce que c'est un adolescent qu'il est drôle comme ça. Moi j'en ai un peu peur alors je ris de tout ce qu'il dit.

Moi et mon p'tit frère, vêtus de nos pyjamas à pattes, on se love sur le sofa, la face dans le sac de chips et on se laisse bercer par les images qui bougent. Y'a plein de couleurs, c'est beau. Pis on a des chips.

Vers 10h, nous sommes gavés. De chips et d'images. Ce serait chouette si Papa et Maman se levaient. On va sauter sur leur lit. Mon père ronchonne à travers sa moustache, ma mère sourit et promet de lever bientôt.

Mais le bientôt il n'arrive pas vite. C'est super long bientôt quand t'é gamin tsé. Une éternité ou un truc comme ça.

On reste sage. On est le parfait modèle d'enfant. Le modèle bien élevé, super poli, même quand on se fait chier à attendre que bientôt arrive. Et même si on a vider un sac de chips, y'a pas de miettes. On est propre en plus. Pas croyable d'être aussi parfaits. Éloges.

Maman fini par se lever. Papa aussi. On mange du pain doré. Tantôt, on ira voir Mamy et Papy. Papy jouera peut-être du violon, Mamy nous sourira chaleuseurement en caressant nos cheveux. On regardera ses albums photos où les gens sont en noir et blanc. Est-ce que les gens voyaient la couleur à cette époque? Je passerai un temps fou à regarder la photo de la famille de mon grand-père. J'aurai la chienne de mon arrière-grand-père qui a une tronche de tueur à gage sur le portrait. Papy me traitera de p'tite juive en riant. Je ne comprendrai pas ce propos anti-sémite. Personne ne le comprendra en fait, même pas Papy. Ce sera une expression banale, utiliser comme ça, sans méchanceté, sans arrière pensée. J'aime quand mon Papy rit, sa dent en or brille de mille feux. Et en plus, ça fait bouger un peu son long toupet rockabilly argenté, englué dans la brillantine.

On jouera aux cartes. Peut-être que mon cousin Guillaume et ma cousine Linsay seront là aussi. Moi et Guillaume une fois, on a vu Papy se coiffer un matin: son toupet rockabilly, il est vraiment long, on en revenait pas. On en parle encore d'ailleurs, 20 ans plus tard.
S'il fait beau, on pourra même aller s'assoir sur les deux statues de lions qui trônent en bas des marches de la maison de mes grands-parents. On fera semblant d'aller vite, à dos de lion, y'a pas de limites. Et mon mien de lion ira beaucoup plus vite que celui de Guillaume, c'est certain. Y'aura des arc-en-ciel et des anges tounus.

Et des chips aussi...

Déconnage

2009-01-05T13:24:00.003-05:00

Alors que l'an passé à pareille date, mon team familial et moi-même nous relevions péniblement des congés de fin d'année, cette année nous sommes relativement frais et dispo. On a limité les interminables party de famille et on s'est paré de masques à gaz, de désinfectant qui sent le citron et de majeurs haut levés à la figure des gens dégoulinants de maladies. Phoque off qu'on s'est dit.

De ce fait, de réduire nos activités sociales à la plus simple expression nous a transformé en genre de famille sauvage, hivernant devant Passe-Partout jusqu'à plus soif. Si les petits y trouvaient leur compte de joie, nous les parents, extrapolions sans limite sur ce qui aurait bien pu advenir des marionnettes à l'âge adulte. En voici un bref aperçu:

Pruneau a suivi les trace de son père Perlin. Il travaille sur les chantiers de construction. Il aime la pèche, la campagne et le Journal de Montréal.

Cannelle est enseignante en 5e année. Elle a déjà 3 burn out à son actif. Constamment sur les anti-dépresseurs, elle aime beaucoup Céline Dion.

Doualé est travailleuse sociale.

Mélodie s'est suicidée à 17 ans.

Virgule, après une maitrise en philosophie, est finalement devenue zoothérapeute. Il travaille dans les hospices. Il pratique aussi la thérapie par l'art et il ne juge personne, même pas toé.

Perlin et Perline se sont séparés. Perline a racheté le petit dépanneur et organise des soirées de bingo avec Madame Coucou. Perlin s'est découvert un démon du midi et sort avec une midinette de 32 ans. Pruneau est contre. Cannelle est stone et passive.

Cachou, le fils de Madame Coucou, est juge. L'honnorable Cachou Coucou (Ok, elle n'est pas de moi. Mais bordel que c'est drôle.)

Ti-Brin, contre toute attente, n'est pas un pusher de bas-étage qui matte du matériel pornographique; il est policier. Après un vol ayant mal tourné à l'adolescence, il a voulu se ranger du côté de la loi.

Rigodon n'est pas fermier. Il a fait un pied-de-nez à la profession pour reprendre la buziness de Grand-Papa Bi à l'animalerie. Dans ses temps libres, il est chanteur country. Sa mère est bien fière.

**************

Maintenant, laissons donc ces tergiversations sur l'univers Passe-Partouyiens pour nous consacrer au phénomène Loulou.

Loulou mon fils, avec ses 3 ans et son caractère explosif. Car si, jadis, il avait toutes les caractéristiques d'un ange (ailé et souvent nu) aujourd'hui, il nous apparaît évident qu'il est d'une toute autre nature. Il a perdu ses ailes de bébé et s'est fait poussé des cornes de terrible-three. Des cornes qui piquent en plus.

Sa marotte par les temps qui courent, c'est de faire des trucs complètement étranges pour ensuite scander des " J'AI LE DROIT!"

Genre boucher la toilette avec une montagne de papier-cul. Genre grafigner des disques. Genre crier dans les oreilles du chat. Genre mettre ses doigts dans mes yeux. J'AI LE DROIT qu'il dit.

Désagréable.

Sur ces belles paroles, je vous souhaite à tous (même à toé) une année 2009 bla bla bla et toutes ces choses qu'on souhaite pour faire beau habituellement.

Je vous zaime.

Consécration

2008-12-05T22:06:00.002-05:00

TRÈS chouette topo sur les Bébés Requins sur le site de Bande à Part. J'en suis restée bouche-bée.

Meilleur passe: Stéphanie qui fume une clope pour rocker.

Passe chouette numéro deux: Louis-Philippe pour l'ensemble de son oeuvre.

Mention d'honneur à la très grunge Coco so pas 60's.

Bravo mes p'tits coeurs, le résultat est génial!

Voyez par vous même:

http://www.bandeapart.fm/artistes_enrichies.asp?id=3248

Fin de session

2008-12-01T15:59:00.004-05:00

Je saigne des yeux. J'ai la tremblotte à cause d'un abus de café. Mes yeux cross-side me donne un air niais et ma chevelure jadis si soyeuse est laissée à l'abandon. Je ronge mes doigts. Ils m'en veulent.

Le cendrier déborde.

Je creuse mon cerveau over-gavé de matière dans l'espoir de faire jaillir une idée, un concept, un début de quelque chose de potable. Je le force à pondre des essais que je lis et que je relis et que je balance par terre d'un geste rageur. Je m'allume une clope.

Je pense à mille choses. Je fais mille choses. Je saigne des yeux.

Je vomi de la littérature.

C'est ma première fin de session.

No use for a name

2008-11-11T19:41:00.006-05:00

Je lis un article.
En même temps qu'on me prend pour un poney.
Être mère, c'est synonyme d'ambivalence.

Chouette article quand même. En résumé, ça dit de mettre nos gosses (au sens d'enfants parce qu'au sens de burnes, ça ne serait d'aucun utilité) en contact avec des bouquins dès leurs plus jeunes âges .

Au mieux dès qu'ils vous gratifient d'un premier méconium à l'hosto.

Et ce beau geste de notre part, élèverait nos petits coeurs au rang de meilleurs élèves, meilleurs enfants, meilleurs orateurs, meilleurs toute.

En refermant la revue je me suis exclamée, de ma voix de matriarche haute-gradée:

"Bon, les enfants, on se prend un livre MAINTENANT, ça urge. Je veux que vous soyiez meilleurs toute."

Arno, d'une docilité exemplaire depuis qu'on l'a jeté en bas d'un deuxième étage, choisi ça:

Je crois bien que mon fils aime les défis....Pas de doute qu'il sera meilleur toute.

********

Le Père Noel don't care about toué si t'as une suce

Loulou, il est amoureux.
Amoureux de sa suce.

Et comme on redoute qu'il soit bientôt affublé d'une chevaline dentition de style british, on tente par tous les moyens de lui faire comprendre que la suce, elle est bad.

Notre dernière conversation sur le sujet a fait mention du Père Noël. Le Monsieur-Bébelles, il aime pas ça donner des cadeaux aux garçons de trois ans qui chérissent des bouts de caoutchouc. Et quand on jasait de ça, Loulou avait l'air de ça:

On voit qu'il ne prend pas la chose à la légère...

Ça l'a laissé pensif...

Et au coucher, il m'a dit: "Maman, moi a pas besoin de ma suce pour faire dodo cette nuit..."

Gnak, gnak, gnak....

C'était l'Halloween

2008-11-05T08:21:00.004-05:00

Alors mes lapins, vous vous êtes remis de l'Halloween?

Moi je réponds pas l'affirmative, même si à tous les matins depuis le 31 octobre, je mets les pieds sur des restants de nananes sèchés, soudés au plancher. Les enfants, complètement barges, essaient de s'en rentrer le maximum dans la bouche, en sachant fort bien que bientôt, Maman va lancer un :" Bon ben je commence à être vannée d'avoir des enfants hyperactifs au sucre, je vais couper les vivres".

C'est pas pour être casseuse de party. C'est juste que notre belle société de consommation de se contente plus de ne donner qu'un kiss de tire Ste-Catherine, une poignée de pinottes ou un pack de cigarettes Popeye. La société de consommation magasine au Dollorama et remplie le sac de nos enfants de l'équivalent de leurs poids en bonbons. Et c'est comme ça à chaque maison. À ce stade, ils en ont encore jusqu'à leurs majorités à têter la cuvée de nananes de l'Halloween 2008. Pour un gosse de 3 ans, je considère que c'est...euh...trop.

Arno nous a démontré l'étendu de son intelligence le soir de la cueillette.
Alors qu'on en était qu'à la deuxième rue, il en a eu plein le popotin de marcher et s'est exclamé:" Maman, je sais où y'en a plein de bonbons moi..."

Et moi de lui répondre: " Où donc cher enfant?"

Arno- Ben chez nous. T'en a acheter plein pour ceux qui viendrons cogner...

Il avait goddamn raison...

Pour la forme, on a encore fait quelques maisons et on est rentré chez nous pour déguster les festins sucrés et attendre les zamis déguisés.

Les zamis déguisés

On a bien eu des batmans, des princesses et un lion.

Mais on a surtout eu des kids PAS DÉGUISÉS. Bravo pour l'effort quand même...

La premier prix revient à une ado de 14 ans. Pas déguisée, elle cogne et me présente ses mains.

Moi- Euh...Oui? Tu veux-tu me vendre quelque chose?

Elle- Non, je veux des bonbons.

Moi- T'as même pas de sac...

Elle- Pas grave, mets-les dans mes mains.

Moi- T'é même pas déguisé....

Elle- Pas grave, mets-les dans mes mains.

Arno débarque à la course, heureux d'un printemps et lui rempli les mimines de bonbons.

Elle s'en va, heureuse.

Je reste l'air bête...

...

..

....

....

J'aurais dû lui faire chanter une chanson de Pat Benatar...

Prochaine fête mes lapins: NOEL. (Dit d'une voix d'outre-tombe)

Le festival du laitte me parle.

2008-10-07T13:58:00.003-04:00

Bordel.
Le festival du laitte me parle.

Je crois bien avoir une vacherie de malédiction ou encore un aura magnétique.
Je ne sais pas trop lequel des deux mais une chose est claire, ça relève du surnaturel mon affaire.

À priori, être entouré de gens à l'esthétique douteux ne me dérange pas le moins du monde. Je dirais même que j'en profite follement quand ça arrive. N'importe qui de sensé devrait y trouver son compte de joie intérieur en se figurant être la personne la plus mignone de la place. Ça remonte l'égo jusqu'au firmament.

Mais quand le laitte est affublé du quotient d'une canne de beans et qu'il te prend pour son ami, ça fait redescendre la joie dans les abîmes.

Coin 7e et King Est. J'attends le bububusss. Ça chill mal sale de gens pas propres à la plastique difficile. Je suis dans ma bulle. Je jase avec mes pensées.

Une fille et son mec traversent la rue en courant. Elle passe à deux doigts de se fendre la gueule sur le macadam. L'imaginant la face en sang, le nez cassé et les palettes en moins, je me dis que ça aurait probablement amélioré son faciès. Pas de bol, elle a évité la cata.

Je jase avec mes pensées que j'ai dit.

Je matte ses pieds. Gene Simmon l'aurait envié. Des machins réservés à des stars du rock on stage qu'elle a aux petons. Et comme elle est baraqué comme une gamine de 8 ans, c'est bien normal qu'elle ne soit pas capable de conduire comme il faut ses pieds. Ça lui prendrait des cours, un permis, quelques livres en plus peut-être, aussi. C'est lourd des bottes de star. Surtout quand y'a des chaînes avec des breloques en coeur qui pendent après.

Je lève tranquilement les yeux. De beaux pantalons d'armée. Roses qu'ils sont. Nanane même. Le genre de pétalon que tu ne portes pas pour aller tirer sur l'ennemi. De l'armée de fantaisie.

Son manteau, elle l'avait choisi pratique et orange.

À son bras pendant son sac à main, choisi avec amour chez Korvette. Il y avait des lilas dessus. Cette fille, c'était le paradis j'vous dit.

Cheveux gras, mi-long, lunettes croches et chevaline dentition venait coiffer le tout. Juste du beau.

Comme pour me démontrer l'étendu de son sex-appeal, elle frencha à langue que veux-tu, son amoureux, un doux gaillard aux sourcils prononcés.

Mes pensées ont dit: "Wow...C'est pas croyable de constater que j'ai plein de belles amies célibataires quand ÇA, c'est capable d'avoir un gars..."

Elle m'apostrophe de sa voix haute-perchée:

" Heille, la 9 est à quelle heure?"

Regardant du coin de l'oeil l'horaire qui se trouvait à deux pouces de son éclatant visage, je lui répondis : "Midi".

J'ai dû le dire d'une façon précieuse car elle a répété le mot de la même façon que moi en éclatant de rire ensuite.

Mince! Je suis funnée! Même quand je ne le souhaite pas.

Elle me dit ensuite: " pis lâââ, y'é qual heure?"

" Moins 5" dis-je.

Elle se gratta l'occiput.

S'écoula 10 secondes.

Elle reprit: " 11 h 55?"

"Euh...oui" que je répondis.

Elle parût satisfaite de ma réponse et s'en retourna frencher son monsieur.

C'est ça ma belle, occupe-là ta bouche. Ainsi ça me laisse du temps pour rapidement me trouver une activité pour avoir l'air occupé. Trop tard, elle revient à la charge. M'arrachant littéralement ma passe d'autobus des mains elle s'adressa à son chum: " Heille! Check ça, sa pâsse est pas pareille que la mienne?! Comment ça t'as ça toé?"

Reprenant vigoureusement ma carte, j'expliquai qu'il s'agissait de ma carte étudiante de l'université, qui fesait aussi office de passe d'autobus.

"Ayoye" qu'elle a dit d'un ton abasourdi.

Puis, la lumière des piétons s'est mise à chanter. Voilà tu-pas la demoiselle qui se décide à l'accompagner. Elle se retourne vers moi et s'écrie: " C'est de la bonne musique hein?"

Là, à ce moment là, précisément là, j'avais fucking hâte que la foutue bus arrive.

Chose qui, miraculeusement, se produisit. Je m'engouffra rapidement dans le transport en commun en évitant de la saluer. Non mais?!

Et ce qu'il y a d'hallucinant là-dedans, c'est que ça m'arrive tout le temps.

...Je suis une aimant à monde weird...

On veut des détails

2008-10-02T12:39:00.003-04:00

Détaillons donc ma vie, genre pour te mettre full à jour, toi, public adoré.

D'abord, j'ai laissé faire la real cut pour getting a real job. J'ai laissé poussé mes cheveux (m'exposant ainsi à une belle repousse grisonnante qui laisse paraître mon âge, oui, mais aussi, l'étendu de mon stress qui attaque mon genre capilaire) et j'ai remit mes vêtements de punk (un chandail de Béru, c'est toujours commode pour attirer l'attention des profs qui ont jadis chanté leurs refrains entre deux pillages). Fini la couverture d'évènements municipaux au sein d'un bi-mensuel. Fini le lèchage de monde pour avoir de l'info off-the-records. Fini d'apprendre par coeur le noms des élus et de leurs douces, fini de faire des appels chez des vieux anglais snobs. Diable, j'ai plein de respect pour vous, journalistes, car c'est poche en barslak votre métier.

J'ai ressorti mes vestons troués et mes Doc Marten maganés: je suis maintenant une universitaire à temps plein.

Premier choc: Shit, y'é où le monde cool? Tout le monde se boit des cafés en causant un langage weird. Même un chandail des Ramones ne semble émouvoir personne. J'allume: j'ai 10 ans de plus que tout le monde. Ce qui veut dire scander Vive le feu! toute seule.

Deuxième choc: TOUT le monde a un portable en classe. Je suis out avec mon vulgaire crayon so 90's et ma pile de feuilles lignées Buffalo. Et qu'est-ce qui fait le monde avec son portable? Y niaise sur Facebook ou sur MSN avec leurs ti-namis qui sont dans d'autres classes. J'en reste époustouff. C'est pas tant le geste qui m'émeut mais bien le fait que t'as pu de fun à écrire une belle lettre sur papier à tes ti-namis durant ton cours, que tu plieras en original origami et que tu donneras à qui de droit à la récré.

Remember? :

Salut Miss, ça va? Moi bien.
Mon cours de français y'é tellement poche. Le prof y'é con. Y dit des mots full compliqués niaiseux genre "extrapoler".
Kess tu fais en fin de semaine? Moi je le sais pas. J'ai un kick sur Kevin, je pense que je vais allée lui demander une poff de smoke à la récré. J'ai vu qu'il fumait en cachette en arrière du secrétariat.
T-K, je t'aime full sista.
Ta best 4ever.
XXX1/2

Maintenant, ça s'écrit live, en temps réel. C'est trop de technologie pour ma nostalgie.

Troisième choc: J'ai développé un côté surnaturel à cause de mes enfants.

Je m'explique.

Kids= non stop du bruit. Pour apprendre à survivre dans pareille jungle, le parent se développe une surdité partielle automatique. Une capacité magique à faire abstraction du bruit pour se concentrer complètement sur autre chose de vachement plus important (comme par exemple écouter attentivement une chanson de Janis Martin PENDANT que ton fils te parle depuis 3 heures de ses Bakugans.) Les oreilles se bloquent d'elles-même, l'esprit fout le camps ailleurs. Et c'est surprenamment facile et naturel. Même pas besoin de se forcer.

Ainsi, quand un professeur dit des affaires de même:

"Comme le portrait compromet le modèle, comme la simple présentation est déjà amorce de changement, comme l'oeuvre d'art, prise dans la totalité de ses exigences, n'est pas simple description du présent, mais jugement de ce présent au nom d'un avenir, comme tout livre, enfin, enveloppe un appel, cette présence à soi est déjà dépassement de soi. L'univers n'est pas contesté au nom de la simple consommation, mais au nom des espoirs et des souffrances de ceux qui l'habitent. Ainsi, la littérature concrète sera synthèse de la Négativité, comme pouvoir d'arrachement au donné, et du projet, comme esquisse d'un ordre futur.*"

Mes oreilles se bouchent tout naturellement. Ma tête s'enfuit vers un monde meilleur bordé d'arc-en-ciel et d'anges tounus. Je dois donc solidement me couvrir de baffes pour rester concentrée. Je dois rééduquer mes sens. Hooooon, le beau défi...

Quatrième choc: Je traumatise tout le monde avec mon statut de mère. Ça crée une barrière psychologique entre mes camarades de classes et moi, persuadés qu'ils sont, que je vais leur faire la morale parce qu'ils disent des gros mots et font la fête. C'est quand même très drôle.

Cinquième choc: Non, pas de cinquième.

Sixième choc: Je redécouvre la littérature de notre bon vieux terroir québécois et c'est pas si mauvais en fin de compte. C'est tout plein de bondieuseries et de défrichage. C'est bien de constater que, comme les tampons Playtex, on évolue.

Te voilà maintenant à jour, public, de mes aventures aux pays de la grande école!

Générique.

* Jean-Paul Sartre "Qu'est-ce que la littérature?" ( mais vous le saviez tous hein?)

Festival

2008-10-01T18:08:00.002-04:00

Bon, bon, bon.
Je vous entends ravaler des sanglots, telle une bande de fillettes pré-pubères à qui l'on aurait volé les sucettes et promis un show de Janet Jackson.
Vous avez de la peine.
Je vous néglige.
JE LE SAIS.
Shame on me.

Et pour être franche, je n'ai pas vraiment d'excuses. Je vous néglige par pure paresse. Parce que je suis trop lâche pour me laisser aller les doigts lousses su mon kiborde. C'est tu pas écoeurant...

Aujourd'hui, c'était jour de fête.

Si!

Je me suis rendu compte de la chose quand m'en allant pénarde prendre mon bus direction la grande école de l'élite (que ma prof de chansons ne cesse de nous répèter: "vous êtes l'élite" qu'a dit), j'ai croisé une personne, ma foi...fort laide.

"Tiens, quelle personne laide" que je me suis dit.

M'en formalisant le moins du monde, je retournai à mon occupation du moment, soit taper du pied d'un air impatient et travailler mon expression facial pour avoir l'air d'une fille vachement tannée d'attendre le transport en commun.

Une autre personne très laide passa devant moi.

"Tiens, c'est un spécial deux pour un sur les laids" que je me suis dit.

Vint ensuite un vieux type avec seulement qu'un oeil (l'autre sortant de son orbitre et regardant sud-est comme pour démontrer l'étendu de sa fausseté) qui me souhaita le bonjour.

"Mais bonjour monsieur! Vous faites partie du deal vous, c'est certain!"

Ne comprenant pas trop de quoi je causais il en profita pour saluer un autre passant, passant qui, en plus d'être atteint de nanisme, n'avait qu'un seul oeil lui aussi.

Et c'est c'est à peu près là que j'ai comprit. J'ai comprit que c'était aujourd'hui le festival du laitte. En fait, j'ai allumé complètement quand arriva un mec des plus amoché qui semblait ramper plutôt que marcher.

Toute fière de ma théorie, ça a mit de l'entrain dans ma journée.

Bon festival du laitte tout le monde. Sachez que ça chill pas mal fort coin King Est et 7e Avenue.

******

Bon...Je sais que ça craint comme texte soulignant mon retour. J'aurai des commentaires négatifs de ma coach-critique qui va me dire "ouain, pas fort"...Mais ce texte, c'était surtout pour faire savoir que je suis en vie. Et qu'à un moment donné, si vous êtes sages, je vais revenir vous divertir avec mes belles histoires pour vous endormir.

D'ici là, y'a plein de nouvelles émissions à tv.

xxx

Félicitation!

2008-09-20T10:39:00.003-04:00

Hani court beaucoup.

Hani va à l'école (pas avec son chien Fido par contre...)

Hani étudie.

Hani lit (ça oui alors!)

Hani n'a pas le temps d'entretenir un beau blog en santé.

Mais Hani aimerait dire full FÉLICITATION au créateur du lapin pour la finalement venue de son ti-beubé!!!!!!

Five years

2008-08-28T11:45:00.003-04:00

Les enfants passent par différents stades de développement dans leur tout-petitude.

De zéro à un an, c'est la période juteuse. Le machin braillard qu'est le bébé ne fait, en principe, que suinter par tous les orifices de son corps. Vomi, bave, couches pleines, débordements, c'est dégueulasse. L'incroyable magie opère à ce stade quand on se rend compte que les parents ne s'en formalisent pas pour autant. On appelle ça de l'amour inconditionnel.

De un an à deux ans, le bébé fait de remarquables progrès. Il apprend à marcher, à parler, à taper dans un ballon et à inévitablement viser les escaliers pour se garocher dedans comme si demain n'existait pas. Cette période touche-à-tout oblige les parents à recouvrir toute la maison de trucs-muches-matelassés pour éviter des catastrophes. C'est anti-esthétique.

De deux ans à quatre ans, le bébé se transforme en enfant. Les parents n'en croient rien même si ça leur saute au visage quand ils croisent des bébés-pour-vrai dans des poussettes au centre d'achat. C'est la période du "je", du "non" et du "pourquoi". Ça fait pleurer d'exaspération les mamans. Les papas, plus fort émotionnellement, boivent néanmoins plus souvent.

À cinq ans, l'enfant a voyagé mers et mondes. Il connaît ABSOLUMENT tout. Si ça n'avait été d'Isaac Newton qui lui a damné le pion, c'est lui qui aurait découvert la gravité. Impossible de lui en apprendre, l'enfant de cinq ans est une encyclopédie sur pattes. Toutes vos belles paroles d'enseignement portées à son égard seront conclues par un: "ben, j'le savais voyons!" de sa part. Complètement marrante, cette période donne des maux de ventre atroces aux parents qui n'en peuvent plus de rire de bon coeur des théories à grand déploiment de l'enfant de cinq ans. Perpétuellement crampés, ils se disent que ça valait bien la peine de passer par tous les pénibles stades (la période juteuse, la période matelas, la période gossante/papa-est-encore-saoul) pour en arriver à ça.

Deux exemples de théorie d'un gosse de cinq ans

Maman et ses deux poussins sont en voiture. La route est longue, il fait nuit. Ils croisent un type, pissant à tout vent sur l'accotement, près de son véhicule garé. Les quatres flashers se font aller, éclairant le jet d'urine dans la noirceur.

Maman: Une grosse envie le monsieur...

Lecinqans: Il fesait pas pipi le monsieur tsé...

Maman: Ah non? Que fesait-il donc ma foi?

Lecinqans (avec un ton chiant) : Il vidait sa voiture. C'est parce qu'il avait mit trop d'essence dedans. Tsé maman, tu devrais faire attention quand tu vas mettre de l'essence, ça pourrait t'arriver à toi aussi de trop remplir ta voiture. Et tu serais obligé de t'arrêter sur le bord du chemin en pleine nuit pour la vider toi aussi.

Il y croit dur comme fer.

Maman: Oh! Dans ce cas je vais faire TRÈS attention.

Exemple numéro deux

Lecinqans est persuadé et tiens mordicus à ce que ça nous rentre dans la tête que quand on sort de la ville de Sherbrooke, tout le reste du monde c'est Valcourt, c'est tu clair?

Ainsi, la vrai de vrai version de la map monde c'est ça.

Prière de mettre vos atlas à jour.

Intermède

2008-08-21T22:11:00.002-04:00

Comme je cours telle une gazelle ces temps-ci, je me rabats sur you tube pour vous entertainner.
Milles excuses.
De retour bientôt.

hani xxx

Pensée du jour

2008-08-15T22:33:00.000-04:00

Leçon # 76, psychologie infantile

2008-08-05T21:08:00.003-04:00

Maman: Assis toi Loulou, pas debout sur la chaise svp.

Loulou: Pourquoi?

Maman: Parce que tu risques de tomber.

Loulou: Pourquoi?

Maman: Parce que si tu es debout sur ta chaise et que tu perds pied, tu te ramassera la face dans le plancher.

Loulou: Oui mais pourquoi?

Maman: Parce que c'est la loi de la gravité.

Loulou: Pourquoi?

Maman: Parce que c'est d'même.

Loulou (impatient) : OUI MAIS POURQUOI?!

Maman (au bord de s'arracher le peu de cheveux qu'elle a sur le coco): Enfant rabat-joie, cesse ces questions et assis toi les founes su ta chaise tu suite.

Loulou: Pourquoi?

Maman: ...

Loulou: Maman?

Maman: ...

Loulou: Maaaaaaaaaaaaman? Toi parles pu?

Maman: Non. Je boude.

Loulou: Pourquoi?

Grrr s'exclame Maman.

Loulou: Maaaaaaaaman.

Maman: ...

Loulou: Moi veux du jus.

Maman: Pourquoi?

Loulou: Passque j'aime ça moi le jus.

Maman: Pourquoi?

Loulou: BEN PASSQUE MAMAN BON!

MAman: OUI MAIS POURQUOI?

Loulou (en pleurs) (Quelle lopette quand même): MAAAAAAAMAN! Arrêteuuuu!!!

Maman se complaisant dans la situation: Pourquoi?

Loulou: Passque moi aime pas ça quand toi dit pourquoi toujours.

Maman: C'est fatiguant hein?

Loulou: Voui...

Maman: Ben arrête de toujours me le demander pis assis ton pêteux su'a chaise MAINTENANT diantre!

Loulou pose son postérieur sur la chaise, ayant apprit la leçon.

__________

Maman -1
Loulou- 0

Rock et parentalité: un duo qui fuck le chien

2008-07-28T13:11:00.004-04:00

J'ai survécu à mon passage sur scène en compagnie des Bébés Requins. J'ai fait une petite chansonnette sympathique, fait danser mes pieds et j'ai aussi eu chaud. Je me suis gaver de barbe à papa et je n'ai même pas utilisé tous mes coupons de bière gratos. Bien que j'ai eu bien du plaisir à participer à cette carte blanche, je suis forcée d'admettre une chose: rocker et être maman, ça fuck le chien.

Voici X raisons qui expliquent bien pourquoi:

D'abord, organiser la patente. Ceci implique être au téléphone souvent afin de mettre en branle quand on pratique, où on pratique, avec qui on pratique, sur quelle guitare on pratique. Être au téléphone est en soi bougrement chiant quand on est parent. Pour cause, il y a un curieux phénomène qui se produit lorqu'on communique à des chummés par téléphone: les kids se transforment en êtres criards et/ou braillards. Ils se tapent dessus en se traitant de pipi-caca (l'insulte suprême pour les 5 ans et moins) et en moins de deux y'a un bordel incroyable. Malgré la magie du sans fil qui vous permet d'aller vous cacher dans le plus profond de votre garde-robe le temps de la conversation, les gosses viendront taper dans la porte en guise d'amour et d'attention maternel. C'est à la limite de l'insuportable. Notez que le problème se résout de lui-même à la minute où vous raccrochez le combiné. Ravis, ils vont vaquer à leurs occupations de mômes sans même vous reporter attention. Y'a de quoi s'exclamer: Viarge!

Ensuite, il faut pratiquer un peu ses pièces en solo, histoire d'arriver préparé avec le groupe. Sortir la guitare et chanter tout bas, bien qu'à moitié efficace, fait intime et les enfants ne se rendent pas trop compte que vous tramez quelque chose sans eux. Jusqu'à ce que l'un d'eux, le plus petit, s'interroge à haute voix genre: "Heille, où maman?" Ça en sera foutu de la répétition alors que l'enfant, le plus petit, arrivera à votre hauteur en criant: "NOOOOON! ARRÊTE MAMAN! MOI AIME PAS ÇA CETTE CHANSON LÀ!!" Soupir.

Frustrée, vous, Maman de rock, allez tapocher sur votre drum. Là encore, y'aura un enfant dans vos pattes qui criera que C'EST TROP FORT MAMAN! en se bouchant les oreilles. Re-soupir que vous vous exclamerez en donnant un dernier coup TRÈS fort sur le snair.

Autre raison qui fait qu'être mère et rocker c'est pas yable. Quand viens le temps de rapatrier le matériel pour le mettre dans la voiture, soyez assurez qu'il y aura incessamment des enfants dans vos jambes qui vous demanderont moult cossins comme un verre de lait, un nouveau jouet, une main pour essuyer un popotin. Un conseil: prudence avec les amplis sur les petites orteils d'enfants fatiguants: une seule fois suffit la plupart du temps pour les éloignez de vous un bon 5 minutes. Au delà d'une fois, ils y a un risque que vous deviez consulter un médecin pour cause d'orteil cassée et god damn que vous n'en avez pas le temps. Si l'enfants revient, jappez en fesant de gros yeux.

Le soir du concert, il est de mise de se poupounner. Ça fait partie de la game et c'est un moment rempli de fébrilité. Les nerfs commencent à être tendus, le stress commence à prendre beaucoup de place dans l'estomac même si au préalable, il n'était pas invité. La maman de rock n'est pas parlable, elle tétaille une bière entre deux tentatives d'application d'eye liner. C'est une évidence qu'encore une fois, il y aura les gamins qui vous pousseront à bout et que sous le coup de l'émotion, vous aurez une belle ligne d'eye liner qui chiera jusqu'en enfer dans votre face. Full équeurantite de cette vie pas fine, la maman de rock capitche qu'elle devrait penser à laisser tomber les mots de rock dans l'expression maman de rock.

Le concert est terminé. Vous êtes détendues. Vous n'en avez que faire des enfants qui dorment à la maison. Plus question de tétailler la bière: à grande floppée, vous l'envoyez valsez avec votre gorgoton jusqu'à ce que coma ethylique s'en suive. Vous riez de la situation. Une fois à la maison vers les 4 h du matins, les enfants vous entendent rentrer et ils se mettent à chialer: l'un veut faire pipi et réquisitionne votre aide, l'autre se découvre subitement une trouille terrible des monstres. Une fois le rush passé, vous déboulez presque les escaliers en sacrant. Ceci n'a rien de drôle.

Le lendemain, malgré toute la bonne volonté du père de la marmaille à l'empêcher de vous embêter, ses efforts seront vains et à 8 h, il y aura vos mômes dans le lit en train de vous sautez dessus en riant, fesant fi de votre drôle d'allure de lendemain de veille, mal démaquillée, incappable d'enligner deux mots.

Et malgré la brume dans votre tête, il y aura cette très claire phrase qui défilera dans votre esprit: être mère et rocker, ça fuck le chien en sale.

Pas jojo

2008-07-12T09:16:00.004-04:00

J'vous ai pas dit?

Mon blog, il est full sain et sauf.

Oué, oué, sain et sauf.

Au journal, on n'a pas voulu que je conserve mon identité HANI, sous prétexte que ça ne faisait pas sérieux. Me voyant donc relégué au rang des communes ANNIE, je me suis tout de même réjouie de la chose quand je réalisa que mon problème de kessé-je-fais-avec-mon-blog était réglé.

Appelez-moi donc Hani le clown.

Ou Annie la journaliste.

Mais pas les deux.

Un dernier commentaire sur le journal: Je n'ai pas ma chronique finalement (chouuuuuuuu) et la photo qui coiffe mes articles est la chose la plus laide qu'il m'a été donné de voir de ma vie.

Et je ne dis pas cela avec un foutu accent de princesse.

Mon entourage est super poli sur le sujet et met des gants blancs pour m'en jaser.

Ça donne des commentaires comme: "Ben non Hani, elle est pas laide ta photo. C'est juste que..ben tu ne te ressembles pas?"

Ou encore:

"My god!? Qui c'est le photographe qui a prit pareil cliché?! j'veux dire...euh... c'est comme pas vraiment toi..."

Et ainsi de suite jusqu'à ce que je tombe sur des gens francs, genre un Français (toujours franc des français voyons) qui s'exclame: " Rrrrrolala! T'as une belle tête de vainqueur"

En rafale

- Dépressive après une longue journée merdique au boulot, je n'avais pas envie d'entendre le blabla Radio-Canadien durant mon trajet du retour. Au gré du hasard, j'ai pigé dans le tas de cassettes qui tapissent le plancher de mon baz pour en extirper une à l'allure anonyme (ben oui, j'ai encore des cassettes...). Ma surprise fût totale quand j'entendis Toy Dolls résonner dans mon habitacle. Toute heureuse d'avoir retrouver ce bel enregistrement, je suis rentrée chez moi festive et un ti-peu plus hyperactive.

- J'ai bu du vin lors d'un vernissage que je couvrais pour le journal. Je m'y sentais imposteure et tellement pas journaliste. Du coup, j'avais envie de boire salement plus, au frais du musée.

- La dame préposée à l'accueil du Musée de l'auto ancienne de Richmond a comme tâches de faire payer les clients et de faire des modèles à coller de chars miniatures dans le but de les revendre comme gogosse de souvenir. Le job que tous ti-gars rêveraient d'avoir.

- J'ai reçu un drum pour mon anniversaire. Je tapoche et ça m'amuse. Mais ça me fait aussi pogner les nerfs parce que je suis incappable de piger la fichue toune des Calamités qui me semble pourtant simple. Je me rabats sur des chansons d'Ac Dc en me pensant ben bonne.

- On a changé le bureau d'ordinateur de place et j'ai maintenant une belle vue sur la corde à linge du voisin. En ce moment, elle aborde une série de serviettes de plage à l'effigie de chevreuils. Criss c'est laitte.

- Les Bébés Requins m'ont demandé de monter sur scène avec eux lors de leur prestation au OFF Fête du Lac. Note à moi-même: Trouver du temps pour faire la lecture d'un ouvrage sur comment dire non. Je me console en me disant que tout le monde sera au Parc Jacques-Cartier ce soir-là, au spectacle de CCR.

- Ma mère garde les enfants pour le week-end. Comme activité de couple aujourd'hui, nous allons faire euthanasier notre vieux chat malade. Si c'est pas romantique ça mes amis...J'ai envie de sortir le porte-jarretelle pour l'occazz.

J'ai le coeur brisé.

Les parents, ces grands niaiseux

2008-07-02T14:49:00.004-04:00

Moi je ne me gêne pas pour le dire : des parents, c’est hyper niaiseux.

Je m’inclus dans le lot des niaiseux bien évidemment.

Mais ce n’est pas de notre faute! C’est la faute de nos enfants!

Ainsi…

Allez à l’épicerie avec ses gosses, c’est l’obligation de visiter l’allée qui ne sert à rien. Vous savez bien, l’allée où l’on nous vend des serviettes de plage, de la vaisselle à camping fluos, des essuie-tout à motifs funky et des bébelles cheap de saison. On y est bien obligé car y’a des petites voix fluttées dans le carrosse qui s’unissent pour scander des sivouplait maman, sivouplait maman, on va là maman!
C’est donc excédé par les cris que vous n’écoutez plus votre raison et que vous enlignez le panier directement dans l’allée maudite. Forcément vous finirez par mettre dans le panier un poussin-de-Pâques-qui-fait-pit-pit-pit à prix réduit parce que ce n’est plus Pâques depuis 4 mois ainsi qu’un 6 packs de cossins à faire des bulles. Je dis forcément car bien sûr, les fruits de vos entrailles vous auront fait la passe de mouiller leurs yeux et de faire trembloter leurs mentons de manière épouvantable afin de vous fait savoir qu’ils sont vraiment tristes quand vous leur dites non. C’est donc avec l’espoir de réparer votre cœur brisé que vous cédez à votre descendance, en sachant très bien que le poussin-de-Pâques-qui-fait-pit-pit-pit connaîtra son moment de gloire dans la voiture, durant le trajet épicerie/maison, mais qu’une fois arrivée à la dite maison, il ira rejoindre la montagne de bébelles à moitié crevées qui traînent dans le coffre à jouet. Voué à une mort certaine qu’il est le poussin-de-Pâques-qui-fait-pit-pit-pit mais VOUS L’ACHETEZ QUAND MÊME.

Ainsi…

Allez mettre de l’essence dans la voiture, c’est synonyme de dépenser un peu plus pour acheter un bidule poussiéreux qui traîne dans le fond du magasin et que personne ne soupçonnait l’existence avant que des yeux d’enfants ne le découvre. C’est donc atteint du syndrome j’ai-un-coup-de-foudre-pour-ce-cossin-j’en-ai-BESOIN, que votre rejeton vous convaincra de le lui acheter (il faut dire que votre enfant a effectué une troublante imitation de crise d’épilepsie accompagnée de cris et de morve et que tout ça pesaient fort dans la balance). Ce pourquoi vous cédez. Si c’est pas niaiseux comme comportement ça.

Ainsi…

Allez à la quincaillerie pour acheter une poignée de vis, c’est inévitablement un détour par la section piscine de la place où vos enfants y ont aperçu, comble de malheur, un gros épaulard gonflable. Vous sentant d’attaque pour dire NON aux mômes, avec comme excuse béton que vous n’avez pas de piscine, il semble bien que votre argument massue ne tienne pas la route devant vos rejetons qui s’époumonent que
Mamy-a-l’en-a-une-piscine-on-a-juste-à-l’amener-chez-Mamy-le-poisson .
L’épaulard prendra finalement place dans le panier et vous finirez par oublier d’acheter votre poignée de vis. De la fine niaiserie.

Ainsi…

Vos enfants trouveront toujours le moyen de vous enfirouaper...

Mais moi j’ai décidé que la niaiserie avait assez duré.

Ainsi…

J’ai appris à dire NON plus souvent et je me suis rendue compte que tout le monde y survivait. J’ai appris que les fausses crises d’épilepsie, si on les fait soi-même à ses enfants, ça refroidi leurs ardeurs à recommencer. Finalement, j’ai fait un méga ménage du coffre à jouets, le vidant de la moitié de son contenu. Cette moitié de contenu, j’ai pris soin d’aller la cacher dans la cave. Trois mois plus tard j’ai ressorti le tout afin de faire une rotation de bébelles. Z’auriez dû voir la bouille des gamins; un vrai matin de Noël...

Et c’est là que j’ai décidé que c’était les enfants les niaiseux finalement.

Veut faire pipi Mamannnnnnnnn!!

2008-06-18T18:17:00.003-04:00

Par les temps qui courent, je redécouvre un truc complètement abominable que mon cerveau avait relégué au département de l’Amnésie, et ce au même titre que coller sa langue sur un poteau de métal gelé à quatre ans, la désagréable sensation qu’on éprouve quand on nous oblige à nous asseoir sur le Père Noël à six ans, faire rire de soi dans la cours d’école, accoucher ou encore désinfecter à l'alcool un bout de nombril mort de nouveau-né (merci à Jérôme pour le rappel).

Ces temps-ci je redécouvre...(attention, taratata de tambours SVP).. les joies de mettre un enfant propre!

J’avais oublié à quel point c’est la poisse total.

Et si c’était reclus très loin dans ma zone cocoïdale c’est qu’il y a maintenant belles lurettes que mon grand de 5 ans s’essuie la foufoune tout seul. Qui plus est, il ne me réclame plus à grands cris pour que je l’asseye sur le siège de toilette. Maître pompier, Arno arrose maintenant debout. Et il vise bien.

C’est donc une redécouverte pour moi que de me faire gueuler dessus à tout heure du jour et de la nuit pour une affaire de trois gouttes qui, à première vue, semblait tout désigné comme étant un code rouge d’urgence terrible. Ce qui me porte à estimer que les petits qui deviennent propres, c’est comme les femmes enceintes : ça fait pipi aux 15 minutes et le résultat est toujours décevant.

Le pire je crois bien, c’est quand vient l’heure du dodo.

Pas encore expert dans l’art de se retenir sur une très longue période, Loulou porte élégamment la couche pour son cycle de nuit. Sauf qu’une fois bercé, dorloté, gavé d’images de camions, bordé et prêt à s’abandonner à Morphée, je ne fait que commencer à avoir du fun...

« Veut faire pipi Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan! »

Et il persiste et signe même si deux minutes plus tôt, assis sur la pissotière, il poussait bien haut la note dans une chanson à la gloire du pipi qui quittait son corps pour s’en aller au Pays des Pipis, là où tous les pipis de la vie sont enfin réunis …

Ainsi, je monte le chercher. Je lui enlève sa couche, l’assois sur la toilette.

Deux gouttes.

Je lui remets sa couche, je l’installe confortablement dans son lit, entre son ourson et sa doudou défraîchie, je le borde et je m’en vais. J’ai juste le temps de m’asseoir avant de réentendre :« Veut faire pipi Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan! »

Et la blague peut s’éterniser comme ça durant une bonne heure. Vous conviendrez donc avec moi qu’elle peut s’avérée dépassé un moment donné. Un peu comme quand on se fait chanter Pète pis Répète s’en vont en bateau, Pète tombe à l’eau qui qui reste une bonne quinzaine de fois. Ça peut devenir franchement agaçant.

Quand enfin la loutre qu'est Loulou s’endors, me laissant le loisir d’enlever la broue de mon toupet et de constater que ma mèche a été franchement écourtée, il est presquement l’heure pour moi d’aller au lit.

La suite de mon histoire est tellement prévisible. À 2 h du matin, c’est inévitable qu’un retentissant « Veut faire pipi Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan! » me tire brusquement du sommeil.

Et c’est en toute conscience de la non pédagogie des mots qui risquent de sortir de ma bouche que je me mord les joues pour ne pas gueuler « Ben fais-le dans ta couuuuuuuuuuche! »

Anarchy in the 3e âge

2008-06-06T13:56:00.003-04:00

Je vais vous dire un truc : personnellement, j’estime que les grands-parents sont de grands anarchistes.

Absolument.

Il faut les voir à l’œuvre, cette bande de délinquants, c’est du joli.

Rien qu’à voir à quel point la bonbonnière est remplie, comment luit l’étincelle de la moquerie dans leurs yeux, comment ils peuvent passer de 55 ans à 5 ans en l’espace d’une nano-seconde, on se doute bien que nous, simples parents, allons nous en faire passer quelques petites vites dans le dos.

Et même si à grands coups d’avertissements sérieux avec en prime le sourcil relevé de sévérité, on leur explique le sens de la vie à ses délinquants du troisième âge, ils s’en balancent comme de leurs dernières chemises.

Des fous-dangereux.

Voyez par vous-même le tableau.

Maman- Merci beaucoup de garder les enfants pour le week-end! Juste avant que je quitte, j’aimerais seulement d’aviser de quelques trucs. D’abord, le sucre du XXIe siècle fait des ravages sur le comportement des enfants. PAS DE SUCRE.

Mamy- Pas de sucre, c’est noté.

Maman- La routine est très importante pour eux, tu te dois de la respecter à la lettre. Alors pour les deux, c’est le bain à 19h. Tu couches le bébé tout de suite après en lui racontant une histoire et en lui donnant un biberon de lait. Le plus grand a droit a une collation devant un épisode de Passe-Partout pendant ce temps. Son heure du dodo est fixé à 20h. Une histoire est requise.

Mamy- Compris.

Maman- J’essaie de mettre bébé propre alors je t’ai laissé des couches-culottes…au cas où. Il en porte une en ce moment.

Mamy- C’est bien.

Maman- Pour les repas, essaie de t’en tenir au guide alimentaire canadien.

Mamy- Évidemment.

Maman- Bon, s’il a quelque chose, tu peux me rejoindre à la maison sauf ce soir, je serai au théâtre, attends, je dois bien avoir le numéro quelq..

Mamy- Ça va, j’ai déjà eu des enfants je te rappelle.

Et en me disant cela, elle ouvre la porte en me poussant dans le dos, juste comme j’allais lui parler du tempra dans la poche gauche du sac à couche, du thermomètre dans la même poche, de ne pas oublier de leur brosser les dents, du numéro d’info-santé qui est dans la poche droite d…Bref, je me fais virer.

Et sitôt la porte fermée, j’entends la Mamy s’écrier d’un ton joyeux : « Maman est partie! Tournée de popcycles!!» suivi d’un « pour dîner vous préférez la pizza ou les hot-dog? Bah, je vais faire les deux » et aussi j’entends : « ce soir, on se couche à pas-d’heure, j’ai loué un film de monstres » et cette surprenante phrase : « Bébé, on s’en va jouer dehors, enlève ta couche, tu feras pipi dans l’herbe . »

Si c’est pas de l’anarchisme pur et dur ça mes amis…

Un troisième

2008-05-26T10:37:00.004-04:00

Chéri, je suis prête.

J'en veux un troisième.

Oui, oui, un troisième.

Je sais bien que déjà avec deux, on trouve ça difficile parfois. Ils nous demandent du temps, ils nous coûtent de l'argent, ils salopent la maison, ils chialent souvent et c'est bien rares qu'ils nous disent merci...

Mais l'amour, mon Amour, l'amour...

Imagine-toi les dimanches matins, toute la grande famille blottie dans le lit, juste ensemble. L'harmonie, la douceur, les rires. Les dimanches matins, y'a pas à dire c'est salement chouette.

Oui Chéri, j'en veux un troisième.

Un tout petit être avec qui, au début, je pourrais partager mon oreiller. Amoureusement collé contre moi, sa maman. Tout petit, tout petit.

Et qu'à chaque jour, on ne pourrait que s'extasier devant ses progrès, ses mimiques. Je l'aurais constamment dans les bras c'est certain.

Dis oui mon Amour, on agrandit la famille. Je suis rendue là dans ma vie.

Et puis, depuis un moment, je cogite des prénoms pour lui dans ma tête. Mon choix s'est arrêté sur Jésus.
Oui, je sais, c'est lourd à porter comme prénom. Mais n'y a-t'il pas un joueur de hockey qui s'appelle Satan?

De toute façon, pour un chaton, avoue que ce serait parfait...

Loto-Clinique

2008-05-21T11:51:00.003-04:00

Hier, j'ai joué à la loto.

Loto-Clinique que ça s'appelle.

Du gros fun sale.

Qu'est-ce qu'on gagne avec ça vous demandez-vous d'un air intrigué? On gagne un quinze minutes en tête à tête avec un médecin dans la journée même.

En voulez-vous du chalenge? Ça en est tout plein ça. Et au même titre qu'un gratteux, il y a un risque de s'abimer les doigts.

Loto-Clinique, ça se joue à la Clinique Saint-Vincent à Sherbrooke. Cette clinique, je l'ai eu dans ma face à tous les jours pendant 3 ans, elle était ma voisine d'en face. C'est pratique une clinique sans rendez-vous de l'autre côté de la rue: tu traverses, tu t'inscris, tu reviens à la maison, le temps d'écouter les Saisons de Clodine et Ricardo, et tu y retournes avec un air baveux. En moins de deux, c'est ton tour. Ça fait chier tout le monde. Persuadés qu'ils sont, le monde, que tu les bypass.

C'était le bon temps.

Et il n'est plus.

Fini ce temps où il fesait bon perdre une journée complète dans une salle d'attente en compagnie de deux-trois vieux à moitié cassés, d'une couple de matantes hystériques et d'une floppée de braillards morveux: la clinique vient d'instaurer un nouveau système. Dès 8h, la ligne téléphonique est ouverte et on prend les appels jusqu'à ce que les cases disponibles de rendez-vous de la journée et de la soirée soient complètent.

Et va pas te montrer la face là en live, Johnné, tu seras viré.

Mais Hani, grande dame de la perte de temps, où est le chalenge?

Le chalenge, mes p'tits coeurs, c'est d'avoir la ligne bâtard!

À 7h56, j'ai fait un premier appel, juste pour avoir le numéro en mémoire sur mon téléphone. Parce que, heille Johnné, tu vas quand même pas pitonner le numéro à chaque fois hein? Redial, ça devient ton ami.

À 7h57, je regardais mon téléphone, le doigt prêt et j'entendais mentalement des bagnoles de courses juste avant le départ. Un bruit de rinçage de moteur. Je suis persuadée que le tout-sherbrooke-malade-qui-voulait-une-place-à-St-Vincent entendait la même chose dans sa tête, le doigt aussi prêt que le mien sur leur bouton redial. Peut-être pas aussi. Peut-être que c'est juste moi qui entendait ça.

À 7h58, n'y tenant plus, j'ai pesé sur le piton.

En même temps que le tout-sherbrooke-malade-qui-voulait-une-place-à-St-Vincent.

Alors, dans ma tête, les bruits de bagnoles qui se rincent le moteur se sont transformés en bruits de carambolage. Tout le monde est parti en même temps. Ça a fait kapout.

Engagée qu'elle était la ligne.

Grrrrrr.

Dans un cas comme celui-ci, pour avoir la ligne, l'important c'est de se faire une routine: peser sur le piton "Talk", peser sur le piton "Redial", écouter, sacrer, repeser sur le piton "talk" pour raccrocher. On fait ça à la vitesse de l'éclair et on ne prend pas de pause.

Ok Johnné? Pas de pause, sinon, c'est une matante hystérique qui va avoir la ligne.

Un moment donné j'ai voulu gagner encore plus de temps, j'ai sauté l'étape de l'écoute: j'ai monté le volume de mon téléphone au maximum afin de bien entendre sans avoir à me coller l'oreille sur le combiné.

Mon deuxième nom, c'est Efficacité.

Il faut toutefois faire attention avec la routine. Parce qu'une fois qu'elle est bien ancrée, il se peut que tout d'un coup la ligne soit libérée mais que votre doigt, par habitude, pèse sur le piton pour raccrocher. Et ça, ça ne fait pas que faire sacrer, ça oblige aussi à aller frapper sa tête sur un mur et à s'en vouloir pour toute la vie. Toute la vie, Johnné, penses-y.

Je dis ça comme ça parce qu'à 8h06 très exactement, au lieu d'entendre le son crissant d'une ligne engagée, j'ai entendu une sonnerie. Et que mon index, il a bien failli peser sur "talk". Je l'ai engueulé solide pendant qu'on me mettait en attente.

J'ai eu un rendez-vous pour 11h15. Il était 8h06. Les visites débutent à 9h, c'est quinze minutes du malade. J'étais finalement la 10e chanceuse à gagner. À ce rythme-là, à 9h, la journée et la soirée sont déjà bookées. Pas de bol pour les vieux à moitiés cassés qui ne sont pas trop rapides sur le piton.

Bon, alors, tout ça pour dire que j'ai gagné à loto-clinique et que Arno, il fait une otite.

Je me bidonne

2008-05-12T15:07:00.003-04:00

Ce serait d'un égoïsme extrême que de garder jalousement ceci pour moi seule.

Tous les ingrédients sont réunis pour me faire faire pipi dessus: Le chat surprise, la belle nouvelle, la fillette en pleurs, la fête à l'eau.

De mauvais goût

2008-05-08T14:25:00.003-04:00

Arno: Maman! Maman! Devine ce que j'ai fait aujourd'hui à la garderie?

Maman: Heu... Attends... T'as recréé une version pour enfants de la comédie musical Grease?

Arno: Non? J'ai fait de la crottinette!

Maman: De la crottinette? Vraiment?

Arno: Oui, oui, Maman, de la crottinette!

Bon.

Parlez-moi de ça une garderie scatophile.

La parole est à Arno

2008-05-02T21:17:00.001-04:00

Je veux du jus.

Du jus qui pétille.

Mes parents, c’est ça qu’y z’ont trouvé comme alternative aux boissons gazeuses. Jus 100% pur + eau Perrier.

Je n’y vois que du feu.

De toute façon, je ne sais même pas ce que veut dire ‘alternative’.

Ni même l’expression n’y voir que du feu.

Du feu, y’en a sur ma piste Hotweels.

Je veux du jus.

Mais Maman n’écoute pas.

Elle s’époumone sur une chanson bizarre au lieu de m’écouter. Ça fait genre : ‘Let it be, let it be, let it be’.

Je la regarde faire, ma mère, la mienne à moi que j’ai.

Faire le souper et me répondre sur le même air que Let It Be : ‘Au souper, au souper, au souper, au souper, t’auras du jus qui pétille au soupééééééééééééééé ÉÉÉÉÉ’ (Notez qu’elle est montée hyper haut dans les aigus là, ma mienne de mère)

J’aimerais bien connaître Tom Waits pour pouvoir le citer.

I don’t want to grow up.

C’est très fâchant que je ne connaisse pas encore ce Monsieur. Car c’est réellement ce que j’aurais envie de dire.

C’est bizarre les vieux.

Je suis tannée de l’entendre chanter ma mère.

Je veux zuste du zus qui pétille.

Un grand verre, maintenant, juste avant le souper. Je m’en fous moi de ne plus avoir faim après.

C’est donc ben compliqué pour rien être un adulte.

I don’t want to grow up.

Peut-être un peu au fond. Asser en tout cas pour être capable de me le faire moi-même mon jus qui pétille.

En cachette.

Dans son dos…

Mais comme elle est rusée comme un singe, elle découvrirait sûrement mes plans.

…

… ….

Bof, je n’aurai qu’à lui répondre :

‘Let it be, let it be, let it be….’

C'est zéro

2008-04-30T10:25:00.003-04:00

Vous savez quoi?

Et bien, à chaque fois j'assois mon popotin devant c't'engin d'ordinateur dans le but de vous entertainer le public, il ne se passe rien. Ma tête décroche et je n'ai que des paroles de Julie Masse qui me traversent l'esprit.

C'est zéro. (C'est zéro, c'est zéro, c'est zéro, en echo)

Affreux, affreux sentiment.

Affreuse, affreuse époque que celle de la gloire de Julie Masse.

****

Hier, pour faire plaisir à Arno, j'ai écouter le hockey avec lui.

J'ai vomi.

Vous trouvez ça normal que tous les éducateurs de la garderie ne parle que de hockey aux gosses? Créant ainsi un évident engouement de la part des tous p'tits pour un affaire de puck et de tapage de yeules?

Désastreuse conséquence que celle de se faire faire une crise par son kid en plein magasin parce qu'on ne veut pas acheter la saloperie de drapeau des Canadiens à mettre sur le char.

Mais, je m'emballe là...

Quand on y pense, ce devait être la même chose quand Star Épidémie battait son plein, non?

C'est correct Bébé, si les Canadiens gagnent la patente, promis, on ira foutre le feu à un policier.

***

J'ai réaliser un truc par rapport à Arno.

Moi je passe ma vie, ma vie de belle stressée, à dire à mon fils de se dépêcher.

"Vite! Vite! Vite! Dépêche! Dépêche! ON VA ÊTRE EN RETARD!!!"

Et mon amoureux, soit le père du dit Arno y va toujours d'un: "Attends un p'tit peu là, attends un p'tit peu, ATTENDS J'AI DIT!"

Torieux.

C'est ben mèlant.

***

Deux fois en deux mois, je me suis fais dire que je ressemblais à Annie Dufresne.

Le monde en fume du criss de bon.

***

Il me semble que je n'arrête pas de sacrer depuis une semaine.

C'est de la faute de mon père qui m'a trainer de force dans le bois pour l'aider à désentailler son érablière. Du coup, j'ai adopté un langage de bûcheronne.

Je ne vous dis pas comment je me retiens de vous raconter une couple d'histoires salées que je terminerais par un gros rire gras.

***

Maintenant, avec tout ce que j'ai déblatéré de non-intéressants aujourd'hui, on peut réellement constater que c'est zéro (c'est zéro, c 'est zéro, c'est zéro, en écho)

Goodbye to romance

2008-04-15T11:11:00.003-04:00

Il semblerait que la douce romance entre Catherinette et Arno tire à sa fin. Fini les allons-jouer-dans-le-coin-ensemble, fini les je-te-fais-un-calin-juste-de-même, fini aussi les moi-Catherine-je-l'aime-gros-comme-le-ciel.

Arno m'a expliqué: c'est la faute à Catherine.

La demoiselle est allée en vacance deux semaines aux USA. Fallait quand même pas qu'elle s'attende à ce que tout redevienne comme avant, à son retour. Deux semaines quand on a cinq ans, c'est l'équivalent d'un an et demi en temps d'adulte. C'est bien trop long pour la fidelité. Pas de temps à perdre que Arno s'est dit.

En allant le porter ce matin, y'a Rose, vous savez Rose? Non, vous ne savez pas, je ne vous en ai jamais parlé. Et pour cause, même moi j'ignorais l'exixtence de cette petite princesse à nattes. Et bien qu'est-ce qu'elle a fait Rose? Un calin d'AMOUR à mon fils. Une grosse caresse, collée-collé (bon, je viens de mettre une chanson de la Compagnie Créole dans la tête de tout le monde, avouez).

Maman- Vous êtes qui vous?

Rose- Rose

Maman- Et par rapport à mon fils, vous diriez que vous êtes quoi? A) une amie, B) juste un fille de même qui veut faire chier Catherine ou C) vous êtes sincère dans votre démarche et aimez réellement mon fils?

Rose- Moi je suis l'amoureuse de Arno parce que Jacob veut pas que je sois son amoureuse

Maman- Tu veux faire chier Jacob si je comprends bien?

Rose- ...

Maman- Et tu utilises le petit coeur vierge de douleur de mon fiston pour le faire? C'est pas bien ça.

Rose- ...

Maman- Quand il aura de la peine parce que tu l'auras blessé avec ta technique vengeresse, qui tu crois qui sera pogné pour lui expliquer que des filles c'est compliquées? Hein ? Hein? Qui tu penses?

Arno- Maman...

Maman- Non, toi mèle-toi s'en pas. C'est entre moi et Rose que ça se passe.

J'enlève mes mitaines. Un son de cloche retenti de je ne sais où. Rose a décidément un teint blême... Je m'approche de la gamine, le regard en feu et...

Ben non. Il ne s'est rien passé de tout ça.

Si elle avait eu huit ans, peut-être...

Donc, Arno a une nouvelle amie. Mais ça ne durera pas, hélas. Arno a eu le malheur de dire: "Rose, toi tu es mon amoureuse, comme Maman, c'est l'amoureuse de Papa" Et elle l'a regardé froidement l'air de dire: "Kewa? Tes parents sont encore ensembles? C'est tellement out, pff..."

Pendant ce temps, du côté de Loulou

Petit bonhomme, en galopin qu'il est, a fait une virée dans ma boîte à maquillage. Il s'est barbouillé l'oeil droit en jaune et bleu, ayant pour résultat qu'il a l'air d'une guedoune-travelo des années 80. Conséquences: j'ai follement envie de lui monter un chorégraphie sur une pièce de Donna Summer.

Mais plus je le regarde, plus je me dis que je n'ai pas de telles couleurs dans ma palette de fards à quenoeil. Diantre!? Loulou? T'as un oeil au beurre noir? Tu t'es battu?

Loulou- Naooooon. Lé ché Guennvieuvvv avekk les zautos.

Maman- Tu t'es fait frapper par une voiture chez Geneviève? C'est ben heavy cette place là?!

Loulou (en riant, c'est déjà ça) - Non MAMAN! Lé ché Gueunnevieuuuuvv avekk zé autooooos bon!

Bon, après discution avec Gueunevieuvvv qui n'a apparemment rien vu d'un tel carnage de bagnoles dans la face de mon bébé, j'ai juste dit: "eh ben!" et maintenant j'attends.

J'attends que le look de guedoune-travelo des années 80 s'en aille.

C'est parce que c'est long.

C'est parce que tout le monde me matte comme si j'avais filé moi-même un coup de poing dans la face du Loulou. C'est parce que si ça continue comme ça, je vais acheter une palette de fards à paupières de la même couleur que son beurre noir et que je vais maquiller l'autre oeil. C'est parce qu'en plus d'être drôle, les gens me prendront pour une folle qui maquille son bébé au lieu de me prendre pour une folle qui le bat.

C'est parce que j'aimerais mieux ça...

LA question

2008-04-10T09:58:00.005-04:00

Vous savez, plus les enfants grandissent, plus leurs questions deviennent pertinentes.

Prenez Loulou par exemple.

À deux ans, ses questions sont de la p'tite bière à côté de celles qu' Arno me pose.

Exemple:

Loulou (la morve au nez): Où Papa?

Maman: Il vient de terminer son travail, il doit être en route pour la maison.

Loulou (la morve au nez): En bububussss?

Maman: Oui, en bububussss.

Loulou (la morve nez et visiblement satisfait): Ok

Ensuite, il me fait un calin et je me transforme en mouchoir géant.

Mais là n'est pas mon propos.

Avec Arno, ça se transforme souvent en traité philosophique sur Jésus, la mort et...

Vous savez bien...euhm... euhm...

L'affaire là...

Et oui mes canards, c'est arrivé, j'en tremble encore.

LA question m'a été posée. LA question que tous les enfants finissent un jour par se poser, dans leurs petits esprits curieux et à la limite pervers. Et ils sont tellement sournois qu'ils vous la balancent en plein repas, entre deux bouchées de pâté chinois, vous laissant rougissant, mal à l'aisé, sous le regard amusé du conjoint qui semble dire " Haha, démerde-toi avec ça! Haha"

Oui, oui, mes canards, LA question...

Arno: Mamaaaaaaaaaan...

Maman: Quoooooi?

(Vous avez remarquez la singularité du ton que mon fils prend quand il veut me demander quelque chose? Ça n'annonce rien de bon)

Arno: Pourquoi moi, je ne joue pas au hockey?

Et là, j'ai franchement déglutie mon pâté chinois de travers.

Que voulez-vous répondre à ça hein? Que nous parents, n'avons aucune envie d'aller passer nos samedis matins dans des estrades, à se battre avec d'autres parents fanatiques, qui tapent des yeules pour des histoires de puck? Que de dépenser des centaines de dollars en équipement qui finira par sentir le vieux-p'tit-canard ne fait pas parti de nos plan de vie? Que de seulement entendre parler de ce sport nous fait faire des malaises gastriques?

N'importe quoi fiston, n'importe quoi, le soccer, le karité, la natation, le curling, le lancer du javelot, la danse,les quilles, le cirque, ce que tu veux, mais pas le hockey.

Tes parents ont franchement un blocage psychologique avec ce sport.

Maman: Pourquoi tu aimerais jouer au hockey Arno? (et qui diable t'en a parlé que j'aille faire un meeting avec?)

Arno: Parce que Jérémie à la garderie, les éducateurs lui demandent toujours s'il a regardé le hockey à télé.

Maman: Et?

Arno: Ça veut dire que Jérémie, il passe à la télé parce qu'il joue au hockey?

Maman: Euh..non?

Arno: mais moi aussi je veux passer à la télé.

Maman: Ah bon! Toutes ses histoires de hockey et cette bonne frousse refilée à ta mère c'était un trip de voir ta bine à l'écran? C'est pas en hockey qu'il faut aller mon bébé, c'est en théâtre saprebleu!

Je lui ai donc proposé d'aller faire du vélo. J'ai filmé le tout.

Et maintenant, je n'ai plus qu'à lui montrer sur écran ce que ça donne.

À la limite, je m'en suis bien tirée non?

Maintenant, j'attend l'autre question. Oui, oui, celle-là...

Comment on fait des bébés Maman?

Face to Face

2008-04-08T11:44:00.003-04:00

J'attire votre attention sur cette petite indienne.

Les plus perspicaces d'entre vous aurez remarqué qu'elle a un petit quelque chose de franchement spécial.

Pour les autres, je vais vous le dire: Elle a deux faces bâtard!

Deux faces!

Moi je me demande avec quelle bouche elle doit s'alimenter. Et laquelle parlera en premier?

Et quand elle aura le rhume, vous y avez pensé? 2 nez à débloquer au salinex! Déjà qu'avec un seul c'est la fin du monde pour les enfants (et pour les parents aussi, qui peinent à leur rentrer le push-push dans les narines), qu'est-ce que ce sera avec 4 trous de nez?

Regardez la bouilles des parents là: z'avaient pas pensé à ça eux, le salinex. Ils sont découragés là.

Et puis, si elle a besoin de lunettes un jour, hein? Comment on fait?

Deux faces!

!!!

Comment ça va? (commecicommecicommecicommeça)

2008-04-07T11:57:00.006-04:00

Public, allo.

C'est sous un magnifique soleil digne d'un fuck-you-l'hiver que je prend un 15 minutes de mon temps TRÈS chargé pour vous passer le bonjour et vous potiner les dernières affaires qui se passent dans ma nouvelle vie.

Ma nouvelle vie qui, avouons-le, n'a plus rien de glamour et de jet set depuis que j'ai quitté le monde des médias.

Dis-nous Hani, c'est comment être au chômage?

C'est cool en criss.

D'abord, j'ai commencé par prendre l'initiative de ne plus quitter mon pyjama, sauf en cas de nécéssité extrême.

Me coiffer? Non, fini.

Me maquiller? Oui, quand même.

Y'a des trucs dans la tête d'une fille qui reste là, même quand on est au chômage.

Dis nous, Hani, bel oiseau pulpeux, est-ce qu'être au chômage signifie se la couler douce en écoutant toute la journée les émissions de madames à tivi?

Oui.

C'est précisément ça être au chômage.

Après deux jours de ce mode de vie, on devient un peu barge et on essaie de faire allaiter un matou. Noter que la Bat-mobile ne trouvait pas la mamelle.

Truc intéressant: je me suis transformée en folle-dingue du ménage.

La bonne nouvelle, c'est qu'en plus d'avoir une maison en ordre, j'ai pu me mettre à jour dans mes brassées de lavage. La mauvaise nouvelle, c'est que la plupart des gens sensés s'en sacrent ben que je leur parle de mon ménage. Et avec raison.

Je me suis aussi fait une nouvelle copine du nom de Mijoteuse. Elle est merveilleuse, je ne veux plus la quitter. Qu'est-ce qu'on a du plaisir ensemble. Je crois bien que je l'emmènerai au parc aujourd'hui, il fait tellement beau.

Et aussi, comme j'ai tout plein de temps, je vais au gym.

Oui, oui.

Un gym de filles.

Vous savez ce qui me déplaît foncièrement d'un gym de filles?

Les filles.

Damn que c'est fatiguant. Ça chiale, maigres comme des clous, qu'elles sont ÉNORMES. À cause d'elles, je suis devenue super bonne pour faire des roulements de yeux exaspérés. Je me suis presque foulée une paupière la semaine dernière.

Et la musique là-dedans...

Cotton Eye Joe en boucle. Des fois, Ricky Martin se met à meugler. Et les tites-madames crient "C'est ma touuuuuuuuuuuune!!!! Et moi, je pleure. Une fois, y'a eu le début d'une chanson d'AC DC. Mais l'entraîneure s'est dépêchée à aller la skipper en s'excusant presque. Je me suis remise à pleurer. Appeler moi Madeleine.

Et comment vont les enfants?

Ils vont saprément bien. Loulou a maintenant la coupe Mireille Mathieu.

Et Arno est devenu hyper bon pour me lancer des regards de maman-tu-trouves-pas-t'en-dis-pas-mal-des-conneries-dans-une-journée.

En résumé, ça va bien. Vachement.

A horse with no name

2008-04-02T20:33:00.002-04:00

Aujourd'hui, c'est jour de deuil. Je suis maussade.

Les propriétaires du cheval désigné comme étant le plus grand du monde en 2007 ont annoncé que l'animal était mort.

Tabarnak.

Quand j'vous dit que la vie, c'est rien qu'une pute.

Not the spider from Mars

2008-03-14T12:58:00.005-04:00

Je n'ai jamais vraiment aimé les araignées. Encore une facette de mon côté féminin.

Je les ai même longtemps détesté, à un point tel qu'un frisson me partait du bas du dos pour se rendre jusqu'à ma tête chaque fois que j'en croisais une. Et comme j'ai toujours eu ma chambre dans une cave qui, fouillez-moi pourquoi, est le royaume de l'araignée, j'avais le frisson pas mal souvent.

Ma mère me disait toujours: "Écrase-les avec ton pied gauche, ça apporte la richesse."

Et moi, chaque fois que j'en écrabouillais une, sous l'impulsion agressive de l'adrénaline, je réalisais après coup que j'avais utilisé mon pied droit. Ce qui explique bien pourquoi aujourd'hui, malgré les milliers d'araignées mortes sous ma semelle rageuse, je n'ai pas une cenne.

Avec les années, j'ai appris, non pas à les aimer, mais à les tolérer. La preuve en est que je réussissais toujours à aller faire pipi dans les chiottes du local de pratique des Négatifs, qui devait bien contenir 12 araignées par pouce carré, sans crier, ni faire une crise de larmes phobiques. Peut-être aussi que je voulais faire ma tof devant les autres rock n rollers.

Mais cette semaine, honte à moi, j'ai flanché.

Ce qui s'est passé.

Je suis avec les gamins, dans la chambre du grand de 5 ans. On jase d'affaires pas mal importantes, comme des camions qui poussent la neige, des trains qui font chou-chou, des planètes qui tournent autour du soleil, des autos hot wheels qui font du feu et de l'épée de Link dans Zelda.

J'essaie de changer de sujet des fois ("Heille les gars, vous trouvez pas que la robe de Amy Winehouse sur le cover du dernier magazine Mojo lui va pas si bien que ça?") mais ça marche pas.

On décide de bâtir une piste de course. Ah ben pour ça, mes p'tits coeurs, faudrait bien déplacer la montagne de bébelles-achetées-en-grande- partie-pour-faire-fermer-vos-trappes-quand-on-va-au-magasin qui traine dans le milieu de la chambre.

Exécution.

On arrive presque à voir un bout de plancher. Le ramassage va bon train. En soulevant un cossin-made-in-china-rempli-de-plomb, qui me fait la surprise de partir à la course direction "une autre planque"?

Une saloperie d'araignée.

Je me mets instictivement à crier comme une fillette. Et je danse aussi.

Cherchant du regard quelque chose qui pourrait bien me servir à effouareuser la bête, je continue ma gigue et mes cris sur-aigüs.

Là.

Un truc plat.

Le dessus d'une voiture de police miniature.

Victoire.

You're gonna die, bitch.

J'écrase le monstre, qui flanche dans un bruit pas très rigolo que l'on pourrait qualifier de scrounncheu.

Je soulève l'arme du crime.

La vache d'araignée n'avait pas dit son dernier mot et repart dans une course effreinée, malgré d'importantes blessures.

Je recommence de plus belle ma gigue et ma métamorphose en fillette criarde.

Et là, ladies and gentlemen, j'ai même du trémolo dans la voix.

Mon amoureux arrive à la rescousse, transformé pour l'occasion en vaillant chevalier, et écrase l'énorme et monstrueuse bibitte. (Non sans me regarder du coin de l'oeil l'air de dire "pourquoi l'asile t'a laissé sortir?")

Je reprends mes esprits. Essoufflée. Soulagée.

Merci vaillant chevalier pis toute la patente.

Je me retourne vers les enfants.

Grimpés sur le lit, la bouche ouverte, les yeux trempes, ils ont le shake que je pourrais dire.

Bravo Hani.

Tu viens de traumatisé, et pas qu'un peu, ta descendance.

Alors, à grand coup de "meuuuuuh non les enfants, c'est pas dangereux, descendez de là" et de "voyons donc, maman blaguais, c'était pour vous faire rire, hein qu'elle est bonne comédienne maman?" Arno, redevenu couleur peau, descend du lit, prudemment.

Mais pas Loulou.

Non, Loulou veut rien savoir.

Et il me regarde effrayé, l'air de dire "tu m'prends-tu pour un cave? C't'affaire là a failli te tuer et tu veux que je te crois quand tu me dis que c'est pas dangereux? Nan Nan Nan, moi je bouge pas d'icitte"

Je le prend dans mes bras.

Moi- La titititititititititititite bibitte lala fait peur à Loulou?

Loulou (retenant un sanglot)- Voui

Moi- Mais lèlè morte la titititititite bibitte. Fini. Parti. Morte. Babaye titititite bibitte.

Loulou souri.

Moi- Bon, on va par terre maintenant mon bamboche.

Et quand j'ai voulu le mettre par terre, l'apocalypse est débarquée avec ses grands sabots.

Tirage de cheveux, scène de larmes, cris, pattes qui spinent dans les airs.

Moi (qui mentalement me traite de sotte de n'avoir pas pu contenir mes émotions plus tôt)- Aller Loulou, c'est fini là. Parti bibitte.

Je retente de le déposer par terre.

Super fort des abdos, mon fils se tient les jambes à 90 degré. Et plus je descends son corps vers le plancher, plus les pattes lèvent. On a frôler le 45 degré.

J'étais à deux doigts d'appeler le Cirque du soleil. Y'a quelque chose certain qu'on peut faire avec un talent pareil.

Une fois par terre, j'ai une version, en mini, de moi plus tôt.

Gigue endiablé, cri de chauve-souris. J'avais en real time dans ma face l'expression avoir le diable au corps.

On était à court d'eau bénite. C'était malheureux.

J'ai reprit Loulou. Il m'a supplié de ne plus jamais le lâcher et de l'emmener loin de ce monde de dingues où les araignées vivent en pleine liberté dans les chambres des grands frères de 5 ans. J'ai cédé.

Ça a bien prit 3 jours avant que Loulou recommence à aller dans la chambre maudite.

Et comme je jouais par terre avec lui tantôt, y'a encore une foutue bestiole qui m'est passé sous le nez. Ayant appris la leçon, j'ai écrasé l'araignée de main de maître, sans chichi, sans flafla, sans son. Loulou ne s'est aperçu de rien.

J'ai pu éviter la catastrophe mes lapins.

Je vous dit pas comment j'ai hâte à cet été, alors que les bibittes seront partout.

Des flans, des flans, c'est quoi ça des flans?

2008-03-05T19:20:00.006-05:00

5 mars, c'est la fête à Arno-minou!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 5 ans!!!!!!!!!!!!!!!!!!!BRAVO!!!!!!!!

Est-ce que je peux seulement mentionner qu'il a passé sa journée devant la WII à jouer à Cars (son cadeau) et à manger du sucre (son gâteau)? C'est samedi prochain le vrai party: re-sucre, re-balounes, re-plaisir, re-cadeaux, re-parents-sur-le-bord-de-paniquer-devant-le-comportement-d'enfants-stones-au-sucre.

5 ans. Déjà. Sniff.

Bonne fête mon amour. Je t'aime gros comme le ciel!

Des flans, des flans, c'est quoi ça des flans?

Ah, Chabotttt, dans la guerre des tuques. C'est lui qui prononça cette phrase sur les flans, qui a tant marqué ma folle jeunesse ouatée. L'était mignon en fait en tant que gros sans dessein de la bande. Et c'est à lui que j'ai pensé quand à l'épicerie, j'ai violer la règle qui dit: Ne jamais faire son épicerie quand on a faim.

Si il y a une chose que je n'ai jamais fait de ma vie, c'est bien de manger un flan. (Il y bien-sûr aussi faire un tour de poney SUR un delta-plane, ça viendra.)

J'ai faim, je suis à l'épicerie, je le reluque. Flan, crème caramel, que ça dit sur l'emballage. Ça me fait même la blague d'avoir l'air bon.

Fort bien, je t'achète salopard.

Vous savez bien par où je m'en vais avec mes grands sabots hein? Drette là, cette place-là, celle où ça fait pwin-pwin-pwin-pwiiiiiiiiiiinnn (onopatopée que je pourrais traduire par trompette-annonciatrice-d'échec-de-déception-de-sorry-try-again)

Bon, je n'irai pas par quatre chemin, au lieu d'écrire FLAN, on aurait dû écrire MORVE. De un ça aurait été tellement plus près de la réalité et de deux, je serais passé devant à l'épicerie en lui fesant un pied-de-nez au lieu de le reluquer, le foutu flan-morveux.

Bon, de la morve, c'est pas la fin du monde quand on y pense. Un mouchoir, on essuie le jus et puis basta.

Mais manger de la morve (autre que la nôtre je précise ici pour les 6 ans et moins)?

Bon, pour le trill, parce que je l'ai payé pardi, un, deux, trois, go, les yeux fermés. Je goute.

(Je cours chercher mon dico des synonymes pour le mot dégueulasse)

Affreux, débectant, exécrable, horrible, ignoble, immangeable, infect, inqualifiable, merdique, nauséeux, peu ragoûtant, sordide. (Maintenant, apprenez ces mots en allemand et dites-les en criant, ça donne encore plus d'effet)

J'ai craché le tout aux chiottes.

Maintenant, il faut penser que mon cerveau, il a subi un traumatisme. Si un jour, l'occasion se présentait devant moi de pouvoir re-découvrir le flan, je ne serais pas dupe et j'enverrais paître gentiement la personne qui tenterait de stimuler ma papille gustative avec ce dessert. Eat shit and die motherfucker, que je lui dirais poliment.

Dommage, ça l'air que pour vrai, le flan, c'est bon.

J'ai eu ma leçon mes lapins. Je m'en tiendrai maintenant seulement aux aliments sûrs: Le cheez-Weez, le kraft dinner, le mapospread, la guimauve en pot, les pop-cycles fluos avec des jujubes dedans et les Ramens aux crevettes.