Je me serais attendue à recevoir une floppée de commentaires plus ou moins fouteurs-de-ma-tronche pour avoir oser révéler au grand jour, ma binette à 14 ans. Et croyez moi, j'avais vraiment sélectionné les pires clichés de cette époque. Même que pendant que je les scannais en vue de les semer à tout vent sur le web, y'avait l'ange d'un coté de ma tête qui me soufflait à l'oreille: " T'é ben certaine Hani que tu veux montrer à tout le monde de quoi tu avais vraiment l'air en secondaire 2?" et le diable de l'autre coté qui me soufflait:" T'é malade. C'est vraiment laid. Montre pas ça à personne."
Bon, au moins, ces deux là s'entendait sur quelque chose pour une fois.
Mais mon point de vue à moi, c'était que vous aviez déja tous vu des affaires pas mal plus affreuse, comme la fois où je m'étais transformée en zombie.
Quelle veine! Je n'ai eu aucun commentaire méprisant. Alors, soit les gens sont complètement traumato par ce qu'ils ont vu ou que tout simplement, ils s'en balancent comme de leur dernière chemise. D'un côté ou d'un autre, j'en ressors sans trop de dommage.
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Vous avez remarqué le passage du sculpteur-peintre Armand Vaillancourt à Tout le Monde en Parle hier soir? Le monsieur là, il est agé de 77 ans. Et moi, à 27 ans, j'ai déjà plus de rides que lui. Pfff.
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Maintenant, dans la série Les Déductions d'Arno.
Mon fils est un éternel difficile sur les menus que nous lui offrons. Si le repas n'est pas constituer de Grilled Cheez, de Kraft Dinner, de paté chinois ou d'oeufs, Fiston lève le nez sur ce qui se trouve dans son assiette. Le pire étant bien-sûr de lui faire avaler des légumes.
Sa faune immédiate, c'est à dire ses parents, ses grand-parents, Tonton Pipi et Tati Mimi, Izzy, ainsi que les éducatrices (les saintes là) de garderie, tous, nous lui répétons incessament que manger, ça fait grandir. La phrase: "Mange Arno si tu veux grandir" doit être dit dans les oreilles de mon fils au minimum 6 fois par jour.
Un soir de lazagne au tofu, alors que je lui dit pour une x-ième fois de manger s'il veut devenir grand, Arno s'exclame: " Oui mais vous les adultes, pourquoi vous mangez? Vous êtes déjà grands, vous voulez toucher le plafond avec vos têtes?"
Euh...C'est vrai que ça peut porter à confusion...
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Hihihi. On fait une blague à Papa.
C'est samedi matin. Tout le monde est relax. On passe l'avant-midi en pyjama, à faire des casse-tête, à machouiller des crayons feutres et à essayer de ne pas s'endormir sur le sofa parce qu'être debout depuis 6h du matin, ça laisse des séquelles un moment donné.
Arno gonfle un coussin-qui-pète. Vous savez, ces petits ballons de cahoutchouc qui reproduisent parfaitement le bruit d'une-personne-qui-se-laisse-aller-la-ventilation-des-fesses. Le jeu étant qu'Arno le gonfle et que Loulou l'écrase dans un PROUT retentissent. Alors là, Arno se bidonne incroyable et Loulou aussi, sans trop savoir pourquoi. C'est alors que moi et Arno avons une idée machiavélique.
Papa est à la cuisine à préparer le déjeuner. Et si on gonflait le ballon et qu'on le mettait sur sa chaise? Quand il s'assoira, hein qu'on pourra en rire un coup!
Arno, en excellent vendeur de punch, demande environ 8 fois à Papa, sur quelle chaise il compte bien s'assoir quand le déjeuner sera en mode prêt-à-manger. Il dépose ensuite le coussin sur la dite-chaise et revient en riant. On se mare ensemble comme deux enfants qui auraient mit un coussin peteur sur la chaise de quelqu'un (ah ouais, c'est ça qu'on a fait..anyway) et on attend le résultat.
Lorsque Papa chantonne :" Si y'en a qui veulent des crèpes, c'est maintenant", moi, Arno et Loulou, on cavale vers la cuisine, munis de nos visages angéliques de gens-qui-ont-pas-pantoute-fait-de-mauvais-coups.
J'assois petit Loulou dans sa chaise haute. Je m'assois aussi, en fesant des clins d'oeil complices à Arno.
Arno s'assoit. PROUT!!!!!
Ah! Ce Papa! Il avait vu venir Arno et ses gros sabots à cent mille à la ronde et avait décidé de retourner la blague à son destinataire.
On se bidonne tous.
Tous sauf Arno bien-sûr.
Et il est tellement faché qu'il se drappe dans sa dignité et décrète que Papa (le mautadit-pas-fin) doit gonfler lui-même le ballon et s'assoir lui aussi dessus sinon, il va être pas gentil pour un bon gros 10 minutes. Pas de chance à prendre Papa, envoye sur le coussin-qui-pete au plus sacrant...
Je crois qu'Arno la prochaine fois, il va mieux préparer son offensive.
Sinon ben, on en sera quitte pour une autre belle bidonnerie...
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