La fée des suces Part III

Je commence sérieusement à douter de la technique de la Fée des Suces. Pas que c'est une mauvaise idée. Loin de là. Seulement le hic, c'est que Fiston stresse à fond de savoir qu'une madame qui vole va venir le visiter dans sa chambre. Ma collègue de travail m'a recommandé d'accrocher les suces à la poignée de porte à l'extérieur, ainsi pas de danger de voir une magique-madame dans l'antre d'Arno. Chouette idée! Seulement là, il vente à écorner des bisons et j'ai pas envie qu'un piéton, qui fait juste sa job de piéton (c'est à dire marcher) se ramasser 42 suces sur la gueule et tomber raide comateux dans un banc de neige. S'en suivra pin-pon pin-pin l'ambulance, le prètre et une horde de regards reprocheurs. Non merci... Quoi que ça me ferait une sacrée belle nouvelle à parler de dans mes actualités à la radio. Encore une fois, je tomberais dans le gros sensationnalisme sale.

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On a fêté en grande pompe les 4 ans de fiston ce week-end. Il s'est ramassé environ 963 personnes dans ma maison. C'était sympa. Les grandes lignes ont été:


1) J'ai failli faire mourir de rire mon paternel quand en voyant du jus renversé par terre, j'ai pris bébé et je l'ai assis sur le dégât.
On avance un peu, on recule un peu, et hop plus de gachi. Voyez? Y'a pas que de mauvais coté aux couches. Un bébé, c'est génial pour faire la moppe. On s'entend quand même que le dégât était pas si gros...



2) Ma cousine avait un acheté une méga-baloune de la mort qui pouvait atteindre les 4 pieds de diamètre. Son frère, mon cousin, a relevé le défi de nous gonfler le spécimène. Avec un embout gros comme une capote, le défi était de taille. Après 45 minutes de soufflage et un presque-anévrisme au cerveau, mon cousin a attaché le bout et a donner la baloune à sa floune. Elle l'a prit en riant et la baloune a éclater. Voilà pour les effort de mon cousin. Après ça, y'avait environ 6 litres de bave par terre, un dégât trop gros pour faire la technique-moppe avec mon bébé.

3) Un ami qui voulait bien faire mais qui n'a pas d'enfant, a offert à mon fils un clavier cheap, dont les pitons était déjà pètés, que les notes n'étaient même pas justes et dont le volume nous donnait le choix entre fort, très fort et trop fort. Je dis donc à cet ami: ce cadeau te reviendra quand tu auras des enfants.

4) Une fois, Arno avait choisi un gros train au magasin et papa-maman le lui avait acheté, car papa-maman sont incapables de dire non à Arno. Arrivé à la maison, on s'est rendu compte que le train fesait un boucan de la mort. (Pensez BRUYANT. Encore plus que ça) En douce, papa-maman avait saboté le train lors d'un moment d'inattention de fiston. Fiston a eu de la peine de réalisé que le train ne fonctionnait plus mais s'est consolé bien vite avec ses 5945 autres. Et bien figurez-vous que pour son anniversaire, Izzy lui a offert ce même satané train. C'est gentil pour le cadeau Izzy mais laisse moi émettre un Grrrrr sonore et te dire qu'à toi aussi, ce cadeau te reviendra quand tu enfanteras.

5) J'ai fait un super gâteau- train, avec chocolat et friandises. La grand-mère paternel de mes enfants a fait un super gateau à l'érable et des bonbons étaient cachés dans des sacs à surprise. Mes enfants, 2 jours après, sont encore sous l'effet du sucre. Faudrait penser à un sevrage radical pour l'année en cours.

6) La plus longue chanson du monde, c'est pas The Decline de NoFx, American Pie de Don McLean, Hey Jude des Beatles, ni même la 9e de Beethoveen, non. La plus longue chanson du monde, c'est Dégénération de Mes Aieux que mon fils met non-stop sur repeat. Criss qu'est longue.

Ca ressemblait à ça. On a vraiment eu beaucoup de plaisir. J'ai comprit pourquoi quand j'ai ramassé une quantité incroyable de bouteilles vides qui trainaient ça et là à la fin du party. :)