La Fée des suces Part II

Loupée la technique de la fée des suces hier soir...Mais je ne m'avoue pas vaincu pour autant, ca non. La technique reviendra ce soir, ô que oui mes amis, car elle est infaillible, c'est certain.
En fait, ça aurait fonctionné si ça n'avait pas été d'un sale cauchemard qui a décidé de se pointer dans la nuit de fiston (probablement également pour me narguer). Du coup, fiston est anxieux, craintif et trouve que c'est ben long avant que la fée débarque, les bras chargés de paparmanes. Je l'ai donc autorisé à aller fouiller en dessous de son oreiller et de se choisir 2 suces parmi les 43. Soulagé, mon fils est allé jaser avec Morphée.
Ce matin, Fiston m'a affirmé que ce soir, la fée serait re-la-bienvenue pour aller lui chipper ses bouts de caoutchouc en échange de sucre. J'vous dit, c'est pas perdu.

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Alors, à la demande (pas si) générale, je vais vous raconter l'histoire du pourquoi que j'ai un chandail de Cinderella. (C'est le temps de vous passez une chanson instrumentale dans votre tête en background. Et je n'en veux pas un qui choisi Zamphir)

Tout ca débute à la fin des années 80, début 90. Vous savez, l'ère du Glam metal. Poison, Motley Crue, Twisted Sisters, Cinderella, Stryper (groupe de Christian Metal) et toute cette belle ribambelle de mecs qui trippaient à se mettre 8 pouces de rouge à lèvres, étaient tout-plein inconfortables dans leurs pantalons de cuir qui leur moulaient le paquet, mettait du eye-liner et des foulards multicolores et se fesaient tatouer des filles tout-nues-avec-des-grosses-boules sur les bras. (En plus, dans le cas de Dee Snider (né David Daniel Snider le 15 mars 1955 dans le Long Island) (J'ai l'air intelligente de même mais je regarde sur Wikipédia en même temps que je vous cause), chanteur de Twisted Sisters, il devait composer avec une impressionnante tignasse qui devait être un paquet de trouble à peigner et en plus des épaulettes de footballer, rien de moins. (D'ailleurs, à 12 ans, la pochette de l'album Stay Hungry me foutait vachement la trouille)) (Ca va faire les parenthèses là!?).

À cette époque, j'était une gamine normale, qui avait peur de tout, qui se fesait niaiser à l'école, qui se fesait faire des jambette dans l'autobus, qui n'avait pas vraiment d'amie, qui trippait sur le gars le plus populaire de l'école (dois-je précisée qu'il en avait rien à faire de moi?) mais qui avait également une cousine plus agée qui elle, fumait des cigarettes en cachette dans le bois, écoutait du glam metal et passait ses soirées à jacasser au téléphone avec ses 4 millions d'amies. Que je l'idôlatrait cette dite-cousine! La chose chouette, c'est qu'elle était également ma voisine et que je passais souvent mes soirée chez elle, à l'écouter parler au téléphone, à regarder ses affiches de bands et à attendre sagement qu'elle me propose qu'on aille s'en griller une, en cachette, sur le toit de sa maison. Elle me parlait d'un mec, toujours le même, qui portait le pad et la-presque-moustache, qui fumait de la drogue (drogue!! Juste le mot m'effrayait. On nous avait bien dit à l'école que c'était bad bad bad, qu'on pouvait rester accroc, légume, même, tenez vous bien, mort). Alors de lui, elle en était folle et tout ça, je trouvais que c'était romantique à souhait.

Une fois, ma cousine était arrivée avec une cassette qui nous parlait du satanisme. Je m'en souviens très bien, c'était un vendredi soir. Je dormais chez elle. Elle a placé la cassette dans le guetto et on a ainsi appris plein de choses instructives comme la fois ou Ozzy avait rencontré le diable et avait tenté d'assassiner sa femme (en fait, il était juste saoul) et plein d'autres histoires terrifiantes de star du rock qui fesaient ami-ami avec Satan. Fouille moi ou ma cousine avait dénicher cette maudite cassette mais l'affaire c'est que je n'ai pas pu fermer l'oeil de la nuit, persuadée d'avoir souiller mes oreilles et d'être au courant de la vie privée de Satan et que ce dernier, en beau maudit, allait venir me hanter pour le reste de mes jours (du moins, il l'a fait pour toute la nuit. Jamais été aussi contente de voir apparaitre le soleil matinal dans une fenêtre de toute ma vie)

Dans la chambre de ma cousine, les murs étaient tapissés de photos de musiciens glams découpées avec amour dans le R.I.P. magazine. Je trouvais la plupart bien laids (sauf Nicki Sixx de Motley Crue. Me semble que lui avait de la gueule) mais le phénomène m'intéressait. Et souvent je lui demandais si elle était bien certaine que c'était tous des mecs. Chaque fois elle me répondait la même chose: " Y'a pas de filles dans ma chambre (avec dédain dans la voix, en sous-entendant que no-way, y'avait pas une graine de lesbianisme ici-d'dans), y'a juste des criss de beaux pétards."

Si je lui posais la question aussi souvent, c'est qu'il y en avait un qui, bon sang, ressemblait tellement à une fille que je trouvais cela pratiquement impossible que cette personne soit grayer d'un zizi et non d'une zizine. Y'avait bien le chanteur de Poison qui ne donnait pas sa place ou encore Sebastien Bach de Skid Row (z'avez vu le retour de Sebastien Back dans l'émission de télé-réalité "Les sauveurs du rock"? Non mais quelle diva ce type!!!) mais lui, LUI, my god, c'était unbelivable! Du moins, sur la photo qui trônait sur le mur...

Pour être franche avec vous, je ne connais pas du tout Cinderella, à part la pièce Nobody's Fool. Mais quand j'ai aperçu le chandail de Cinderella sur un cintre à rabais chez Wal-Mart (chez Wal-Mart, non mais tu prends-tu une débarque dans ta tête de vedette déchue quand ton linge de band se vend là), j'ai pas pu résister. Me rappelais trop la gueule du chanteur sur un mur d'adolescente rebelle qui m'avait tant intriguée quand j'étais tite-fille... Hein que c'est une belle histoire ça? Maintenant, vous pouvez arrêter le playback dans votre tête, j'ai fini.