Ça va saigner

Étant donné qu'ici, sur un blog, c'est super intime et qu'on est entre amis, j'ai un aveu à vous faire.

Ça va mal. Vraiment pas bien. J'ai un sourire en forme de baboune et c'est pas (seulement) à cause de mes règles.

Tout le monde est au courant, je suis une maman. Être maman, ça veut dire plein de choses. Ça veut dire:

Experte en calin et en mouchage de nez. Super bonne pour plier du linge (y compris des satanés draps-contours), gérante du bon fonctionnement de la famille, ministre de l'épicerie et tout un tas de cossins dont j'en avais rien à branler dans ma folle jeunesse (par exemple: suivre le guide alimentaire canadien, faire le filtrage des ti-bonhommes violents à la télé, trouver que 9h le matin, c'est tard)

Être une maman, c'est aussi apprendre à faire de la discipline. Et ça ladies and gentlemen, c'est LA patente qu'on apprends pas en criant lapin. (J'ai essayé, ça fonctionne vraiment pas) Et il se trouve que depuis 2 semaines, je suis constamment obligé d'en faire avec fiston #1. Et quand fiston #1 décide de devenir le diable, il l'imite vachement bien. J'ai même parfois l'impression que le diable lui-même trouverait ça trop heavy et lancerait la serviette devant mon fils en disant juste "fuck off".

Mais que se passe t'il donc?

Ah ouais, Arno a changé de garderie. Et tous ses ti-zamis, sont plus tous là. Et tous ses éducateurs ont des faces d'inconnus.

En allant chercher mon grand tantôt au CPE, j'ai été témoin d'un truc pas cool.

J'entre dans la garderie. Point de Arno à l'horizon. J'ai l'air d'une conne dans le cadre de porte à balayer la place du regard à la recherche de mon garçon. Quelques enfants près de moi me regardent d'un air inquiet, persuadés que si j'ai des têtes de mort sur mon chandail et des Doc Marten à cap d'acier aux pieds, c'est que je dois en bouffer en sale des tous petits comme eux au déjeuner. (Ils ont bien raison en fait) (Le plus drôle, ça reste quand même la face des parents, qui eux ont VRAIMENT la chienne...Et moi qui laisse la bave me couler sur le coin du menton pour avoir l'air encore plus carnivore, bref, je me marre)

Un des kid se met des couilles et me demande je suis la maman de qui.

De Arno. Je suis la maman de Arno. D'ailleurs, si tu enlevais tes doigts de dedans ton nez et que tu allais me le chercher, hein mon grand?

Et là, il dit: "Arno l'escargot, c'est ta maman!"

Je comprends sa blague. Il écoute les dessins animés Benjamin la tortue où effectievement, y'a un Arno l'escargot.

Sauf que l'affaire prends de l'ampleur. Et ils se mettent à 27 pour crier "Arno l'escargot! Arno l'escargot!"

Petits. Morveux. À. Marde.

Depuis 2 semaines mon gamin est complètement barjot. Et je dois ça à de sale mômes méchants. Je vais leur casser la gueule. Aucun survivant en vue. Ça va saigner.

Voilà, en résumé, ce à quoi ma tête pense sur le moment. Et j'ai plein de souvenirs nauséabonds qui me remontent à l'esprit de quand moi-même, j'avais à me batte dans la cours de la petite école. Enfants de marde j'vous dis.

J'ai comme envie d'embarquer dans la game des rimes et de les traiter de Samuel-la-poubelle et de Wiliam-qui-pue-la-crame et de Mathis-plein-de-pisse (j'ai pas idée de leur nom mais comme ils s'appellent tous comme ça à la garderie, je serais certaine d'en toucher au moins quelques-uns)

Au lieu de ça, je reprends sur moi et je dis, pleine de fierté: "Moi j'adooooooooooooooooooooore les escargots! C'est tout mignon et on a toujours envie de leur donner des bonbons. En plus, c'est gentil un escargot. Et puis, c'est pas mal plus beau qu'un gorille. Moi j'adoooooooooooooooooooooooore les escargots!!!!!!!!!!

Sur ce, Arno se pointe, la mine basse. Je le serre dans mes bras en criant combien je l'aime, mon petit escargot-juste-à-moi-que-j'ai, qu'il est vraiment le plus cool de la garderie d'être un escargot et qu'on s'en va ensemble se manger une méga-giga-crème-glacée-de-la-mort et tant pis si on a plus faim pour le souper.

Arno retrouve son entrain. Et les petits cons de 4 ans s'en veulent, parce que finalement, ils auraient bien aimés être eux aussi des escargots et avoir une mère à chandail de têtes de mort qui les gavent de crème-glacée juste avant de souper.

Dans vos dents mes p'tits cri$@$%.