Ça va saigner

Étant donné qu'ici, sur un blog, c'est super intime et qu'on est entre amis, j'ai un aveu à vous faire.

Ça va mal. Vraiment pas bien. J'ai un sourire en forme de baboune et c'est pas (seulement) à cause de mes règles.

Tout le monde est au courant, je suis une maman. Être maman, ça veut dire plein de choses. Ça veut dire:

Experte en calin et en mouchage de nez. Super bonne pour plier du linge (y compris des satanés draps-contours), gérante du bon fonctionnement de la famille, ministre de l'épicerie et tout un tas de cossins dont j'en avais rien à branler dans ma folle jeunesse (par exemple: suivre le guide alimentaire canadien, faire le filtrage des ti-bonhommes violents à la télé, trouver que 9h le matin, c'est tard)

Être une maman, c'est aussi apprendre à faire de la discipline. Et ça ladies and gentlemen, c'est LA patente qu'on apprends pas en criant lapin. (J'ai essayé, ça fonctionne vraiment pas) Et il se trouve que depuis 2 semaines, je suis constamment obligé d'en faire avec fiston #1. Et quand fiston #1 décide de devenir le diable, il l'imite vachement bien. J'ai même parfois l'impression que le diable lui-même trouverait ça trop heavy et lancerait la serviette devant mon fils en disant juste "fuck off".

Mais que se passe t'il donc?

Ah ouais, Arno a changé de garderie. Et tous ses ti-zamis, sont plus tous là. Et tous ses éducateurs ont des faces d'inconnus.

En allant chercher mon grand tantôt au CPE, j'ai été témoin d'un truc pas cool.

J'entre dans la garderie. Point de Arno à l'horizon. J'ai l'air d'une conne dans le cadre de porte à balayer la place du regard à la recherche de mon garçon. Quelques enfants près de moi me regardent d'un air inquiet, persuadés que si j'ai des têtes de mort sur mon chandail et des Doc Marten à cap d'acier aux pieds, c'est que je dois en bouffer en sale des tous petits comme eux au déjeuner. (Ils ont bien raison en fait) (Le plus drôle, ça reste quand même la face des parents, qui eux ont VRAIMENT la chienne...Et moi qui laisse la bave me couler sur le coin du menton pour avoir l'air encore plus carnivore, bref, je me marre)

Un des kid se met des couilles et me demande je suis la maman de qui.

De Arno. Je suis la maman de Arno. D'ailleurs, si tu enlevais tes doigts de dedans ton nez et que tu allais me le chercher, hein mon grand?

Et là, il dit: "Arno l'escargot, c'est ta maman!"

Je comprends sa blague. Il écoute les dessins animés Benjamin la tortue où effectievement, y'a un Arno l'escargot.

Sauf que l'affaire prends de l'ampleur. Et ils se mettent à 27 pour crier "Arno l'escargot! Arno l'escargot!"

Petits. Morveux. À. Marde.

Depuis 2 semaines mon gamin est complètement barjot. Et je dois ça à de sale mômes méchants. Je vais leur casser la gueule. Aucun survivant en vue. Ça va saigner.

Voilà, en résumé, ce à quoi ma tête pense sur le moment. Et j'ai plein de souvenirs nauséabonds qui me remontent à l'esprit de quand moi-même, j'avais à me batte dans la cours de la petite école. Enfants de marde j'vous dis.

J'ai comme envie d'embarquer dans la game des rimes et de les traiter de Samuel-la-poubelle et de Wiliam-qui-pue-la-crame et de Mathis-plein-de-pisse (j'ai pas idée de leur nom mais comme ils s'appellent tous comme ça à la garderie, je serais certaine d'en toucher au moins quelques-uns)

Au lieu de ça, je reprends sur moi et je dis, pleine de fierté: "Moi j'adooooooooooooooooooooore les escargots! C'est tout mignon et on a toujours envie de leur donner des bonbons. En plus, c'est gentil un escargot. Et puis, c'est pas mal plus beau qu'un gorille. Moi j'adoooooooooooooooooooooooore les escargots!!!!!!!!!!

Sur ce, Arno se pointe, la mine basse. Je le serre dans mes bras en criant combien je l'aime, mon petit escargot-juste-à-moi-que-j'ai, qu'il est vraiment le plus cool de la garderie d'être un escargot et qu'on s'en va ensemble se manger une méga-giga-crème-glacée-de-la-mort et tant pis si on a plus faim pour le souper.

Arno retrouve son entrain. Et les petits cons de 4 ans s'en veulent, parce que finalement, ils auraient bien aimés être eux aussi des escargots et avoir une mère à chandail de têtes de mort qui les gavent de crème-glacée juste avant de souper.

Dans vos dents mes p'tits cri$@$%.

Encore un truc

Moi je trouve ça génial les Trucs de Hani. Primo, ça s'écrit super vite, du coup je peux vaquer à d'autres occupations pertubantes (c'est le premier mot qui m'est venu à l'esprit, même s'il n'est pas nécéssairement approprié) et secondo, ça vous laisse penser que je ne vous laisse pas en plan. Et puis, comme bonus, je peux me comparer à Renelle Anctil de chez Rona. Moustache en moins.

Truc pour balayer du riz.

À prime abord, la plupart d'entre vous qui n'avez pas d'enfants peuvent se demander pourquoi j'aborde ce sujet, sujet qui semble bien futile quand on y pense.

Mais pour les autres, les ceux qui sont des parents, mettons des parents d'enfants en bas âge, le truc pourrait s'avérer vachement utile.

Parce qu'on s'entends-tu que des enfants, ça te salopent un plancher quand y'a du riz au menu? Et que malgré toute leur bonne volonté, il y aura assurément une cargaison de riz qui foutra le camps de leur fourchette (ou de leur cuillère) pour se ramasser par terre?

Et la plaie, c'est bien connu, c'est de ramasser les tout-petits-tout-petits grains qui se sont ramassés par millier sur le plancher. Les machins sont collants, se ramassent prisonniers des poils du balais, ça fait sacrer la maman, les enfants se mettent à pleurer, bref, c'est comme un semblant d'apocalypse.

Le truc en fait, est d'une simplicité déconcertante.

Laissez tout ça par terre un bon 7 jours, le temps que ça sèche.

Ainsi, le riz redeviendra à son état d'avant-cuisson. Un coup de balais et hop, le tour est joué. Et tant pis pour la vermine tel les fourmis, les écureuils, les ratons laveurs et le gros voisin pas propre.

Non mais, fallait y penser.

Sous le thème "Les trucs de Hani"

Oui!

Continuons dans cette même veine de trucs hyper pratiques qui peuvent nous sauver du temps et/ou la vie.

Truc pour faire taire un petit garçon de 4 ans qui parle TOUT LE TEMPS:

Personnellement, j'ai tout essayé. Y'a vraiment rien à faire avec ça.

Les hommes préfèrent les jolies femmes, confirme une étude

C'est le titre d'un article que l'on pouvait lire sur Cyberpresse ce matin.

Ouain.

C'est joyeux ça non?

J'ai applaudi chaudement cette étude, un bon 5 minutes là. Intense.

Z'ont été grassement payés les ceux qui ont fait cette étude vous croyez? Parce que bon, il me semble que ça ne prend pas la tête à Bobino pour comprendre que disons, Scarlett Johansson fait plus l'unanimité auprès de la gente masculine que Matante Jaqueline avec ses chandails de loups, son embonpoint, son oeil qui louche et ses poils disgracieux au menton.


Non, vraiment, ça ne prends pas la tête à Bobino.

********************************************************

Après les cheveux blancs, les quelques rides qui apparaissent tranquilement mais sûrement dedans ma face et mes discours de vieilles prudes sur les jeunes d'aujourd'hui qui s'habillent trop en tout-nus, voici une autres preuve que je deviens véritablement une personne plus âgée; mon fiston, Arno, vient d'entrer en pré-maternelle ce matin même. Je répète: moi, j'ai un enfant qui fréquente l'école. Ayoye.

Pour votre information, le laissage de grand garçon à l'école s'est déroulé sans l'ombre d'une parcelle de nuage noir. Pas de cris, pas de scènes, pas de tragédies déroulées en trois actes sur fond d'opéra dans le hall de la place. Nan. Rien. J'étais presque déçu de pas faire de pestak ce matin. Je m'étais toute préparée en plus. Arno m'a dit: 'bye bye maman, je t'aime', m'a refilé un calin, un bizou et il a filé vers d'autres contrées, soit la table à bricolage. Super fastoche.

On est bien loin de la première fois ou Monsieur Mon Fils a mis les pieds à la garderie. On avait eu droit à une épouvantable crise de larmes et de panique et mon coeur de mère avait saigné mal sale toute la fichue journée. J'étais partie de la garderie en braillant comme un veau. Un veau pas mal triste. Cette journée maudite fait partie de mon top 10 des pires journées de ma vie. Avec la fois ou Arno s'est fait hospitalisé pour une pneumonie et la fois ou j'ai eu un blanc de mémoire de 30 secondes durant un oral en français en secondaire 5. J'ai tellement souffert dans ma vie de toute façon. (Sortez les violons)

Voilà, maintenant tout le monde le sait, je suis vielle. Plus question de faire semblant.