Mes chats sont des assassins

Mes chats se sont transformés en genre de Minou Jeckyl et Minou Hide.

Pour Salem, on est passé d'un mignon petit chaton ron-ron à une grosse machine à tuer sanguinaire.

Pour Z, on est passé de grosse-affaire-molle-sans-grâce-qui-fait-juste-s'avachir-sur-les-surfaces-moelleuses à tortionnaire d'oiseaux.

Et pour Minuscule-Mini-the-Poo, il doit bien y avoir 4 mois que je ne l'ai pas revu. J'ai son collier de la SPA qui traine dans mes affaires. C'est vachement pratique encore. Bravo Hani...

Le fait est que vendredi dernier, alors qu'on profitait de la télévision pour nous abrutir encore un petit-peu plus, y'a Salem qui est rentré, le torse gonflé de fierté et m'a balancé un dead-cuicui sur le tapis d'entrée. Ensuite, il est venu se frotter les moustaches sur mon mollet pour que je le félicite. En fait, c'est comme s'il me donnait une offrande. Retournant à l'animal mort, il en profita pour lui faire faire des tourbillons dans les airs , comme pour l'amuser, bien qu'il fût décédé. Ayant vécu à la campagne une bonne partie de ma vie, et par le fait même, m'être fait rapporter je-ne-sais-combien de dead-cuicui ( et de dead-souris) (Ça c'est sans parler des dead-lièvres, ni des dead-squirrel, ni des dead-chauve-souris) je sais pertinemment que le chat va bouffer l'animal et me laissera sur la moquette: La tête, quelques pattes et un machin-brun-mystérieux. Comme j'ai l'expérience pas nécéssairement sympa d'avoir souvent marcher pieds-nus accidentellement sur un machin-brun-mystérieux, je n'ai pas envie de recommencer l'expérience. Je prend le ti-oizo dans mes mains, marmonne une prière en latin et cherche un coin où m'en débarrasser. En campagne, c'est fastoche à souhait, tu ouvres la porte et tu balances la dépouille dans les bois. En ville, c'est plus complexe. Y'a des voisins tout autour de moi qui ne souhaite pas nécéssairement que je leur balance des dépouilles d'oiseaux sur leurs belles cours en asphate neuves. J'ai songé à enterré l'oiseau. Comme quand j'avais huit ans et que j'avais VRAIMENT de la peine de perdre une toutite-affaire-inconnu-que-j'aimais-VRAIMENT. Finalement, c'est la poubelle qui l'a mangé. Et je me suis sentie cheap de n'avoir pas plus de respect que ça pour un oiseau-mouru.


Hier. Z arrive sur le balcon avec un méchant-gros-oiseau-mort dans la gueule et je suis en émoi. D'abord parce que Z, c'est l'équivalent d'une bouette. Pas une once d'âme de chasseur dans ce chat là, ensuite, parce que l'oiseau qu'il m'apporte, est une espèce que je n'ai jamais vu de ma vie. Un genre de pic-bois mais avec le bout des ailes rouges fluo et le bout de la queue jaune fluo. Je me dit intérieurement que c'est impossible, qu'il doit l'avoir trouvé déjà mort quelque part, qu'il veut juste des félicitations comme Salem (jalousie de chat) mais en touchant la bête, je réalise qu'elle est encore chaude. Wow Z, quelle machine à tuer tu fais. Qui sait, t'as peut-être même tué un espère en voie de disparition...J'ai laissé l'oiseau sur le balcon car j'étais en retard pour le boulot mais j'ai bien vu dans l'oeil de mon conjoint que ça ne lui plaisait guère que je laisse trainer ça là.

Quand je suis rentrée de ma journée, l'oiseau avait disparu. Il ne trainait pas de tête, pas de plumes, pas de pattes, surtout pas de machin-brun-mystérieux. J'ai regardé mes chats avec un regard différent. Ils ont répondu à mon regard avec des yeux de prédateur aux aguets et ils m'ont souris.



(Là, dans votre tête, il faut qu'il y ait un arrêt sur image d'une face de chat avec en playback la toune "Eyes of the tiger". Ensuite, il y a un fondu en noir sur l'image et faites défiler un générique, ça va faire plus hot comme effet)