Ordinary life

Cesser de danser la tarantelle en vous demandant quand diantre j'allais bien vous faire part d'une nouvelle aventure, tirée de ma vie super jet-set, car ce moment est arrivé. Flambez vos soutien-gorges et prenez-en pour votre rhume, c'est parti.

...

Bon.

Je mets beaucoup de flafla mais en vérité, il ne m'est pas arrivé grand chose. Si ce n'est que j'ai voulu faire un bricolage et que mes deux bâtons de colle étaient sèchés. Avec grand fracas, j'ai me suis mise à maudire ce système de consommation dans laquelle on vit et qui m'oblige à acheter de la colle en bâton aux six mois. "Maudit sois-tu, système de consommation" que j'ai dit.


Ensuite, je me mise à bouder.

Confidence pour confidence, je suis pas mal bonne là-dedans, le boudage. Par contre, je suis relativement nulle en jardinnage. Mais je crois qu'il est important, pour son développement personnel, de connaître ses forces et ses faiblesses. J'ai beau être bonne en boudage, Victor me bat à plate couture.

Également présente dans ma journée, une nouvelle définition du mot vomi, interprètation libre du Petit Arno.

vomi: C'est une sorte de caca qui sort par la bouche.

À ça je répond, oui.

Oui mon fils, tu as bien raison. Et tout est plus clair maintenant. Car si j'avais voulu la définition de vomi du Petit Robert, il m'aurait répondu: "vomissure". N'en sachant pas plus, je lui aurais demandé d'un air intrigué: "mais encore?" et il m'aurait tout bêtement répondu: "matière vomie".

Entre Petit Arno et Petit Robert, j'opte définitivement pour le premier. Clair, limpide, précis.

Ma journée se résume à cela.

Pas de quoi brûler vos soutien-gorges vous me direz. Et vous avez entièrement raison. Heureusement la devise ici, n'est pas satisfaction garantie ou argent remis.

Ce blogue fût entrecoupé par un appel de Coco

Je suis fébrile. Transformée en sauterelle, je dois donner l'impression de m'être injectée l'équivalent de 4 grammes de poudre directement dans les veines. Il me reste un cours, un tout petit cours et je serai libre.

La semaine de relâche

Vous vous en rappeler aussi? De cette excitation nerveuse qui donnait envie de crier sa joie, de chanter le tube de Kool and the gang (Celebrate good time, come on!) lorsqu'un tout petit cours nous séparait de la liberté tant attendue que nous apportait la semaine de relâche...Miam...

Toute une semaine à jouer les pachas, à dormir jusqu'à midi, à flaner avec les copains, à aller faire du grabuge dans les rues de la ville, à se fumer des pétards et à écouter de la musique. Elle goutait bon l'adolescence durant la semaine de relâche. On avait l'impression constante d'être dans un clip de Smashing Pumpkins.



Tout ça c'est du passé.

Parce qu'aujourd'hui mes p'tits chats, j'ai une sapré dent contre cette fameuse semaine de relâche (à marde). Je vois l'autre côté de la médaille maintenant. Je la vois avec mes yeux d'adulte, mes yeux de parent.

Comment je fais moi, avec 2 gamins en garderie, lorsque la semaine de relâche débarque? Hein? Hein? Parce que si j'envoie mes gosses en garderie, c'est pas seulement pour faire beau dans une conversation ("Alors tu vois, moi, j'envoie mes gamins en garderie. Ils sont bien traités j'te jure! Tu me repasses le vin?") mais bien parce que j'en ai besoin de la garderie! Je ne tombe pas en congé pour une semaine moi, non, non, non! Et le père des deux monstres non plus, non, non, non! Qui c'est le cave qui a pensé à mettre tous les enfants en congé en même temps mais pas leurs parents? Hein? Hein? C'est qui le cave?

Je vous hais, Monsieur le cave. Tenez-vous le pour dit.



Montée de lait # 2

Vendredi. Jour de ménage. Je m'arme de chiffon, de pouch-pouch-qui-sent-le-propre-et-l'amoniac ainsi que de mon alliée la plus nécessaire, j'ai nommé, la balayeuse. Je précise ici que ce n'est pas mon moment préféré de la semaine. Oh. Que. Non.

Mais bon, j'attaque le bordel avec l'énergie du désespoir et ce dont je m'aperçois au bout de 2 heures, c'est que le tour est joué. Sensass. Dansons pour fêter.

Samedi midi. Le plancher à déjà l'air de ça.



C'est comme si j'avais peté dans l'eau finalement...

( C'est bien ça l'expression? À moins que ce soit, Donner un coup d'épée dans l'eau et Pèter dans les fleurs...Je ne sais pas trop)

Confession du dimanche soir

Je partage un truc avec vous ce soir.

Je l'avoue,

j'ai vraiment la trouille de Grace Jones.

Vraiment.





V-R-A-I-M-E-N-T

The Love Cats

Ce soir, j'avais le difficile choix entre :

1) terminer de coudre ce qui sera un "sac de garçon de course" (du moins, c'est ce que m'indique l'emballage du patron de couture. C'était malheureusement pas écrit "sac pour grosse fille" qui m'aurait immédiatement interpellé au lieu de me laisser perplexe)

2) Vous écrire une tranche de vie sur mon blog que moi j'essaie (des fois) d'entretenir en santé (pas comme d'autres que je ne nommerai pas même si je les comprends parfois)

3) Encore faire mourir un Tamagochi

4) Écrire un texte sur les Tuxedo Grrrls (parce que Sherbrooke a probablement encore les yeux trempent à cause de l'histoire de séparation) et me faire publier dans le Voir ou le Bang Bang. Parce que tsé heille, c'est quoi là, ça doit bien faire 3 semaines qu'il n'y a pas d'articles sur les Tuxedo nulle part. C'est inquiétant.

5) Trouver qu'Anick Jean couche avec les bonnes personnes

6) Et finalement, faire comme si j'étais Marc Drouin et écrire des chansons bizarres que je ferais interpreter par des chanteuses anorexiques.

Vous voyez maintenant combien je me tiens occuper dans la vie. Difficile choix, donc, en ce mardi 29 janvier 2008 en ce qui a trait à occuper ma personne. Comme vous êtes d'une perspicacité de la mort, chers lecteurs, vous aurez deviné que j'ai décidé de faire mourir le Tamagochi.

Mais comme l'opération m'a prit que quelques instant, je me suis exclamée : "ben voyons donc! J'ai encore toute la soirée devant moi pour écrire un blog!? (Insérez juron ici) que la vie est belle.! "

Alors, mes p'tits coeurs, c'est maintenant l'heure de l'histoire, avec... (insérez ici un surnom cool qui me représente bien dans votre esprit)

L'histoire

Je parle de Marilyn Manson. Je suis en plein enregistrement pour mon émission Rock Ta Nuit (il y a quatre ans, quand j'ai choisi ce nom, je le trouvais cave et sympathique. C'est encore le cas aujourd'hui) Je parle donc, de Marilyn Manson. J'explique qu'aux dernières nouvelles, la rock star et son ex-douce, la très effeuilleuse Dita Von Tease, s'engueulaient pour la garde de leurs...minous.

Comme je pré-enregistre cette émission, je peux me permettre d'y inclure des effets sonores poches et des blagues douteuses (c'est mon émission, c'est mon problème) Je regarde donc dans le dossier "sound effect" à la recherche d'un bruit de chat.

Quoi? Pas de chat?

On a des bruits de chaloupe (?), de rainettes versicolore (??), de longicorne gris ( je m'en sers tellement souvent de celui-là tsé...), de grèbe à bec bigarre et de troglodyte des forêts (?????????). Pour un peu, on aurait presque le bruit de la licorne. Mais de son de foutu chat, niet.


Comme j'ai passé ma vie à imiter ce petit félin, je me pense ben bonne pour m'enregistrer en train de miauler et de faire passer ça comme un "real sound effect de chat".

Parenthèse

Au fait, quand j'étais gamine, j'avais tellement rien à faire dans la vie que je m'enregistrais en imitant les chats et je fesais ensuite passer la cassette pour la faire entendre à mes miens de chats. Je ne sais pas si je leur disais avant quelque chose comme "heille les chats, écoutez cette toune là" mais une chose est certaine, les chats fesaient de gros yeux et baissaient leurs oreilles. Et moi je me bidonnais solide. Complètement barge la fille.

fin de la parenthèse

Alors, je m'avance vers le micro, prête, capable et je débute: " Miaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaou Miaaaaaaaaaaaaaou etc"

J'imite l'animal un bon 5 fois. Je réécoute. Pas mal. Je m'apprête à sauvegarder le tout dans le dossier "sound effect" sous le nom "chats (magistralement interprèté par Hani) quand julie, ma collègue de travail, arrive en trombe, les yeux ronds et les oreilles baissés.

Julie (sur un ton paniqué) : Kess tu fais??????!!!!!!!??????

Moi: Je ben euh...haha...je...j'imite un chat...

Julie: Té fucké en osti!?!?

Et elle est repartie.

J'adore mon travail dans des cas comme celui-là.


Conclusion

C'est ce qui conclue donc mon blog de la journée, j'espère que vous avez apprécié. Revenez moi bientôt pour lire d'autres palpitantes aventures dans la vie de (incérer ici un surnom cool qui m'irait bien dans votre esprit)

ps: hey! J'ai encore du temps devant moi pour trouver qu'Anick Jean couche avec les bonnes personnes! C'est t'y pas beau ça?

Girls, girls, girls

Je vous entends d'ici.

Vous voulez savoir si Arno et Catherine file encore le parfait bonheur?

Totalement.

Du moins, Catherine a de belles grosses étoiles dans les yeux. (Probablement aussi que son estomac est rempli de papillons et qu'elle ne se nourrit que d'amour et de bonbons)

Arno de son côté, commence à trouver que les filles, c'est pas mal gossants.

Au moins une fois par semaine, la Catherinette se permet de faire un appel à Arno. Ca donne quelque chose comme Arno qui colle son oreille sur le combiné, Arno qui dit allo, Arno qui attend 10 secondes pour conclure par Arno qui s'en va en disant:'ben là, j'tanné...'

Et c'est moi ensuite qui est pogner pour rescaper la situation. Je prends le téléphone, je jase de princesses avec Catherine, son père prends le téléphone pour voir si sa fille est pas juste en train de parler dans le beurre et je dois excuser mon fils pour son impolitesse. Ca donne quelque chose comme 'Excusez mon fils M.Le-Père-A-Catherine, il avait follement envie de retourner perdre son temps à un jeu vidéo MAINTENANT. Mais, haaha, euh, vous avez déjà eu 5 ans hein M. Le-père-à-Catherine? Vous savez ce que c'est n'est-ce pas? Haha...(Là, y'a un gros silence) Bon ben bonne journée, j'ai euhh..des...euh..chose à faire! (voilà)

Ensuite, je fais de gros yeux à Arno et je lui explique à quoi sert un téléphone. Je lui dis surtout que si Catherinette a téléphoné, c'était pour lui parler à lui, pas à moi...Arno s'en balance. (Et je peux tellement entendre sa tête se dire que c'est donc ben compliqué la vie et qu'elle devrait faire dire à Arno de me demander un verre de lait)

La première fois que Catherine a téléphoné, on lui a tout bêtement raccroché au nez. Sympa non? Pauvre puce, c'était probablement la première fois qu'elle utilisait un téléphone en plus...

Faut savoir que chez nous, c'est constamment le festival-du-télémarketing. Les appels pour des abonnements, des sondages, des appels de courtoisie (la courtoisie pour moi, c'est de ne pas me déranger) et autres fusent de toute part. Tout le temps. Et c'est souvent des genres d'appels qui se mettent à te parler après trois allo de ta part. Le truc, c'est donc que si après un premier allo y'a personne qui parle, on doit raccrocher tout de suite pour s'éviter une conversation avec quelqu'un d'un autre pays, avec un accent indéchiffrable, qui nous parlera de carte de crédit.(De ce que j'ai comprit)

Croyant à un appel du genre alors que mon conjoint en était à un second allo, j'ai crié VITE, RACCROCHE!

Ben ouais. C'était Catherine.

Ca ne l'a pas arrêté pour autant.

Alors, mon beau Arno,faut que tu saches un truc; en plus d'être gossantes, des filles, c'est tenaces...

Faudra t'y faire.

Lucky

Des jumeaux britanniques séparés au berceau et adopté par des parents différents se sont épousés sans réaliser qu’ils étaient en fait frère et sœur.

-Source: Cyberpresse, 11 janvier 2008

...Mouhahahahaha....Mouhahahahahahah....Hihihihihiihihihi...Parlez-moi de ça des gens malchanceux comme ça.


Dans toute l'immensité de la marée humaine, fallait que le frère et la soeur se choisissent. Mouahahahahaha!

Bon, au moins quelque chose de drôle dans ma journée.

Faut dire qu'en ce moment, je me claque un film d'animation très mauvais et très laid sur les Hotweels(voitures de course que j'en ai rien à glander).

*Note à moi-même; la prochaine fois qu'on va au club vidéo, ne pas dire à Arno 'Heille! Un film de Hotweels!' alors qu'il avait d'abord choisi Peter Pan*

Conversations

Conversation avec mon père au téléphone

Papa (le mien)- Comme ça tu t'es acheté une machine à coudre?

Moi - en effet

Papa (le mien) - pis si je comprends bien, tu couds?

Moi - en effet

Papa (le mien) - ...Ouain...C'est l'fun!

Moi- Je me suis aussi achetée un fer à repasser

Papa(le mien) - ???

Moi - ...Pour repasser...

Papa(le mien) - ???

Moi -Pis une planche à repasser, pour aller avec le fer à repasser...Pour repasser.

Papa (le mien)- ??

Moi - ...

Papa(le mien) - J'ai vu une photo des cupcakes que t'avais fait. Tu sais faire des cupcakes?...Cutes?

Moi- J'essaie

Papa (le mien) - T'es certaine que tu vas bien ma Fraisinette?

Moi- Ben oui?!?

Papa (le mien) -En t k, y'étais temps que tu recommences à travailler. Tu commences vraiment à m'inquièter. Vivement la fin des vacances de Noel.

Moi - ...


Conversation avec mon fils Arno

Je plie des vêtements. Je regarde en même temps InfoPlus à Musique Pluche, probablement la dernière émission qui nous parle encore de musique à cette chaîne dite spécialisée.

Arno me regarde faire. Il trouve probablement que c'est plate d'être un adulte.

Arno - Maman? Il est dans notre tête hein notre cerveau?

Moi - Euh...oui. (Enfant bizarre que j'me dis)

Arno - Maman? Est-ce qu'on peut prendre des cerveaux dans nos mains?

Moi - Euh..ben..oui, si on scie la tête en deux mettons. Mais je ne te le conseille pas...(enfant très bizarre que j'me dis) Veux-tu un cupcakes?

Arno - J'tanné d'en manger...

Je hausse les épaules et continue ma besogne.

Arno - Maman? Est-ce que des corbeaux, c'est comme des cerveaux?





Bon ok, là, c'est vraiment weird. C'est quoi, mon fils se claque Franckenstein avec Boris Karloff et The Birds D'Hitchcock pour se détendre à la garderie?



Moi- Arno, je ne comprends pas trop le sens de tes paroles.

Arno ne répond pas. Il regarde InfoPlus lui aussi. Y'a Annie Villeneuve et sa bouille de blondasse cute qui nous parle.

Arno - Maman? Elle, est-ce qu'elle en a un cerveau?

J'avoue que là, j'ai pas trop su quoi répondre...

Késsé k'on a fait

Déjà la fin des congés.

Je ne sais pas si je devrais pleurer ou plutôt m'en réjouir.

Pleurer bien-sûr, parce qu'il en sera fini des après-midi à glander au lit pendant que les petits font leur dodo, fini les journées complètes en pyjama, fini les séances de "jouons à la WII en famille", fini le pas-de-stress.





M'en réjouir un peu quand même car enfin, je retrouverai mon entité complète juste à moi. Depuis que les vacances ont commencées, il m'est comme poussé une excroissance. Un excroissance pas mal lourde du nom de Eloi. Eloi refuse que je le lâche. Une excroissance que j'vous dis. Une petite tumeur. Charmant, mais prenant.


Noel





Noel a eu lieu 6 fois pour ma petite famille. La joie des familles recomposées. On a posé devant le sapin, on a déballé des cadeaux, on a ri, on a jasé, on a chanté, j'ai bu et j'ai eu des lendemains de veille. On a eu le rhume, on a eu la gastro, on a eu une otite, on a eu une pneumonie.

On s'est couché tard, on a été vanné de voir du monde, on est content d'être maintenant en janvier.

Activités

On a lu des histoires, on a fait des courses de petites bagnoles, on a joué dans la tempête.

Loulou a approfondi ses connaissances en musique.














J'ai créé une patch en tête de mort que j'ai cousu sur une veste à mon fils. J'ai aussi fait des cupcakes (sacrilège ultime; je n'ai pas laissé mes enfants lècher les batteurs plein de mélange à gâteau.

Le sucre les rends fou, calculons les doses) J'ai essayé d'être une mère pour vrai. Je me suis même acheté une machine à coudre.



On a surtout pris plein de photos parce que j'ai reçu un nouvel appareil photo numérique de la mort.

Conclusion

Alors voilà, c'est le dernier samedi avant le retour à la normale. La course contre le temps, le trafic, les lunchs, le ras-le-bol, la fatigue, tout ça sera de retour le 7 janvier, comme l'arrivée des nouvelles émissions de télé. On se surprendra tout d'un coup à compter les dodos qui nous restera avant les prochaines vacances.

Bonne année!

Fatalement

Vous connaissez l'expression cordonnier mal chaussé? C'est un peu comme ça que je me sens. Parce que si je suis super bonne pour donner des conseils aux autres, je suis nulle pour les appliquer à moi-même.

Le 26 décembre

Le 26 décembre, ma petite famille avait déjà prit part à trois partys de Noel. Au décompte, il nous en resterait encore trois autres.

Je n'ai pas enduit mon corps, ni ceux de mes enfants de Purel. Résultat facheux s'en suivi: Papa, Maman, Loulou et Arno sont grippus. Solide.

Ma petite famille a dormi deux nuits chez ma maman. En partant le 26 au soir, Arno a vomi, Eloi fesait de la fièvre, Papa soufrait de maux d'estomac et moi j'avais un lendemain de veille de la mort. Notez que je n'avais pas de cargaison de Gatorade en ma possession.

Vous savez quoi? Je crois bien que finalement, j'hais ça le temps des fêtes...

Joyeux Noel (je ne veux pas me battre ce soir)

On en est rendu au temps de l'année où il serait bon de s'enduire entièrement le corps de Purel afin de survivre aux incalculables party de Nowel/jour de l'an.

Je ne sais pas si vous vous en rappelez, mais l'an passé, à pareille date, trainait au Québec une épidémie de gastro. C'était pas heureux.

Donc, on se tient loin des enfants morveux, des vieilles matantes qui mettent leurs bouts de kleenex USAGÉS dans leurs manches pour les utiliser à leur pleines capacités et aussi, on évite les mononcs saouls qui se collent un peu trop en nous disant qu'on a donc ben grandi. (On les haït ceux là)

On essaie de pas trop partager notre clope avec les ti-cousins de 14 ans qui fument en cachette (À 14 ans, c'est bien connu, on transpire les bactéries) et on évite de boire les fonds de bouteilles des ceux qui sont partis pisser.

Souvenez-vous que les party de bureau peuvent être dangereux pour le couple et/ou peuvent endommager les photocopieuses.

Penser à prendre Nez Rouge si vous dépassez .08 , et ce, même s'ils sont trop loadés pour offrir un service adéquat. Au gros pire, faites conduire votre ti-cousins de 14 ans qui fume en cachette (menacez-le de le stooler s'il veut pas)

Pour les lendemains de veille carabinés; on prévoit une caisse de Gatorade (miraculeux) et un plein bocal de Advil. Pour repartir sur la rumba en douceur vers les 10h du mat, je vous suggère la recette de Rince-cochon, transmit par la belle Géraldine quelque part dans mes commentaires (je suis trop lâche pour faire le lien)

Demeurez zen; dans pas long, ce sera terminé...

Joyeux Noel mes p'tits chatons.

Je ne vous embrasse pas. (mais je vous aime)