Un moment donné dans la vie, Johnny Depp et Vanessa Paradis ont joué à touche-pipi.
9 mois plus tard, Vanessa Paradis expulsait une pouponne de son dedans, non sans émettre quelques "putain ça fait mal" et quelques "Johnny je te hais".
Le couple, divinement beau, a choisi d'appeler le fruit de leur game touche-pipiesque, Lily-Rose. Et depuis ce jour heureux et plein d'allégresse, des Lily-Rose, y'en a en tabarslask de par le monde.
Arno, il en a plein son école de ce genre de tites-filles avec un nom cute comme un bébé chat. Et dans ma tête à moi, les Lily-Rose sont obligées d'avoir toujours des lulus, de porter en permanence un tutu et de guigler en parlant. Elle ne se nourrissent que de fraises ou de gommes ballounes et leurs mamans sont des princesses.
Y'a la petite voisine qui s'appelle Lily-Rose. Et elle vient foutre en l'air ma conception utopique de l'espèce.
Lily-Rose-la-voisine, c'est pas une enfant: c'est un tank. À 8 ans, elle casse des gueules. Elle parle comme un gars de chantier et elle crache par terre entre deux renâcles.
L'autre jour, elle voulait jouer avec Arno. Elle est venue cogner à la porte, non pas avec son petit poing genre toc-toc-toc, naon, genre BANG-BANG-BANG avec un bat de baseball.
Je lui donne 2 ans avant de fournir la cour d'école en cigarettes.
M'est d'avis que ses parents auraient dû l'appeler Steve.
3 commentaires:
Steve! HAhaHA! Steve!
Quel bon retour de mort de bloye!
C'est pour quand la broue?
Mouahahahah! C'est excellent!
J'espère qu'elle est loin derrière toi cette idée que tu n'es pas intéressante.
Pour l'avoir vu et avoir la même conception utopique de Lili-rose, c'est tellement vrai.
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