Giblotte

Ah ce qui s'en passe des affaires!

Pas croyable.

Tellement que, en fait, je n'ai aucune idée sur quoi déblatérer.

Laissons donc la créativité voguer seule, sans mon cerveau, en ne sachant pas pantoute ou tout cela nous mènera. (Bon ça y'est, j'ai la chienne...)

Bonne chance.

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Maman est tout sourire. Sa journée de travail est terminée et elle a 5 minutes d'avance sur son horaire parce qu'elle a enfreint la loi sur le code de vitesse des routes du Qc. Que de délinquance à l'intérieur de cette jeune mère qui refuse de voir filer son adolescence ("Heille, va t'en pas de même l'adolescence, on commencait juste à avoir du fun" se dit-elle tout le temps) (Fudge! C'est de moi qu'on parle là!? Je retourne au JE alors..)

J'arrive donc à la garderie

Mon sourire s'élargit à la limite du fesable (le Chesire Cat, c'est moi à cet instant précis) parce que mon fils s'amuse à l'extérieur. En langage de parents, l'enfant qui joue dehors à son arrivé veut dire congé-de-petage-de-coche-pour-enfiler-le-kit-d'hiver-à-marde-sur-le-dit-enfant. C'est fête. Je me dessine un gros X sur la main, au gros crayon feutre noir qui tache, non pas pour m'avouer Straight Edge, mais bien pour me rappeler de me boire 2-3 shooters de gros gin à cochon pour fêter ça une fois rendu à la maison. (J'en ai pas de gros gin à cochon. Je sais même pas c'est quoi en fait. J'avais juste le gout de dire cet ensemble de mots que je trouve marrant un fois tous mis ensemble.)

La journée est printannière, une première vraie belle journée, de celle ou on a juste le goût d'enlever son mateau et de dire "Clisss qui fait chaud" malgré un gros 6 degrés celcius. (A l'inverse, il fait 6 degré celcius en automne et tout le monde porte la tite-laine et les déja-deux-paires-de-bas-supperposés, la grelottine dans le corps et la chair-de-pouline sur la peau. Tu parles d'un paradoxe.)

Arno m'aperçoit et crie TRÈS fort, pour que tout le monde soit au courant qu'il m'aime gros comme l'univers et que c'est lui qui aime le plus sa mère dans tout le CPE- MAMANNNNNNNNNNNN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Moi et Arno, on gambade vers la voiture, tout sourire. On a un début ici de belle soirée qui s'amorce quand tout à coup...Arno fige, l'air inquiet..

Arno- Maman, y'a des oiseaux qui volent au dessus de ton auto...

Maman, levant l'oeil vers l'immensité du bleu en haut- Ah oui, c'est vrai.

Arno, en presque panique- ILS VONT FAIRE CACA SUR TON AUTO!

Maman- QUE J'EN VOIT UN ME FAIRE LE COUP!...Si un oiseau vient faire caca sur mon auto Arno, crois-moi que moi aussi, je vais aller faire caca sur son auto.

Arno est rassuré. Ou presque.

Arno -Maman?

Maman- Yep.

Arno- L'autre jour là, y'avait plein de caca d'oiseaux sur ton auto pis tu as rien fait?

(J'avais pas mal sacré en fait, c'est donc tout faux que je n'avais rien fait. Par chance, Arno ne se rappelle plus le chapelet que j'avais récité cette journée)

Maman- Et pourquoi tu penses que j'ai n'a rien fait (A part sacré, on s'entend)

Arno- ...Ah ouain..Parce que les oiseaux z'ont pas d'autos?...

Maman- You bet baby.

J'aime bien avoir ce genre de discussion avec mon grand. Ca nous change un peu des trains...

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Le téléphone sonne. Il est 20h04.

Moi- Allo?

Une Madame fine mais visiblement blasée de sa soirée - Bonjour Madame Ferland?

Moi- Lachez moi le Madame, Madame.

Madame - Est-ce que vous connaissez Mariette Fugère du Parti Québécois?

Moi- Pas personnellement non. On a pas élevé les moutons ensemble mettons. En fait Madame, votre Madame Fugère, je sais pas pantoute c'est qui. Est-tu fine comme vous?

Madame - Madame Fugère oeuvre pour la communauté depuis blablablabla...

J'écoute pas ce que dit la Madame Fine. J'ai pas envie. Je regarde une mousse par terre. Une mousse pas mal grosse. Maudit, c'est encore le temps de passer la diantre de balayeuse?

Madame- blablablablabla Madame Fugère Blablablabla

Tiens, faudrait que je me remettre du vernis à ongle. Mon celui que j'ai présentement me fait juste l'impression d'avoir jouer à me foutre des coups de marteaux sur chaque doigts dans un temps libre.

Madame- Alors, est-ce qu'on peut compter sur votre appui lors des Élections de lundi prochain?

Heille, je me regarde de même, je suis vraiment dû pour une teinture...

Madame- Madame Ferland?

J'ai tu pensé à fermer l'ordinateur dans le studio du fond moi tantôt? Me semble que oui..Attends..Euh..J'ai fait pipi..Quessé j'ai fait après..J'ai fermé l'ordi du studio du milieu..Ah ben oui, je suis allée dans le fond après..

Madame- Madame Ferland?

Madame Ferland -Ou ca? Ah! moi ca? Oui oui, Madame Fugère est ben bonne.

Madame- On peut compter sur votre appui?

Moi- Oui, totalement, je fais tout à fait confiance en euh... Madame Fugère (C'est qui ça, Madame Fugère?)

Madame-Haha! En tout cas, vous êtes pas ben ben dure à convaincre vous!

Moi- Peut-etre. Mais vous, vous êtes ben fine pour me rappeler que je suis dû pour me donner une teinture.

Je suis certaine que la madame était ben contente. Qu'elle s'est fait un gros X sur la main, au gros crayon feutre noir qui tache, pour se rappeler de se boire 2-3 shooters de Gros Gin a Cochon une fois rentrée chez elle. Belle performance qu'a s'est dit.

Mets en.

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Jeudi.

15h.

Comme on a pas de place en garderie pour Éloi le jeudi, je termine plus tôt à mon boulot pour l'assister dans son processus de croissance et de développement (regardage de Télétubbies, machouillage de fils électriques et pitchage de blocs sont au rendez-vous)

Un flash me passe.

Moi- Vient en mon Loulou, on se paye un trip au Zellers du Quatres-Saisons.

Loulou- Vi!

(Ça vous fout pas la chienne un comportement de n'importe quoi de même vous autres? C'est la faute du chat qui a bouffé ma suce rose dans ma petite enfance.)

Damn! Fait pas beau. Il vente, il pleut. Même pas de vraies gouttes en plus. Comme un genre de crachat de nuages. Ca se ramasse dans ta face comme une insulte continuelle.

Je stationne l'auto le plus près de la porte possible. J'ouvre le coffre arrière de mon baz, j'en extirpe le carosse. Commence à faire pitié le carosse...

Je mets Loulou dans son vroum-vroum, non sans faire un geste de poing au ciel, comme pour lui faire des menaces de lui casser la gueule, lui qui crache de même sur mon fils.

Coup de bol! Y'a un couple de têtes grises qui marche devant moi. Je m'éviterai donc la manoeuvre complexe d'essayer d'ouvrir les portes, munie d'un pousse-pousse. CA c'est la galle.

Mais VRAIMENT.

2 portes lourdes de gamasins + 1 pousse-pousse = comment m'as faire ça moi pour pénétrer le gamasin?
Mais là, ah!, une vraie joke, je suis des gens. A la semelle, pour être certaine de me faire tenir la porte.

Le monsieur me jette un coup d'oeil, de biais. Je lui sourie. Je suis polie.

Le monsieur ouvre la porte à sa madame, passe derrière elle et laisse la porte se refermer sur mon nez, sur le pousse-pousse, sur la tête de mon gamin qui se fait cracher dessus par le ciel.

Non mais!?!?

NON MAIS!?!

WHAT THE FUCK?

Tu parles d'un câlife de fudge de tabar?@$%?%$&%&?% de sans-dessein de cave du cliss que j'hais pis qui est laitte!?

Je suis trop polie et insulter pour faire quoi que ce soit pour exiger réparation.

Mais quand même, je garde une frustration profonde envers le monsieur salaud.

Si vous le croisez, agissez!

Il est vieux, moche, tête grise, pas de chapeau, ridé et il portait un manteau bleu marin. Avec cette complète description détaillée, vous serez maintenant en mesure d'aller lui donner des coups de pied dans les tibias, pour moi. Merci, ma gang de chevaliers.

Enjoy the blood (pour citer Hasemeister)