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Vous n'avez jamais rêvé d'être télékinésiste et de balancer à la gueule d'un collègue de travail particulièrement weirdo, une chaise, une brique ou tout autres objets lourds et ce, dans le confort de l'anonymat? Moi aussi. Ca m'arrive tout le temps. C'est tout. Bedang sur la tronche. Après, on en serait kit pour un soupir de soulagement particulièrement jouissif.
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Le saviez-vous?
Les bébés, c'est comme les chiens ou les chats, ça marque son territoire. Si, si.
Bébé a les founes vraiment rouges dû à ses dents qui percent (allez savoir ou est le lien entre founes-rouges et dents-qui-percent mais chaque fois c'est la même chose, une dent menace de sortir et c'est la cata sur les fesses de mon gamin). En bonne maman que je suis, j'ai pris l'habitude lorsque cela se produit, de laisser bébé nu-popotin,
se balader dans sa chambre qui communique avec celle de son frère, histoire de lui éviter un ti-peu le frotti-frotta d'une couche sur son postérieur endolori. Et bien figurez-vous qu'à chaque fois, il s'enligne direction la chambre d'Arno, se met debout, face contre un truc chiant à laver (petites autos, tapis, couvertures) et nous marque le territoire. En plus, ces petites bête là, nous font cela avec la grâce du Manneken Pis de Bruxelle. C'est tout en psssssssssssss nonchalent, un peu comme un trucker qui s'arrete pisser sur le bord de la 20. De plus, si j'ai le malheur de l'avoir spotté, de l'avoir lavé, c'est certain qu'il se trouve un autre coin pour aller marquer. J'vous dis, les bébés ca marque leur territoire. Parole de mère.*************
Je suis cruelle et machiavélique.
Ce soir pour souper, c'était l'éternel questionnement sur kessé donner à manger à 2 ti-culs affamés. Comme il me restait des patates en cacanne d'un soir de fondue et que sur les conseils de mon amie sac-à-surprise-MimiBrulotte (que ses enfants mangent et AIMENT les saucisses-hot-dog-au-tofu) j'ai acheté les dites saucisseshotdogautofu (C'est plein de vitamines qu'elle me disait) et je les ai donné à manger aux enfants. Une fois les assiettes sur la table, je me suis poussée dans une autre pièce en riant (gnak gnak gnak) dans le dos de mes charmants enfants qui ne se demandaient même pas pourquoi leur mère se poussait de même sans manger. C'est plein de vitamines. Effectivement. Mais ça sent aussi le vitaminé-pas-mangeable, pas question de me faire avaler ça. Les enfants pas contre...Ben ca a besoin de vitamines, plus que moi (gnak gnak gnak).
Quand je suis revenue au bout de 2 minutes, c'était étrangement silencieux. Loulou fesait une sculpture de saucisses, très concentré, les patates quant à elle, gisaient mortes par terre. Il a raison le bébé (me dis-je) à part en faire des sculptures de ces machins là, y'a pas grand chose d'autre à faire. et Arno lui?
Maman - Alors mon grand, t'as gouté les saucisses? T'as aimé?
Arno -J'ai failli vomir....
M'étouffant dans mon éclat de rire, j'ai décidé de les torturer encore plus, en leur préparant un bon kraft dinner jaune-orange. Mais de cela ils n'en ont pas si souffert car du kraft dinner jaune-orange-cancer, ils en raffolent. Bon ok, pour leur santé, ca vaut un zéro mais pour voir un sourire sur leur bouille, c'est génial. (Pour tout le reste, il y a mastercard.) Alors MimiBrulotte, tes kids, ils sont masochistes.
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Passé tantôt à la garderie.
Je suis en train d'habiller mon grand bonhomme dans le vestiaire. Y'a environ 32 enfants qui se battent pour aller faire pipi en même temps, 1 éducateur qui chante tout seul, assis par terre, la tête entre les mains (oui, la folie l'a atteint, le pauvre homme. Anthony, c'est ça qui te menace aussi de travailler dans une garderie), y'a un autre éducateur qui demande faiblement le silence et que personne n'écoute et d'autres parents qui, comment moi, se dépèchent à habiller leurs kids (putain d'hiver, avec les manteaux, les bottes, le foulards, etc) afin de pouvoir lever les feutres le plus rapidos possible de cette place de dingues. Et là, Arno me pointe une gamine en criant: " Regarde maman, elle, elle a plein de boutons!!!!!!!!!!!!!!" Je scrute les visages des gamines qui nous entourent, persuadée d'en trouvé une, la face pleine de pustules suintantes, atteinte de petite-vérole, prête à agoniser sur le tapis (sale) de la garderie, dans un éclat de bave, de vomi et d'expressions faciales troublantes. Au lieu de ca, j'ai droit à une charmante bambine blondinette (qui se joue dans le nez) habillée d'un superbe chandail rose, dont on avait cousu dessus, de mignon petits boutons à 4 trous afin de former un coeur. Décevant......
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Ceci met fin à mon méli-mélo de patentes trucs de la journée.
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