On aperçoit une jeune mère, en pyjama mode, pas du tout fripée et tout sourire en train de langer son bébé à la lueur d'une veilleuse rassurante. La mignonitude se poursuit alors qu'elle attaque tendrement son lardon à coup de béké-bedaine et de bizoux dans le cou.
Puis, la phrase magique est dite sur l'image qui se décolore tranquilement dans un flou artistique: "Ce petit gouter nocturne vous a été présenté par Huggies."
Hoonnnnnnn...So Adorableeeeeeee.
Reprenons le concept de la pub, mais dans la vrai de vrai vie.
Gros plan sur la nuit. Genre 1h37.
La mère entend son petit pleurer. Elle se lève de peine et de misère, les yeux cernés jusqu'au nombril et la crinière dans un triste état. Elle marmone des choses indéchiffrables (un genre de grmgdbarnak dedsti dghjkrygcalisse). Comme pyjama, elle a enfilée son plus vieux t-shirt (celui d'Exploited) et des pantalons de nuit déteints et troués.
Elle entre dans la chambre de bébé, tout doucement, en se la fermant et en évitant soigneusement d'allumer quelques sources lumineuses que ce soit. Tant pis si elle n'y voit rien.
Elle prends le bébé et le couche sur sa table à langer. Elle enlève le petit pyjama et la petite couche souillée. Elle essuie le petit-popotin puis, remet une petite couche propre.
Ensuite, la mère ne fait PAS de béké-bedaine/bizoux-dans-le-cou à son bébé.
Parce qu'elle sait, elle, que JAMAIS, au grand JAMAIS, on ne doit faire de béké-bedaine/bizoux-dans-le-cou à un bébé semi-réveillé, la nuit, pour un changement de couches.
J-A-M-A-I-S!!!!
A moins d'être masochiste et de s'y plaire à peiner un bon 3 heures pour réendormir la créature que vous aurez préalablement bien réveillé avec votre "petit gouter nocturne". Le but étant de foutre le camps de la chambre le plus rapidement possible.
La tâche est complètée. Le petit est emmitoufflé, dans sa couchette avec Nourson. Il têtaille une suce. Ouf. Sauvée.
La mère retourne se coucher. Shit..Se rendort plus...
Mais comme mes histoires finissent toujours bien, soyez sans crainte, la mère réussie à refermer l'oeil vers les 3h31.
Sauf que mes histoires contiennent également des hics, celle -ci n'y fait pas exception.
À 3h56, bébé se réveille en hurlant pour un biberon...
Le même pattern recommence. Mais notez qu'encore une fois, elle évitera le "petit gouter nocturne".
Faque Huggies, toutes les mères sencées vous le diront: vous dites n'importe quoi.
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À deux ans, un enfant, c'est l'enfer. Ça découvre le NON, ça s'affirme, c'est chiant.
À trois ans, c'est encore pire: ça crie, ça chiale, ça casse vos disques et ce, juste parce que vous lui avez souhaité Bon Matin.
Pas étonnant qu'on appelle cette passe, le "terrible Three"
À quatre ans, on peut appeler ça le "terrible Four". Ça hurle, ça rouspète, ça te parle bête et ça veut toujours te contredire.
Mais à quatre ans vient également la terrifiante phrase: "D'abord là, z't'aime pu maman."
Z't'aime pu maman, t'as mis des carottes dans mon assiette.
Z't'aime pu maman, t'as pas voulu que z'écoute mon film zusqu'à 22h.
Z't'aime pu maman, t'as pas voulu m'acheter le train à 98$.
Z't'aime pu maman, tu as mis un chandail rose.
Z't'aime pu maman, z'ai envie de faire pipi.
Z't'aime pu maman, tu veux pas que ze zoue dans mon nez.
Z't'aime pu maman, ze trouve plus mes bas.
Z't'aime pu maman, tu chantes une chanson que z'aimais y'a deux jours mais que là z'aime pu.
Z't'aime pu maman. Moi j'aime zuste mes trains bon.
Non mais la première fois, c'est une sacrée morniffle de se faire dire "z't'aime pu" par son enfant en qui tu as mis tout ton amour et ton argent (Ça c'est la célèbre phrase de mon père. Tu vois papa, c'est à mon tour de la dire...)
Mais à un moment donné, on se fait à l'idée de ne plus être la seule Diva de la maisonnée. Encore heureuse que je n'ai que des garçons, m'évitant ainsi les SPM de sales garces adolescentes plus tard...(clin d'oeil, clin d'oeil aux bedonnantes couveuses de tites-filles)
2 commentaires:
Hey bella,
Tu étais dans mon rêve cette nuit. Des fois je fais des genres de rêves prémonitoires. Ne t'inquiète pas, il me semble bien qu'il ne t'arrivait rien de tragique.
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À la lecture de ton blog, je constate que ton plus vieux bébé aura un sacré carractère. Il retient de qui?
Rien de tragique...Ca veut pas dire quelque chose de positif non plus hein? Bon, ça y'est j'ai la trouille!!!!!!!!!!
Est-ce que j'avais les cheveux courts? Parce que ça s'en vient le coupage de tignasse.
Mon plus vieux a pas un 'sacré' caractère; il a un caractère de merde. Il retient ça de sa mère, bien-entendu...Sauf que moi à son age, j'étais super polie parce que j'avais peur de tout. Mon caractère s'est développé en vieillissant. Peut-être qu'avec de la chance, il va faire comme moi mais à l'inverse, soit devenir poli et pissou.
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