jeudi 29 novembre 2007

Moche

Hier, j'ai choppé une gastro et le guitariste des Rita Mitsouko est mort.

Moi, j'apelle ça une sale journée.

jeudi 22 novembre 2007

Adolf le chat

Troublant...




A t'on vraiment envie de caresser un minet aux allures de Hitler?

Il n'est pas le seul au prise dans cette facheuse situation. Un plein site leur est consacré.

mercredi 21 novembre 2007

C'est de l'art bébé

Si j'étais éducatrice en garderie, je pourrais comprendre.

Mais pour l'instant, en tant que "permanente" d'une radio communautaire, je me gratte pas mal l'occiput à comprendre pourquoi ça m'arrive à moi.

Comprendre pourquoi je suis ensevelie de dessins d'enfants qui ne proviennent nullement des miens. Et pourtant, ce que j'aimerais me faire offrir un beau dessin (des barbos) de mes rejetons.

Ben non, au lieu de ça, j'ai droit aux barbos des autres. Et quand c'est ti-pitt-machin-inconnu ou tite-fille-une-telle qui font les dessins, c'est pas pareil, c'est laid.

J'arrive à la garderie et inévitablement depuis 1 mois, je suis accueillie par une panoplie de petites mains tendues qui m'offrent des Roi Lions verts malades, des cendrillons à la figure noircie (à croire qu'ils ont voulu la transformer en Aunt Jemima) ou encore d'immenses pages de dessins très abstrait. ("C'est quoi, du vomi? " " un ceval" "Ahhh... un cheval...T'é certain que c'est pas du vomi? " "Cé un ceval" " Un cheval... mais oui, je le vois là...")

C'est peut-être une mode en fin de compte. Comme quand je-ne-sais-qui avait décidé au primaire que la mode c'était les cotons ouatés (qui s'avéra être out au secondaire selon un autre je-ne-sais-qui) ou encore les pollards-fluos, les manteaux-kiwi et les duck-shoes. Sans parler des souliers 301, des chandails Vuarnet et du toupet gros-de-même-rasé-le-restant.

Une mode.

La mode de tout-le-monde-on-donne-un-dessin-à-la-maman-d-Arno.

Quoi faire de ces petits chefs-d'oeuvres (Que je reçois quand même à coup de six par jour)? Impossible pour moi de les jeter; respect pour l'art ou pour l'enfant, je suis un peu confuse sur l'explication.

Les accrocher sur mon frigo? Alors ça, non, pas question. La place est déjà réservé pour les dessins que mes propres mioches me feront. (Parfois, pour me faire plaisir, j'attache mes mômes à la table de cuisine en compagnie d'une tablette de papier construction et d'une multitude de crayons et je les oblige à me faire des dessins. De l'art sous pression)

Pour le moment, le plancher de ma voiture est tapissé de dessins. À faire exprès de les oublier dans mon véhicules, jour après jour, je me dis qu'un moment donné, une intervention divine m'en débarassera. (Ça c'est un synonyme de "chéri, débarasse-moi des machins-homemade-by-kids qui trônent dans le char, tu vois bien que je suis incappable de le faire)

Vivement la fin de semaine qu'on stoppe la production à la chaîne de dessins et que j'aille la paix, pendant deux jours, de faire semblant d'être tellllllement contente. (Redoutable comédienne je suis....)


*****

Confession

Une fois en voiture, j'avais peut-être neuf ans, j'étais sur le point de me piquer un roupillon quand ma mère s'en aperçu et me dit :"Annie! Tu dors!" d'un ton moqueur. Ce à quoi j'avais répondu le plus sérieusement du monde :

"pas du tout, je vérifie si mes paupières sont opérationnelles."

Elle avait bien rie, mon père aussi. Mais au fond, ils m'avaient surtout trouvé intelligente de répliquer de pareilles affaires.

J'avoue aujourd'hui, devant vous, devant mes parents également, que la phrase avait été volée à Jim Davis dans une de ses BD de Garfield dont j'étais friande et que je n'avais que dalle idée de qu'est-ce que voulait dire le mot opérationnel.

Voilà, le morceau est lâché. Je me sens vachement mieux. Faut dire que c'était vraiment lourd à porter comme secret... (Nathalie Simard à côté peut bien aller se rhabiller... Faites venir TVA chez moi)

mardi 20 novembre 2007

J'ai un côté féminin (!!?)

Croyez-le ou non, j'ai bel et bien un côté féminin.

La preuve en est de mon habitude à écouter religieusement les émissions à la programmation de Canal Vie.

J'ai mes préférées. Comme "On a échangé nos mères" qui consiste à interchanger deux mères de famille. Ça fout un bordel incroyable. Une catho dans une famille athée, une rockabilly mom dans une famille de sporto, une princesse à la ferme, c'est jamais ennuyant. Ça nourrit considérablement mon côté voyeur. Beaucoup plus drôle que Loft Story, on assiste à des affaires épouvantables. J'adore.

J'aime aussi des émissions comme "Décore ta vie" et "Des idées de grandeur" où tout semble si simple quand on a un budget de 1000$ (ou plus) , un homme à tout faire et une désigner d'intérieur.

J'aime aussi "Bye-Bye Maison", seulement parce que les deux filles sont nounounes. (Ça nourrit mon espoir d'être un tantinet plus intelligente que d'autres)

J'aime moins "Métamorphose" ou "Airoldi pour une soirée" justement à cause de Airoldi qui fait parti des deux show. Y vous énerve pas vous autres Airoldi?

Mon émission préférée reste toutefois "Quand passe la cigogne".

C'est vraiment gore. Des fois.

Quand la fille est welling, on a presque droit à la caméra entre ses jambes. Bien sûr, vous aurez compris qu'il s'agit d'une émission où l'on assiste à des accouchements. À chaque fois je braille. D'émerveillement. Par contre, avant mon premier accouchement, je me torturais à l'écouter et là aussi, je braillais. De panique.

C'est d'autant plus sympathique que l'émission qui suit celle là est "Dre Nadia, psychologue à domicile", où la très coincée Dre Nadia (beaucoup moins attachante, avouons-le, que l'Angleterrienne Super Nanny) vole au secours des parents aux prises avec des enfants. (Parfois ils sont turbulents, les enfants. Mais parfois, ils sont juste des enfants, les enfants)

Selon la programmation de Canal Vie, on met un enfant au monde, c'est donc beau. Ensuite, on est pogné avec, on capote et on appelle un psy. C'est super. J'ai vu de mes yeux vu, une fille qui accouchait à Quand passe la Cigogne et j'ai revu la même fille 3 ans plus tard à Dre Nadia. Une folle-dingue de passer à la télé. J'ai trouvé ça marrant quand même.

Pour citer Françoise Dolto "Dès que les parents ont appris à leurs enfants à parler et à marcher, ils leurs ordonnent aussitôt de se taire et de rester assis." (Je ne sais pas qui est Françoise Dolto by the way)

La preuve est faite. J'ai un côté féminin finalement.

Maudite bonne raison de fêter ça au gros gin à cochon non?

vendredi 16 novembre 2007

Une p'tite vite

On s'attarde, moi et mon amoureux sur YouTube. On navigue dans la nostalgie de nos "p'tits bonhommes du samedi matin" (des trucs trop vieux pour que Edith les connaisse). Et on est tombé là-dessus. Peut-être que c'est pour ça que plus tard, j'ai tellement voulu fonder un band de filles...



ps: j'avais la poupée Jem ainsi que l'espèce de madame mauve poupée que j'me rappelle plus trop c'était qui...


pps: la passe des trois filles en simili-kiss est géante.

vendredi 9 novembre 2007

It's friday, i'm in love

Maususse de chaudron collé.

Je marmonne ça en le frottant, le maususse de chaudron. Je frotte et je sacre. Je fais les deux avec une rapidité constante, avec une certaine fierté aussi de connaître autant de jurons. Y'a même des dérivés qui s'échappent de ma bouche. Clisse, tabaslak, côlasse, maudine de perte de temps que de frotter un putanesque chaudron collé de riz.

Moi Catherine, je l'aime gros comme le ciel.

Qui a parlé? j'entends des voix ?!

À la table, j'aperçois Arno, calme et rêveur. Qu'est-ce qu'il fait là? Pourquoi n'est-il pas en train de foutre le bordel dans sa chambre? De faire brailler son petit frère? De démolir les murs?

Maman: "Ça va mon grand?"

Arno, sourire en coin, réitère son affirmation - Moi Catherine, je l'aime gros comme le ciel.

Arno est amoureux.

Bang! Déjà! Dans son coeur, une autre fille que moi. J'ai mal. Je suis jalouse.

Maman - C'est qui Catherine?

Arno - C'est mon amoureuse au Billboquet. Elle me dit toujours des belles choses et veut toujours aller jouer dans le coin avec moi.

Je frotte mon chaudron. Je frotte fort fort.

Z'imaginez? Aller jouer dans le coin... C'est l'équivalent d'aller baiser dans les toilettes d'un bar ça mais disons, version 5 ans et moins.

Maman - Elle a pas la méningite au moins ta Catherine? (ou toutes autres maladies infantiles telle la varicelle, la rougeole, une otite ou pire, des poux?)

Arno ne me répond pas. Il fait bien de se foutre un peu de mes inquiétudes. Et puis, à me regarder poigner les nerfs pour un chaudron collé, il se doute bien que j'ai les émotions faciles. Il se lève et s'en va vaquer à ses occupations de môme, soit martiriser le chat, manger des bonbons en cachette et jeter les jouets de son petit frère aux chiottes.

Arno est amoureux. Pffff.

***********

Mercredi soir.

J'arrive au Billboquet, un peu triste qu'à 16h34, il fasse déjà nuit. Arno joue à l'extérieur, il est loin là-bas. Pour l'attendre, je dois traverser une mer d'enfants, ce qui s'avère ardue comme tâche puisque les enfants, en courant, ne cessent de s'empêtrer dans mes jambes tel de petits daims hyper-actif se garochant sur une voiture qui roulerait sur la chaussée. Arrivée à destinations, je constate que j'ai 2 ou 3 ecchymoses. Je me retourne, 2 ou 3 petis daims gisent par terre. Traverser une mer d'enfants, c'est vraiment difficile. Mais j'ai réussi.

Je ramasse Arno par le pan de manteau et lui conseille de crier pour retraverser la mer d'enfants, histoire de les éloigner. Arno ouvre la marche, tel un petit bouclier humain. J'aperçois l'auto, on y est.

"Regarde maman!!! C'est Catherine là!!!!!!!!"

Ah ouais, Catherine. Celle qui tente de pervertir mon fils. Elle est de dos, il fait noir. Sa maman (puisque elle-aussi en a une) s'exclame: "c'est lui TON Arno?" (Avec un peu de dédain dans la voix)

Je souris. Parce que si moi je m'étais un peu (à peine) emporté sur la question, il semble bien que la maman de Catherine voyait également la chose d'un oeil sceptique.

La-Maman-de-Catherine - Vous ne savez pas comment on entend souvent parler de Arno à la maison. Catherine n'arrête pas de dire qu'elle et lui vont se marier.

Bon. Ils en sont déjà là. Et sur le perron de la garderie, j'assiste à la rencontre de la moitié de la belle-famille. Je trouve que ça va vite. J'ai peur qu'elle demande à ce que l'on organise un souper, les deux familles, pour discuter de l'avenir de nos rejetons et du nombre d'invités au mariage.

Et c'est là que je la vois. Pour de vrai. La petite Catherine.

Belle comme le jour, de grand yeux rieurs, toute petite, avec de jolies joues qui semblent dire "laissez ici un bizou". Je craque, j'ai envie de lui donner des bonbons.

Arno est amoureux. Et je le comprends tellement. J'ai même dit à Catherine que je l'autorisais à trainer mon fils dans les coins.

Mais pas trop souvent...

mardi 6 novembre 2007

Tire Party

Je n'ai pas beaucoup de temps devant moi. Qui plus est, je viens de me casser un ongle. C'est pas jojo.

Je sais, je vous ai fait poireauter pas mal longtemps... Entre l'Halloween, le Tire Party, le boulot, les enfants, mon équeurantite-aigue de mijoter des idées dans ma tête sans rien faire de concret et surtout mon état de santé que l'on pourrait qualifier de grippal, il est bien normal, selon moi, de vous avoir laissez niaiser aussi longtemps. Je ne m'excuse même pas.

Comment? Vous voulez plus de détail sur le Tire Party?

En gros, ça c'est quand on se réuni dans le garage chez ma mère, mon frère, Mimi, mon père et moi et que l'on change les pneus des véhicules en se buvant 2-3-9 bières, causant de tout et de rien mais surtout de rien.

En détail, on pourrait aussi dire que ma voiture s'est fait faire un changement d'huile également.

En plus précis, on peut voir sur les photos que je fais semblant de 1) connaître la mécanique, (en y allant à grand coup de tournevis dans le moteur de l'auto)


2) que je fais encore plus semblant de travailler avec le machin-outil-dangereux-que-je-porte-des-lunettes-de-sécurité et



3) que je suis une maudite bonne comédienne.

Avoir eu du volume sur ces photos, vous auriez clairement entendu mon père se foutre de ma gueule en arrière-plan. Tout pour le pestak.

Le garage est situé dans la campagne profonde. Mais il est full équipé.

Par ici j'entend qu'il possède, comme tous les garages, son horloge en lame de scie ronde (un cadeau offert à mon père pour Noel 91. Moi et mon frère, on se trouvait vraiment brillants de lui offrir ça. C'était, selon nous, dans la logique des chose) ainsi qu'un auto-collant Firebird. J'attire toutefois votre attention sur la singuliarité d'y trouver un disque d'Enya.

Mécanique. Outils. Enya. C'est clean. Même pas de calendrier Playboy. Super.

On a débuté le Tire Party y'a environ 2 ans, avec seulement les pneus de ma voiture à changer. Aujourd'hui, on est rendu à 3 véhicules. Au rythme où ça va, l'an prochain, j'engage un DJ et je vends du speed dans la place.

Voilà pour le Tire Party.




Pour conclure et pour faire un bref retour sur l'Halloween, voilà pourquoi je ne suis pas passé chez ma mère cette année. Dans ce coin-là, les citrouilles se bouffent des écureuils alors imaginez ce qu'elles peuvent bien faire aux enfants...