Vous savez quoi?
Et bien, à chaque fois j'assois mon popotin devant c't'engin d'ordinateur dans le but de vous entertainer le public, il ne se passe rien. Ma tête décroche et je n'ai que des paroles de Julie Masse qui me traversent l'esprit.
C'est zéro. (C'est zéro, c'est zéro, c'est zéro, en echo)
Affreux, affreux sentiment.
Affreuse, affreuse époque que celle de la gloire de Julie Masse.
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Hier, pour faire plaisir à Arno, j'ai écouter le hockey avec lui.
J'ai vomi.
Vous trouvez ça normal que tous les éducateurs de la garderie ne parle que de hockey aux gosses? Créant ainsi un évident engouement de la part des tous p'tits pour un affaire de puck et de tapage de yeules?
Désastreuse conséquence que celle de se faire faire une crise par son kid en plein magasin parce qu'on ne veut pas acheter la saloperie de drapeau des Canadiens à mettre sur le char.
Mais, je m'emballe là...
Quand on y pense, ce devait être la même chose quand Star Épidémie battait son plein, non?
C'est correct Bébé, si les Canadiens gagnent la patente, promis, on ira foutre le feu à un policier.
***
J'ai réaliser un truc par rapport à Arno.
Moi je passe ma vie, ma vie de belle stressée, à dire à mon fils de se dépêcher.
"Vite! Vite! Vite! Dépêche! Dépêche! ON VA ÊTRE EN RETARD!!!"
Et mon amoureux, soit le père du dit Arno y va toujours d'un: "Attends un p'tit peu là, attends un p'tit peu, ATTENDS J'AI DIT!"
Torieux.
C'est ben mèlant.
***
Deux fois en deux mois, je me suis fais dire que je ressemblais à Annie Dufresne.
Le monde en fume du criss de bon.
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Il me semble que je n'arrête pas de sacrer depuis une semaine.
C'est de la faute de mon père qui m'a trainer de force dans le bois pour l'aider à désentailler son érablière. Du coup, j'ai adopté un langage de bûcheronne.
Je ne vous dis pas comment je me retiens de vous raconter une couple d'histoires salées que je terminerais par un gros rire gras.
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Maintenant, avec tout ce que j'ai déblatéré de non-intéressants aujourd'hui, on peut réellement constater que c'est zéro (c'est zéro, c 'est zéro, c'est zéro, en écho)
2 commentaires:
Yeah! enfin une histoire!
Annie Dufresne? nah! tu me fais plus penser à la chanteuse de L7. Peut-être pas dans le fond mais c'est mieux qu'Annie Dufresne (je crois).
Tu devrais arrêter d'écouter CIMO 106. Tu n'aurais plus de chanson débile dans ta tête.
Moi j'aime bien la chanteuse de L7. Une sacré nana qui n'hésite pas à balancer son tampon dans la foule quand ça marche pas à son goût.
Chouette.
Y'a Nina Hagen qui avait aussi fait un truc semblable en balancant des couches pleines dans la foules. Le coup étant prémédité: la merde était en fait de la VULGAIRE purée de pommes de terre teinte en brun.
Miam.
CIMO? MOI? Mais je fais de l'urticaire juste à y penser.
Juste à voir comment je m'emballe quand je débarque chez mon père et mon frère où CIMO joue en background...
Et ils me répondent toujours: "hani, tu prends ça trop à coeur"
Et puis, pas besoin de CIMO, je l'avoue je POSSEDAIS en K7 l'album de Julie Masse en sixième année.
C'est scandaleux.
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