PSSCCCHHHTT!! PSSCSSSHHHTTT!!

Le Gros-chat-vieux-et-cave est couché sur la table, sur ma belle nappe du Simmon que j'ai payé 20 balles à rabais. Je m'approche de la table à la course, gesticulant comme si j'étais munie d'un rouleau à pâte invisible et je m'écris de tout mon soul: PPPPCCCCSSSHHHHTT! PPPPSSSCCCCHHHT! Le Gros-Chat-vieux-et-cave comprend ce que j'attends de lui et fout le camps le plus vite possible, non sans se pêter la gueule sur une chaise, rentrer tête première dans un mur, y trouver son compte d'humiliation pour ensuite filer dans son antre, la cave. Probablement qu'il ira me vomir 3-4 mottons de poils à moitié digéré près de la sècheuse pour me démontrer l'étendue de sa vengance.

Minuscule-Minnie-The-Poo s'étire. (Pas de blague, un chat qui s'étire, ca doit bien gagner 5 pieds de surplus de longueur) En fesant son move, il n'hésite pas une seconde à se rentrer les griffes le plus profondément possible dans mon sofa, un cadeau de ma feu-grand-maman-adorée. PSSSCCHHHTT!!! PPSSSCCCHHHHTTTT!!!! m'écris-je à l'endroit du félin impoli. Le chat s'en moque un peu. Je m'approche, le feu dans le regard comme pour lui dire: "tu veux jouer à ça? J'te plante anytime à roche-papier-ciseau". Il rétracque ses armes et s'en va, nonchalent, persuadé que de toute façon, mon amour pour lui est inconditionnel. Il a bien raison le salaud.

5h49am. Salem est couché sur mon visage. Je me réveille en suffoquant et tente de faire un PSSSHHHT PPPCCCCSSSHHHT malgré le peu d'air qu'il me reste dans les poumons. Salem s'en balance et continue sa job de chat, soit etre chaleureux dans ma face. Je le prends et lui fait faire un vol plané d'une beauté inouie afin qu'il termine son ascension direction par terre. Il remonte, se couche à mes pieds et se rendors comme si l'intercation n'avais jamais eu lieu. J'vous dis, il est incroyable ce chat.

Ce matin.

Je suis à la salle de bain, dans le rush comme à tous les matins. Je tente une manoeuvre particulièrement complexe de me mettre du mascara en causant à mon fils en enfilant mes bas et en regardant du coin de l'oeil un acticle de journal. Le défi réside ici en 4 choses: Ne pas me crever l'oeil, répondre correctement aux interrogation de Fiston (pourquoi le ciel est bleu? Pourquoi toi maman, t'as pas de pénis? etc...), mettre mes bas à l'endroit et essayer de voir le nom du cave-alcoolique qui a fait un face à face en voiture avec le député péquiste du Val-St-Francois sur une route de mon Valcourt natal. Ca baigne, je contrôle la situation à merveille. Un peu comme quand on pogne la twist sur un char manuel.

Puis, le tout se gâche quand je lève les yeux aux plafond et tombe yeux dans les yeux (les 8) d'une méga-giga-araignée-de-la-mort-laide-et-probablement-poilue qui se balade de même, dans ma maison, sans y avoir été au préalablement invitée. Tu parles d'une intruse innacceptable. I hate you, patente à trop de pattes. Je réfléchi à comment la faire mourir, sans souffrance, avant qu'elle ne mette bas d'une trôlée d'enfants-araignées qui n'auront rien d'autre comme mission que d'aller bouffer le cerveau des mes propres enfants. Alors que je m'interroge sérieusement, y'a petit-Arno a côté de moi qui regarde l'araignée, de même que ma tronche embettée et me sort un retentissant PPPPCCCCSSSHHHTTT!!! PPPSSSSCCCHHHTTT!!!

Bien dit Bébé.


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